你的朋友，现实中是否如你所愿

下面是我的一段亲身经历，深切表达了我对现实中的友谊的失落感。

有一天，我开车去咖啡馆见几个好闺蜜。我当时兴奋不已。要知道，过了一个假期，我们都没有参加每周二的“闺蜜狂欢夜”，因此更加期待这次团聚。我们已经分别得太久太久，一见面就紧紧地拥抱在了一起。

大家都希望畅所欲言、以心交心。因此，我建议大家围成一个圈——你说一说姐妹团的好处，她聊一聊对大家的心愿。若想彼此亲密，就得做到两大点——第一，确定自己的价值在哪里；第二，告诉闺蜜，怎样的帮助对我有益。新年伊始，我想，也许这是一个良好的开端吧。

大家都踊跃回答问题，倾诉和聆听的感觉真是好极了。我感动不已，因为大家都分享了自己对友谊的真切期望。有时，我们会反复推敲同一个问题；有时，遇到沟通障碍，我们会互相鼓励。

朋友们轮流倾诉的时候，我会提前思考自己要说的话。可我总是没有倾诉的机会！真是可笑啊——她们的故事讲得太多，轮到我发言时，就没人愿意听了。她们就像被糖果分心的小孩子，已经无心听课了。因此，那一场群聊的结局很糟糕。我一直在等待，哪怕有一个人打听我的故事，我都会一吐为快。可惜，没有一个人在意我的感受。

在回家的路上，我伤透了脑筋——是要独自悲伤，还是假装不在乎呢？无可否认，我对自己感到惋惜，对她们感到失望。我没有在友情中获得丝毫的满足感，反而万分沮丧。

我在心里埋怨她们。显然，她们很自私，太过关注自己的生活，无法满足我的心灵需求。我突然想起了一些往事，那些记忆的碎片提醒了我——我曾经是一个爱心爆棚又爱黏人的小女生，总是喜欢嘘寒问暖地关心别人。于是，我得出了这样的结论：我真的是一个名不虚传的好闺蜜，是她们做得不够好。这么一想，我的心里感觉好多了。所以，我不再借智言妙语来包裹自己的脆弱灵魂，而是迅速调整自己的受伤心情。此时此刻，我还没有准备好畅所欲言。相反，我只是绝望地坐着，独自品尝友谊的苦果。我想要的就是和喜欢我的姐妹们欢聚一堂的温馨感，而我此刻体味的却是被人忽略的孤独感，真是撕心裂肺啊。

总之，现实生活中的朋友，真不如想象中的那样完美。

我虽然对眼前的朋友感到失望，却依旧活在梦幻里，这一点我深有领悟——我总是幻想着自己和附近的一群好朋友相聚在咖啡馆里。我在处女作《友谊并非从天而降》中，描述了自己站在人行道上看着一群闺蜜在咖啡馆里谈笑风生的情景。我最近搬了家，跟朋友们的关系也疏远了。所以，我感觉自己就像站在窗口等待被人领养的小狗一样孤独无助。我渴望拥有朋友，并且可以经常见面，分享彼此的喜怒哀乐。

站在人行道上，我陷入了孤独的绝境。于是，我开始在新城市寻觅新朋友。可是，交朋友不是一蹴而就的事情。相处一年以上，才可称为朋友；再交往一两年，才能彼此信任和依赖，并吐露心声。大多数朋友需要相聚6~8次之后，才会产生和谐感——那是一种舒适的亲密感——但是，若要达到如此水乳交融的境地，还需要好几年的时间——那是我们渴望已久的友情。

关于友情，现代社会炒作很多——从捐赠肾脏给朋友的感人故事，到单身狂欢夜和相伴度假。所以，大家很容易想到，大多数人都拥有一个美好的朋友圈，那里充满了欢声笑语、甜蜜私语、浪漫喜剧和心灵鸡汤。可事实上，2/3~3/4的美国人认为，当今社会越来越孤独了，大家并不满足于目前的友谊状态，那些美好的情谊都已成为五年前的美好回忆了。还有一项研究，在《美国社会学评论》杂志上发表了一组统计数据。这组数据显示了美国20年来的社会隔离现象。1994年，有一项民意测验，问题是：“你有多少个好友？”大多数人给出的答案是：我有2~3个好友。在2004年的民意测验中，居然有人回答说没有好友。我认为，显然大多数人不懂如何与好友相处。

