知道孩子是怎么被宠坏的吗？
那些被宠坏的孩子的父母或祖辈，他们中的大多数何尝不知道对孩子不能太溺爱，不能太迁就，可是却仿佛身不由己。当一个孩子变得好赖不分、软硬不吃、笑骂不顾、油盐不进的时候，家长们也就只能欲哭无泪、悔之晚矣。
我愿意相信洛克的观点，孩子原本是一张白纸，是好的或坏的经验把他涂抹成后来的样子。被宠坏的孩子，多是家长不恰当关注的结果。因为不恰当的关注，他们事实上是被孩子控制了。孩子的坏毛病一旦被惯出来以后，想要管束就变得很艰难。他的每一次肆意耍赖、每一次不依不饶、每一次无理取闹，都在验证自己控制大人的能力。
有时候我们会小看孩子，而自己却没有察觉。不是说孩子有多狡猾，或者怎样有心计，而纯然是我们自己在面对孩子各种表现时的反应方式太没有智慧。孩子几乎是本能地从我们的反应中寻求他的行为的合理性和正当性，来确定他在特定的情境里该如何表现的尺度。
比如，如果孩子一声咳嗽，妈妈就显得很焦虑，那么随后当孩子想要得到特别关注的时候，就可能会装出咳嗽的样子。而一旦孩子发现哪怕是装出来的咳嗽也照样能让妈妈放下手头的事情过去照应他，他就知道怎样控制妈妈了。
孩子的敏感点是家长造就的。有的家长把握不准孩子的真实需求，反倒被他的“表演”牵着鼻子走，其实也加剧了他对某些事情的敏感程度。以我的孩子为例，他特别不喜欢装修时电钻的声音，每次听到都要哭闹一番。对此，他的外婆先是痛责一番装修噪音，再是关紧窗户、拉上窗帘，甚至还打开音响企图用室内的高分贝来盖住那声响，结果孩子越来越害怕听到电钻声，每次听到就惊叫一声往大人怀里扑。躲避只会强化孩子“电钻声可怕”的感觉。与其躲避，不如直面，唯后者才有助于孩子“脱敏”。(www.xing528.com)
我深切地体会过家长被孩子控制的情状，所以当读到心理学者李子勋在《陪孩子长大》结语中的这番话时，产生了强烈共鸣。他写道：“妈妈看到孩子有很多问题，会加重对孩子的关心，于是孩子对妈妈就有了控制的力量。愿意对妈妈呈现问题的孩子，并不是妈妈有多么尽职，而是孩子要控制母亲。”
我们知道，一些孩子有考前综合症，有的甚至每临考试就生病，是真的生病。也许我说的有点武断，但我真的认为，家长对孩子考试的高敏感度（无论是考试本身还是考试结果）直接影响到孩子这种病态的身心反应。孩子对考试的逃避姿态，至少有部分是家长太过关注考试（虽然嘴上说成绩不重要，但孩子轻易就能分辨这是言不由衷的假话）、也特别在意孩子身体造成的。这种长期积累而成的高敏感性，不仅伤害心理，也损害身体，身心本就是一体。关心本身就是一种压力，过度关心更会成为一种不可承受之重。孩子通过自己身体的失常掩饰了考试的失败，前者成为自我开脱以及向家长交待的最佳理由，而这样的“交待”同样也是一种控制。
控制家长的孩子并不快乐，恰恰相反，其身心体验是极度糟糕的。因为他对家长的控制完全无助于他在现实的境遇里提升自我的价值感，而被失败感笼罩的孩子容易把更多的怨气撒到父母头上，甚至会有自我伤害的倾向。
不想被孩子控制，不想让孩子被宠坏，请少一些自以为是的付出，少一些密不透风的呵护，做个有一点钝感、多几分淡定的家长。
2014年6月18日
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