如何维持一段真正的亲密关系？

我刚刚升入高三，在聚会上认识了一个女生。之后的来往中，因为彼此有很多共同爱好，所以慢慢地成为好朋友。

高三的第一次期中考，我的成绩从班里前十掉到了二十多名，整个星期都很沮丧，周末回家约她出来喝饮料，我告诉她自己心里的害怕和焦虑，她静静地听我吐苦水。那天晚上我们来来回回地走，我听她说些安慰的话，末了我送她回家，她拉了拉我的手说不管我遇到多难的事，她都陪着我。之后我们就在一起了。

周一到周五，我们只能靠手机短信联系，我周六下午上完课才能回家，也只有一个晚上时间陪她，因此我们都格外珍惜。有一天夜里，她生理期痛经，家里人都不在，疼得不行，给我打电话，我也没办法离校，只能在电话的另一头陪她说话。那时我们中间隔着高速公路和一道海湾，我时常感叹，我们是“异地恋”的苦命鸳鸯，她笑我“中二病”，没有药医。她开始学十字绣，做各种小手工，寄到我的学校，我小心翼翼地把这些略显笨拙的“艺术品”藏在床头。周六的夜里，我陪她逛街，去老市区吃小吃，在海边吹吹风。

刚刚开始热恋的情侣总有无限的热情和精力，但一段感情的维持，还需要耐心和定力。我恰恰是在感情中缺乏耐心的人，在一起三个月后我开始感到无力应付，学业上的压力越来越大，周末回家，也完全没有自己的休息时间。某天早上我突然就感到很烦躁，不耐烦的情绪涌上心头，让我想要快点结束这场“持久战”。我开始有意无意地冷落她，她发来的短信，我不再及时回复，通电话时我也变得寡言少言，周末借口推掉和她的约会。她渐渐地有所察觉，做过许多尝试，想要拉近和我的距离，但我都很“无耻”地不为所动，最后我提出分手，没有给她留下任何商量的余地。

时隔两年，其间我多次反省，为什么我会在两个人感情正好的时候，无缘无故地对恋爱产生厌倦感。结合做过的气质类型测试之后，我对自己以及这段感情有了一些新的认识。我是多血质气质的人，有朝气，活泼，热情，思维活跃，这些都是我的特点，但这种气质的人也更容易变化无常，浮躁，缺乏连贯性。回顾这段感情，我在初期的确持有相当的热情，怀有无限的期待，但是进入中后期以后就慢慢变得烦躁、多变的性格，对两个人的爱情完全无感。

我在课上学到了：如果在幼年时期缺少母亲这个角色，孩子就无法建立起依恋关系，那么很有可能我们在成年以后会表现出对亲密关系的恐惧、抵触，或形成某种强迫性的自我依靠，或对亲密关系既有期待又有抵触。从小父母就离婚，我的抚养权判给了父亲。父亲脾气暴躁，一方面拒绝母亲定期探视，另一方面又对我十分严苛，我没有建立亲密关系的经验。正因为此，我对爱情形成了一种相当矛盾的态度——我既奉行“独身主义”，鼓吹“单身最自由”，又希望得到爱情的滋润；在一段感情开始时毫无保留地投入，但到了后期又缺乏耐心，对长时间维持一段亲密关系怀有抵触情绪。(www.xing528.com)

这样的问题不仅存在于开头提到的那段感情，其实我的几段感情经历都有相似的结局。对于和我类似的人而言，想要摆脱这样的恶性循环，最有效的方法还是求助于心理咨询师——先疗伤，再前行。很多时候，我们奋不顾身地奔向一段感情，结果却撞得头破血流，部分人把责任都推给了对方，还有一部分人则认为是彼此不合适，却没有想过这场爱情的病灶就在自己的内心深处，是自己的心理症结在悄悄地腐蚀这段感情。不识庐山真面目，只缘身在此山中——理性地审视自己，剖析自己的过往也很重要，如果问题在于自己的心理，那么我们就不能视若无睹。除非我们修复心理上的缺口，否则我们的爱情将再次死于襁褓。

我想用下面这段话来结束文章，这是一位父亲在女儿婚礼上的祝词：“亲爱的，我不知道你选择的这个男人是不是对的，但是一直以来，我们无论欢笑还是流泪，都一同度过，所以你根本不必害怕和不安，只要勇敢去爱，就是对的。”

点　评

这名男生童年时期得到的爱比较少，不懂得如何和人保持长时间的亲密关系，一旦进入深层次的亲密关系，内心的恐惧、无助和焦虑就会袭来，只能通过和对方保持距离或分手来处理。所以，就像作者感悟的，也许要做一段时间的心理咨询，修复童年时期的阴影，慢慢培养爱的能力。这样以后，重新开始一段亲密关系也许比较合适。