那么，你们的实际情况如何呢？请自由回答下面的问题。（大家也可以下载一本书——《亲密指南》，它囊括了本书中的所有问题。网址是：www.Frientimacy.com）

2015年，我进行了一项民意测验，其中有1200名测试者交出了答卷。下面是我得出的结论：

我很高兴，打8分以上的人占20%。但请注意，很多人打的是1~2分，是打9~10分的人数的两倍；还有一半以上的测试者打的是5分以下。

我强烈倡议，无论男女，都要努力经营每一份友谊。

首先，我们需要亲身体验，弄明白自己想要的东西。这一点可能很难做到。比如，我演讲时经常会问：“你们中有多少人感到孤独呢？”大家可以想象一下当时的场景。这个左偏旁为“孑”（孤单之意）的词语，真是令人生畏啊。当时几乎没有人举手，不过，我看到几个人点了点头。

后来，我又问：“你们渴望美好深厚的友谊吗？”此时，几乎每个人都举起了手。

我们结识了很多人，并不意味着我们对每一份友谊都满意。可是，如果我们不敢承认自己的缺憾——我们缺乏有意义的交往，我们感到很孤独——那么，我们就会失去增进友谊的机会。换句话说，如果我们看不清问题的真相，就会无计可施。我们许多人不想承认自己需要朋友，因为我们不敢承认一个简单的事实：感觉自己没有朋友，其实就是内心的一种孤独感。

有人会说，大多数人并不孤独，只有那些隐士和“孤家寡人”才是真正的孤独者。但是，孤独的类型只限于那些专业人士定义的长期孤独（甚至沮丧）之人，就像将“饥饿”一词只用来描述那些没有食物而死于饥饿的人。我没有营养不良，并不意味着我不会有饥饿感——当然，这也不是说，我不需要顾及自己的饥饿感。我们的孤独感也一样：我们不是非常孤独，并不意味着我们没有体验孤独感。我们其实也很孤独，我们需要顾及这种感受，因为许多人实际拥有的友谊远不及理想中的那样美好。

现在，我们要解决一个障碍因素——不愿承认自己孤独。我演讲时会这样问听众，当他们听到“孤独”二字的时候，脑海中会出现什么。常见的回答如下：抑郁、悲伤、孤立和苦涩。这些答案令人沮丧，难怪我们不敢承认自己孤独。说出“孤独”二字，可能会暴露我们身上的某些缺点，比如：没有人喜欢我们，我们没有知心朋友。

我们要相信自己很棒。我们要知道哪些人可以随叫随到。我们每天都与人交谈，有时甚至整天都在聊天！在我们需要的时候，好朋友一定会陪伴在我们身边！事实上，我们工作太忙，朋友们联系并不频繁，对吧？我们内心十分愧疚，因为我们没有扮演好父亲、母亲、丈夫、妻子、儿女和朋友的角色。唉，我们身负这么多责任，真的没有时间或精力去努力做到更好了。现在，有两个场景摆在大家面前：一是在宁静的夜晚，在浴缸里一边看杂志一边泡澡；二是晚上不甘寂寞，外出参加聚会。大多数人会选择宁静的夜晚吧——这是否证明了我们并不孤独呢？其实，简单地说，我们是在拒绝承认自己的孤独感，并将自己排除在真相之外。

有一本书，书名很有趣——《陪你一起孤独》。本书的作者雪莉·特克尔警告读者：“我们因为网络化而走在了一起，但我们对彼此的期望却在日渐减少，因此感到十分孤独。我们以后见面可能就像上网一样——只是搜索我们认为有用、舒适或有趣的信息。”

请注意雪莉女士的一句要言，“感到十分孤独”。

孤独感是一种主观感受，它不同于客观的独处。一个人独处，未必会感到孤独；被众人包围，可能都赶不走孤独。事实上，我们即便不结识新朋友，也未必会感到孤独；而生活中的大多数情谊不如理想中的那样深厚、轻松和亲切，因此，我们才会感到孤独。对于许多人来说，需要的不是结识新朋友，而是懂得与老朋友亲密相处。

