原生家庭对爱情的影响：焦虑型和回避型的比较

01　越想亲密却越害怕——矛盾焦虑型的形成

小时候我跟父母在一起生活，但是父亲由于工作原因一星期才回一次家，母亲也不太管我，我的生活起居是奶奶帮着照顾的。母亲唯独在成绩上对我要求严格，有一次没考好，就吓唬不让我吃饭，考好的时候也会挑剔说怎么还扣了几分。在我印象中，母亲就是一个比较严格、冷漠、只顾自己玩乐的人，而父亲是一个老实勤快，很顾家的人。父母间经常发生冲突，相互辱骂甚至打架。我十岁时他们便离婚了。离婚前，他们把我一个人丢在家的时候，我会很着急、气愤，甚至威胁他们再不回来就把平时用来训斥我的“教鞭”毁坏掉，但就算克服巨大勇气去挑战权威，也没有得到任何回应。父母离婚后，我也总是每天在家等父亲回家，有时候他回来得晚我就会打电话催促。现在回想自己的种种表现，都让我觉得自己有矛盾焦虑型依恋的倾向。

长大后，我在父亲的悉心照料下，各方面都很好。对比母亲不管不顾、自私无情的形象，我很不满意，有意疏远了与母亲的关系。母亲也很少关心我，比较冷漠。直到我上了大一，父亲不幸患癌去世，我便交由母亲来照顾。

想到现在她毕竟是我最亲近的人了，还是想主动去改变我们之间的关系，但我能感觉到和母亲之间存在着某种相互不信任和隔阂，她对我的付出总会被我拿来和父亲做比较，内心会感受到落差。对一些过往的事，她总是有所保留。这种失望和不被信任，使我的内心始终保有一堵墙。母亲真的关心我吗？真的爱我吗？一直以来她对我的生活也不闻不问，对母亲我既想亲密，又害怕自己孤独一人，但真的表现出亲密后我又会失望，我觉得自己时而焦虑矛盾，时而又回避。

02　你不知我为何生气，我恨你为何不迁就我

我和前男友是认识很多年的同学，之前是比较好的朋友，初中毕业时他对我表示过好感，但我拒绝了。过了几年高中毕业后，因为我们之间的友谊和熟悉程度，我对他有了喜欢的感觉，主动提出了在一起。在一起后，大部分时间是异地，一般是我主动跟他视频聊天，他基本不会主动找我。他喜欢有自己的个人空间，会因为我的消息打破他的平静而感到烦躁。他喜欢把自己一些私密的想法发在微博上，我偶尔发现了他的这个账号并告诉了他，他表示不想让我知道，想再换一个账号。我当时感觉到自己被他排除在外了，就有点愤怒和失落，难道有什么不能看的吗？所以软磨硬泡地让他与我互相关注。

聊天时，因一些小问题我们会互不退让，针锋相对。每次他还不知道我为何生气，还觉得我中伤他，甚至觉得他自己很委屈，想避免冲突，避免交流。我也不解他为什么不能哄哄我，为什么就不能迁就我的想法，非要和我争个上下。好几次我以分手相威胁，希望他能为我有所改变，但他说不喜欢这种被逼迫和威胁的感觉，分手也是绝对不能乱提的。他告诉我，他之前就是被前女朋友以分手逼迫，虽然相互喜欢但还是分手了。但是我心里就想：你不是更喜欢我吗？为什么还要给我设那么多条条框框，我偏不想被你约束。

在一起的时候，他也有态度好主动向我认错的时候，也许他也不知道自己哪里做错了。但我仍然不满足，会觉得他并没有真正认识到自己错了，就算现在认错了，但下次还会犯。我感到自己越发焦虑、没有安全感，我们没有共同的目标，没有未来，我们现在的异地恋又有何意义呢？日积月累，我一直向他表达我不快乐、不满意的情绪，最后因一件小事我觉得他根本不懂我，一气之下跟他提了分手。(www.xing528.com)

03　“爱情不是改变而是接受”

如今看来，我认为他是回避恐惧型依恋，害怕受伤不太与人打交道，更喜欢自己打游戏，能从游戏中获得自信和成就感。我们的相爱模式就像焦虑矛盾型和回避型之间的爱情。但也可能是我的焦虑，迫使他扮演了回避的角色。只是我内心在不断渴求，希望他关注和回应，想要得到承诺和保证。回想起来，大多数不开心都源于我的不满足。他说看到我生气他的内心会感到害怕，会全身冒冷汗，我想他的内心应该也受到了很深的伤害。

爱情中不是去改变对方，而是去接受对方。我对他缺乏理解和包容，只是对他提出我的需求，希望他变成我心里喜欢的样子，而没有考虑他的感受。我没有想过他也会失落，会伤心，这是因为我没有站在他的角度去体谅他的难处。我们相处中，没有深入了解过彼此内心的真正想法和感觉。我们各自的沟通模式和处事方法都有所不同，我不应该要求他执行我的标准，我应该学会去包容与自己不同的方面。

确认自己的问题所在，我应该学会对自己负责，培养自己的安全感，不是一味地去依赖对方，急切地想要对方的回应和支持。在自己焦虑的时候，及时觉察自己的情绪状态，安抚自己，不该在恋人面前肆意发泄愤怒和不安。我应该学会让自己变得坚定，找到内心的支撑。对爱情，我应该认真思考：是否真的有能力去付出爱并接受不完美的他。

对我来说，这段感情经历最大的好处是让我开始觉察自己，允许自己接受不被认可的阴暗面后，还能承受和接纳自己。我学会了保持一颗开放的心，以探索式的思维方式面对生活。我在与老师的交流学习中时时自省，常常体验到一种醍醐灌顶的感觉。我也从之前认为无路可走、无计可施的观念中解脱了出来，在自我认识后，我能更好地治愈自己，理解他人，努力接近内心的自由和人格的独立。

点　评

作者在和男朋友的互动中一直采取主动积极的态度，但也许男友因为过去失恋的伤痛还未修复，或由于其回避的倾向，使得作者越发焦虑，越想要逼迫男友做出改变。岂不知，不是出于自愿的改变是不可能长久的。这段恋情让作者感悟很多。的确，我们首先应该去理解别人，换位思考，多包容对方和自己不一样的想法和行为，才能收获爱情的甜蜜。此外，更重要的是，作者还应该觉察自己焦虑背后的内心渴望，如果能用更好的办法来抚平内心的焦虑和不安，那未来的恋情才会走得更加平稳。