我经历的类爱情案例分享

爱情三角理论由美国心理学家斯腾伯格提出，这三个角分别是亲密、激情和承诺。在我看来，亲密表现为言语的、肢体的，即外在的情感，是一种相互依赖，如朋友般的感情；激情是内心的悸动，是对性的冲动；承诺则是面对感情的理性审视。这三者都是在爱情中不可或缺的。

前不久，我经历了人生的第一段恋爱。它是一个爱情三角由建立到崩塌的过程。对方是一名985大学的男生，是我的高中同学。寒假，我们在网上聊天，无话不说，相互排解寂寞。他常常给予我一些称赞与精神上的鼓励，我也对他产生了依赖，建立起的是爱情三角中“亲密”的一角。后来他提出在一起，我很愉快地答应了。“激情”始于对方的名校背景，名校的身份是高考失利的我没能实现的那部分自我期待；而对方的帅气、聪颖也给予了我极大的吸引力。与此同时，在暧昧达到一定程度时，他也没有拖拉与迟疑，而是提出在一起，将“承诺”一角填补完整。于是我们在这个过程中构建了一个相对完整的爱情三角，并享受到了爱情的美好。

然而，现实的沟通到底不能为隔着网络的文字所取代？第一次约会时，我心里有说不出的陌生和尴尬，两人面对面暴露出的不完美给对方带来的是不舒服甚至是反感。这一阶段，我们走入了“爱情三角”逐渐破裂的过程。

作为高个子男生，他总是走得很快，从不顾及我穿着高跟鞋跟不上他的步伐；他总是敷衍地问我渴不渴，然后自己一个人买水买饮料喝；他会谈论一些他所学的专业内容，而我对那些丝毫没兴趣。于是我开始对他的不细致感到反感，对他的优越感感到反感。与此同时，我也在不经意间表现出对他的冷淡。对于他提出的简单亲密接触，比如他在电影院拥抱我，我感到害怕与不适，于是抽身离开，捕捉到了他眼神中的尴尬却不理会。我们对对方的想象和实际的差距造成了“激情”的减退。

之后，我们依旧可以像朋友般亲密交谈，但我却感到缺失了一些什么。我开始越发地反感他常常会提到的“性”，他也似乎逐渐失去了对我的耐心，说只是牵手的恋爱与朋友无异，说我的冷漠令他心情不快。我们的亲密交流变少了，多的是争论和相互间的嘲讽。

这个阶段，我们“爱情三角”中的“亲密”一角逐渐崩塌，我们开始给对方伤害，并在这个过程中伤害到了自己。

恋人的身份仍在，但我们已没有什么感情可言。一次，他对我说：“我要到30岁结婚，男人要先搞事业。”尽管当时我们并未分手，但这句话令我感到“承诺”一角也几近崩塌。我从中捕捉到的信息是我并不在他婚姻承诺的范围之内。发展到最后，我们已经“无爱”。考虑过后，我结束了这段“类爱情”。(www.xing528.com)

事实上，在分手前夕，我也向亲近的几个朋友倾诉，她们给了我分手的建议，让我自主选择，而我却始终犹豫，无法做出决定。记得有人说过，“如果站在火坑里，你不用问别人自己也会跳出来”。

我想，当时维系空洞的爱也是有原因的。我当时追求一种有男朋友的虚荣感，也将其作为炫耀的资本。我追求有人陪伴的感觉，不论那种感觉给我带来的是快乐还是忧郁。从这一点来看，我的爱情出发点已经畸形，并且维系的爱情也是畸形的“伪爱情”。于是，它在最后阶段给我带来的是身心的压抑，也给对方带去了不愉快。

但回过头想，在这段感情中我也并非一无所获，我看清了自己对爱情错误的理解，也认识到真正需要什么类型的伴侣。更为重要的是，我意识到在这段感情当中，我们都没有很好地把握好爱情中的三个成分，我只在意聊天的亲密感，对自身寂寞的排解，对虚荣心的满足，而忘记去考虑爱情中的激情，使对方痛苦；而对方则只求激情与冲动，让我感到不安与恐惧。我们并非不适合在一起，但各自处理爱情的方式还过于稚嫩，这些都令我们渐行渐远。

我渴望一份完美的爱情，也相信它是幸福的。但身边不少不完美的爱，让我明白完美的爱情可遇而不可求。或许爱情中我们不必苛求完美，但是我们可以在追求趋于完美爱情的过程中感受幸福，感受爱情的美。

点　评

作者的初恋是有着985高校背景的男生，他们仅在网络上聊天就觉得挺合适，然后在一起了，但线下见面时却发现和理想当中的“他”相差甚远。所以，作者的爱情有很多理想化和幻想的成分。就像作者所说，她需要更多的是一种陪伴，满足虚荣心，所以这段初恋夭折了。希望她在未来能够更明白自己需要什么，和那个“他”更多地在现实层面沟通和交流，不仅限于网络聊天，并且多经历一些事情，这样才能真正了解对方的个性和行为模式，才能知道对方是不是她的Mr．Right。