因此，我想澄清一下，我口中的“孤独”二字，有着特殊的含义。

我们不孤独，因为我们本就没有朋友；我们孤独，因为我们和朋友在一起的时光并不美好。记得那天，我开车离开咖啡馆的时候，感到很孤独，不是因为没有闺蜜，而是因为她们不够关注我。

我们不孤独，因为生活中没有什么大不了的事；我们孤独，因为我们总想与好朋友一起分享生活中的事情。

我们不孤独，反正我们并不招人喜欢；我们孤独，因为我们十分惹人怜爱。实际上，我们有太多的缺憾，需要得到更多的认可、掌声和欢笑，还需要真诚交谈的好朋友。

我们不孤独，因为我们没有上网；我们孤独，因为脸谱网上的信息和记录并没有满足我们心灵深处的渴望。

我们不孤独，因为我们想要与朋友建立更加健康美好的关系。(https://www.xing528.com)

约翰·卡西奥波和威廉·帕特里克在他们合著的《孤独：人性和社交之源》一书中总结道：“当你所处的环境与你所需的社交不相匹配的时候，就会出问题。”换句话说，孤独感只是传达人们渴望多一点沟通的一种信号。

按照我的理解，孤独感只是传达人们渴望多一点沟通的一种信号。

如果我们知道，现实中的朋友必定不如想象中的完美，那么，我们应该义不容辞地为促进友谊做点什么吧？针对这个问题，我进行了一项民意测验，下面是我搜集到的部分答案：

·这是因为我们生活在“大家都没空聚会”的文化氛围当中。

·这就是社交媒体与科技成果对社会影响的产物。

·这是因为我们生活在这样的世界——大家都是消费者和索取者，只有空闲时刻才会想到朋友。而且，大家都是自恋狂，都在传递负能量。

上述答案表明，人们对于这种落差感的根源问题并没有一致的答案。专门研究人际关系课题的社会学家们提出了更加细致的设想，但依然没有达成一致意见。显而易见，这种落差感源自于文化层面的因素。

在过去的几十年里，几乎所有致力于组织聚会的传统机构——宗教团体、公民组织、扑克联盟、社区协会和桥牌俱乐部——都在日益减少。如今出现了一部里程碑式的著作——《一个人打保龄球：美国社区的崩溃与复兴》，本书的作者罗伯特·普特南试图分析一个奇怪的现象：如今打保龄球的人数多于20世纪50、60年代，可是，保龄球联赛的场数却越来越少。他的解释如下：

在20世纪的前六十几年中，一股强大的潮流促使美国人更多投身于社团活动，可是，几十年前——没有任何警告，这股潮流却在悄悄消亡，同时，另一股诡异的激流向我们扑面而来。起初人们压根儿就没在意，可是，在20世纪的最后三十几年里，我们迫于现实，只好减少彼此的联络和社区活动。

当今社会，人际交往的新方式层出不穷，每种方式都令人兴奋，值得一试。但是，这并不意味着我们大多数人都感受到了前所未有的安全感。我们也许有朋友，但不是可以天长地久的。我们感觉到了人与人之间的感情纽带，可它们没有拧成一股绳，汇聚成呵护友谊的伟大力量。

罗伯特·普特南先生反复强调，一切研究都是为了揭示这一现象：

事实上，整个美国社会都在承受着这场孤独瘟疫的侵袭。任何角落都难以幸免——北方和南方，内陆和沿海，大城市和小城镇，甚至荒郊野外。也无人可以虎口脱险——男人和女人，富人和穷人，黑人和白人，工作人员和待业人士，已婚男女和单身贵族。

我的亲身经历也验证了他的结论：我们把孤独瘟疫传染给了我们的家人和邻居，还有陌生人和朋友圈——却查不出缘由。有人说，他们因为有孩子而没朋友；还有人说，他们因为有孩子而更容易交到朋友。大街小巷的每个人都想说一说自己的友谊体验。有人说，下雨天延误了社交活动；还有人说，天晴了，周末要外出，这不是好兆头。显然，有些人是“一根筋”思维，他们太过“专注”，比如，专攻政治或电影业；还有些人太过“个性”，很难找到趣味相投的知音。

我们也不要责怪自己的脾性。即便是最活泼外向的人，也能感受到知音难觅的痛苦。有关研究表明，每隔7年，大多数人都要换掉一半的朋友。照此速度下去，每一个历经沧桑的人，都会不断地体验失去好友的痛苦和替换密友的无奈。

