第五，不要还像对儿童那样过度保护，或不让他知道真相。
很多时候，父母出于好意作的一些决定，却常常适得其反。我们的过度保护或粉饰太平，只会让孩子觉得我们不够信任他面对危机的能力，或是拒绝他，不把他当一家人，而像外人一样虚假对待。
举个例子来说，最近爸爸所服务的公司遭遇了巨大的财务危机，必须裁掉一半以上的员工。爸爸因为职务的原因，首当其冲，成为第一批就被裁撤的人员。更糟糕的是，由于现金流吃紧的问题，爸爸连离职补偿金都没有拿到。这件事发生以后，爸妈的情绪都很坏，一方面担心每个月固定支出、为数不小的房屋贷款缴不出来，另一方面又对自己的遭遇愤愤不平。
由于女儿参加高考的日子已逐渐迫近，爸妈决定不让她知道这件事，以免影响她读书的心情。可是，一来家里就只有三个人，二来家里也就只有这么点儿大的地方，因此，任何一个人的心情都不可能被完全地隐藏，更何况是两个对女儿来说意味着心理支柱的大人。女儿从爸妈低落焦虑但又故作无事状的神情，和他们总是偷偷地在角落讲电话的行为中嗅到了异样，她很担心，于是问妈妈家里是不是发生了什么事。
妈妈说：没事，没事，大人的事小孩不用管这么多，你只要专心学习就好。女儿从妈妈那里得不到答案，回到了自己的房间，不可能没事，也不可能就此专心念书。她开始觉得焦虑担忧，脑子里想象着各种可能发生的坏事，越想她就越害怕，越想也就越没法专心看书。就这样浑浑噩噩地过了几天之后，有一天姥姥到家里来，从偷听姥姥和妈妈的谈话中，她终于知道了真相。知道真相后的她，气得夺门而出，不管妈妈和姥姥在后面呼喊，流着眼泪一直往大街上跑去。
女儿为什么会有这个反应？原因可能是以下这两种错综复杂的情绪搅在一起：
1. 她很害怕。害怕自己的家就要分崩离析；害怕房子被银行查封拍卖；害怕即便考上大学，也没有钱供她上学；害怕自己再也不能像现在这样无忧无虑地生活；害怕父母不具有解决当下困境的能力和方法。以上这些是她还没有完全成熟的心智所引发的对未来的害怕情绪。
2. 她很生气。气父母不信任她已经长大，还把她当不懂事的孩子一样对待；气父母把她排斥在解决问题的圈子之外，拒绝她为家庭作出贡献；气父母欺骗她，把她蒙在鼓里，让她像个傻子一样。以上这些是她已然脱离孩童时期的心智所引发的因自尊自信受挫而产生的情绪。(www.xing528.com)
那么我们应该怎么避免事态往这个方向发展呢？
1. 首先开个家庭会议，把爸爸被裁撤的事实，就事论事地告诉女儿。
2. 请女儿不用太担心，因为面对这个困境，爸妈已经想出了解决的方法。例如，以爸爸的专业，不难找到新的工作；就算一时半会儿还没有找到，银行里还有存款；爷爷奶奶和姥爷姥姥在爸爸还没有固定收入的时候会帮忙缴房贷；妈妈的工资收入足以应付家用开销；爸爸已经托了从前的同事，张叔叔答应会帮爸爸想办法在自己的单位找工作……
3. 告诉女儿，爸爸妈妈都是历经风雨的成年人了，很有自信，一定可以解决目前的困境，绝对不会让家因此而分崩离析，让她没法完成学业。所以请她还是要把心思放在学业上，好好地应付高考，因为对这个家来说，这才是最关键的。
4. 向女儿请教。从日常生活中，爸妈观察到女儿对事情很有自己的观点，也很有解决问题的能力，请她建议，有没有什么是爸妈没有想到，但她认为是可行、可以去做，以改善目前的困境的。（说不定女儿会建议，把她的零用钱减少，她可以少用手机；大家都先不用车，坐地铁公交，以节省越来越贵的油钱；她可以不再去补习，可以自己在家念书，以省掉昂贵的补习费等等。）
所以，和孩子针对问题的沟通原则就是：告诉他，事情的真相是什么（接纳他）；告诉他，我们有哪些解决的方法（释放他的焦虑）；告诉他，他是安全的（维系他的安全感和对父母的信任）；最后，告诉他，他的参与对我们而言是非常有价值的（信任他、尊重他）。
这几个原则不仅仅适用于我刚才举的例子，任何家庭中遇到的事情，不一定非是困境，有的时候是抉择，例如，爸爸要不要接受一个到外地去的新工作；要不要把现在的房子卖了，换栋新房子；妈妈要不要离开有外遇的爸爸等，都可以运用这个方法来得到孩子的参与，以及最重要的，保持和他之间无碍的沟通。（对于低年级的儿童来说，他们可能还不具有面对困境的心理承受能力，所以以上方法并不适用。）
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