很庆幸，罗伯特·普特南先生也认为，几百年的历史表明，我们的公众参与度和社会资本发展的总趋势在下降，人们的社交能力却参差不齐。所以说，我们又站在了朋友圈的崩溃边缘。

新闻调查记者兼文化评论家乔治·蒙比尔特在《卫报》的专栏中写道：孤独就是慢性自杀。他给我们的年代打上了“孤独时代”的烙印——就像我们命名“石器时代”“铁器时代”“太空时代”和“信息时代”一样。有关研究表明，陷入习惯性的孤独感，就像染上酒瘾或烟瘾一样，可能会损害我们的身体。我们会感觉越来越无助，就像肺部从健康的粉红色变成怪异的黑色一样无奈，没有人理解，也没有人关爱。

从生理上讲，孤独感或孤立感损耗了我们的免疫系统，反过来会削弱我们的精力。从心理上讲，孤独感削弱了我们的信心，降低了我们的幸福指数，让我们陷入焦虑不安的状态。更不幸的是，我们还一忍再忍，都快习以为常了。不过，上述问题虽然令人烦闷，但也不至于要命，更痛苦的还在后面呢。在友情消亡的同时，还滋生了痴呆、恶习、灾祸、抑郁、焦虑、自毁、扼杀和多疑等负面情绪。

下面让我们做一项研究：仔细观察压力之下的人类大脑活动。这项研究有力地证明了孤独对身体的伤害。我们挑选了一些人，断断续续地轻微电击他们的大脑，激发（甚至模拟）他们每天面临的生活压力和风雨飘摇的凌乱心绪。研究结果表明，他们受到电击的时候，心情得以放松，还主动抓住朋友的手，这表明他们不如先前那么紧张了。换句话说，当我们感觉自己并不孤独的时候，大脑中感受危险信号的部位也就没那么活跃了。

这项研究的首席研究员兼弗吉尼亚大学神经科学家詹姆斯·科恩博士说：“当你应付生活中的重重压力……当你必须自己处理这些压力时，不仅会感到疲惫不堪，还会造成体力不支。”当然，好朋友也无法保护我们免受各种生活遭遇的打击和损害。但是，美好的友谊最终可以呵护我们的身心免受各种压力的侵袭。因此说，友情缓冲了生活中的困难和压力，既能限制压力的负面影响，又能保护我们远离负面影响。

约翰·哈里在《夺命狂呼：毒品战争的前世今生》一书中揭露了没有社交的可怕后果。其中有一项研究：笼子里住着一只小白鼠，有人在小白鼠面前放了一瓶纯净水和一瓶装有可卡因或海洛因的毒水。小白鼠会屡次回头去饮用毒水——最后被毒死了。这个现象并不奇怪。大多数人认为，某些药物会上瘾。后来，他们又在小白鼠面前放了很多东西——美味的食物、有趣的玩具和很多的玩伴。那么，接下来会发生什么呢？在这样的“愉悦环境”中，没有一只小白鼠选择绑着彩带的毒水瓶。

约翰·哈里先生正在努力寻找结论。如果有所发现，就可以帮助人们治愈各种恶瘾。最后，他总结道：“若想戒瘾，仅仅节制是不够的，还需要美好的感情。”

换句话说，每当我们否认需要朋友的时候，实际上就是在拒绝拯救孤独的良药。

友谊箴言

·我们很多人都拥有自己喜欢的朋友，但未必能像理想中的那样情深似海。

·大多数朋友需要相聚6~8次之后，才会产生和谐感——那是一种舒适的亲密感，但是，若要达到如此水乳交融的境地，还需要好几年的时间——那是我们渴望已久的友情。

·我们要承认，现实中的朋友总不如想象中的那样完美无缺。也就是说，现实和理想之间存在着一定的差距。

·这个结论不是我们凭空臆造的；生活中诱发孤独感的因素实在太多了。

·我们必须承认现实与理想的差距——如果我们真的长期处于孤独状态——那么，久而久之，我们就会深受其害。生活中，我们要竭尽全力经营自己的亲密朋友圈。

接下来，我们将讨论如何缩小现实和理想之间的差距——但首先要承认这种差距的真实存在。