亲密关系中的五大障碍及优化方法

大多数友谊只是停留在非正式的状态。我们不指望遇到的每个人都成为自己最好的朋友，也不应该有此奢望。但是，当我们努力提高积极性、默契度和脆弱性的时候，还注意到了一个现象：这三大关键词之间常常会失衡，还会影响友谊的发展。

首先告诉大家一个好消息——我们不会是友谊的受害者，因为我们可以解决这些失衡现象。友谊失衡分为五大类，这些问题都可以得到解决。

值得注意的是，“友谊失衡”展露了我们的不满情绪，但不意味着某个朋友有错，或者这段感情不值得珍惜。相反，它只是表明，我们在经营友谊的时候，需要谨慎而真诚地提高积极性、默契度和脆弱性。因此，我们不能像法官一样对它们嗤之以鼻，而是要努力缔结深厚的友谊。既然朋友对我们如此重要，我们就得在这份情谊中添加爱的成分——以积极、默契和示弱的形式添加。让我们一起加油吧！

让我们回顾一下友谊的比喻画面，它其实就是一只友谊之桶：如果我们的友谊才刚刚开始，友谊之桶就开始漏水，那么，我们要看看自己是否懂得适可而止，以保护萌芽状态的友情，不让其承受太多的压力。如果漏水速度太快，在我们实现目标之前，桶里的水就会漏个精光。请注意，我们一起经历的事越深刻，就越能尽力解决友谊之桶的漏水问题。我看到许多友情走向崩溃，只是因为从来没有修补友谊之桶的洞。

积极性缺失

友谊金字塔的第一个失衡点是——缺乏积极的坚实基础。我们设定一个范围，一端是压力和痛苦，另一端则是“假大空”的套话，整个范围之内都可能缺乏积极性。只是缺乏消极性，本身也无可厚非，除非不鼓励我们向前一步，投身一段友谊。对于大多数人有追求的人而言，首先必须感到这样做的意义所在——我们理想中的画面是，即便不是欢呼雀跃的狂喜，至少也要令人安心。

积极性低

既然积极性是亲密关系的基础，那么，如果不能维持积极性与消极性的比例，我们就要承受友谊之桶漏水之苦。

假如继续坚持积极性低的友情——在内疚、恐惧、义务或疲惫组成的平台上建立承诺或示弱，那就会总是面临着崩溃的危险。

值得重复的是：健康的人不喜欢花时间与生活贫困、唠唠叨叨、小题大做、满腹牢骚的消极之人在一起。在结交朋友的过程中，我们的首要任务就是提升价值，从每一场聚会中都能体验到前所未有的美好感觉。培养希望、感激、和平与爱——是一种甜蜜的诱惑——鼓励让人回过头来获取更多，并做出相应的回赠。

如果我们感觉，我们的友谊中积极与消极体验的比例没有达到之前讨论的5:1——这意味着，针对每个消极体验，我们都需要用五个以上积极体验来加以平衡——然后，对于这样的失衡状态，我们有两种解决方法，第一是减少消极性，第二是增加积极性。

有一些消极情绪无法平复，比如关系破裂或经济损失。生活中注定会出现痛苦的时刻，我们所有人都会经历危机和损失。当我们看到朋友受难的时候，可以伸出援手，提供任何可能需要的援助，从而加深我们的友情。还有一些消极情绪可以减少——例如，我们如何解释他人的行为，或者不用保护自己的界限。怎么样呢？我们可以选择不同的展现手段。这可能意味着，不要那么尖酸刻薄，或者，不要总是愁眉苦脸。

我们即便不能消除所有的消极性，也总是可以添加更多的积极性。例如，如果我们感到，某个朋友总是唠叨自己的生活琐事，那就可以邀请他去参加一个喜剧俱乐部，并告诉他：“今晚，我们不要谈论那些烦心事儿。今夜让我们一起狂欢。”或者，我们可以建议一次冒险活动，比如，徒步登山——让我们感到自豪，并受到鼓舞和激励。我们还可以收集一些有意义的话题来分享（你最好在自己的好友手册中列一个话题表），然后宣布：“我认为这些话题很有趣，不如我们今天晚餐时一起解答这些问题。”这些话题包括“你喜欢自己的三件事情是什么？”和“你最欣赏朋友的哪些方面？”。此类问题给了你表达爱和认可的双重机会。它就是可以拯救友谊的心灵化妆师，请给它机会再次填满爱吧。

不会示弱，也不懂默契

一旦积极性的基础稳定且增长，我们就可以通过逐步增加默契，并适当示弱——开始时必然很低——来弥合这个差距。为什么？刚开始的友谊尚未得到充分的培养——我们还没有形成自己的相互承诺和深度分享。所以，可以很自然地得出这样一个结论：他们不会像有长远的记忆和共享提示的友谊那样有意义。

这与我们彼此多么喜欢对方无关，它只是揭露了这样的事实：友情的基础是双方在不断重复着积极的行动，从而建立了美好的情谊。我们不能拉钩承诺要抵达友谊金字塔的顶部，只是希望抵达自己想去的地方。我们能做的就是欣赏现在拥有的一切，并不断添加更多的东西。

不会示弱，也不懂默契

大多数友情都拥有积极性的强大基础，可惜，默契度和脆弱性都很低。

大多数友情都处于这样的状态：拥有一个积极性强大的根基，可惜，默契度和脆弱性都很低。我们根本不可能和自己邂逅的每个人都发展一段最亲密的友谊。只要想一想，就已经让我筋疲力尽了！此外，请注意，由于友谊之外的原因而与他人保持联系，也存在着巨大的价值。当我们拥有广泛的非正式朋友时（我称之为“联系人”），就会感觉自己得到了广泛的支持。当我们在生活孤岛中拥有朋友时，就会感觉到归属感——这些生活孤岛包括学校、办公室、教堂、读书俱乐部和支援小组（我称之为“普通朋友”）；当我们有很多朋友的时候，就会感到被人关爱的安全感，要知道，无论我们上次联系是什么时候，他们都会在需要时陪伴在我们身边（我称之为“挚友”）。

但是，如果我们所有的人际关系都像这样，那么，我们就不会接受心中渴望的更深切的友谊，因为我们不曾专门针对某几个人而有意培养默契度和脆弱性。但是，我们一旦确定了哪些是可交之友，最终就会花更多的时间与他们在一起，并分享彼此的生活琐事，以消除彼此心中的落差感。

懂得示弱，却不够默契

这是一个常见的失衡现象——默契度低，但脆弱性高。如此一来，我们会在朋友相聚的时候喋喋不休、信口开河，可惜，目前的情感纽带根本招架不住这样的絮叨。在浪漫爱情中，这种情况也经常发生。比如，一夜缘尽，天亮说分手（这是一个极端）；或者，刚认识几个星期就谈论结婚和育儿问题（这是另一个极端）。虽然在这一刻，脆弱性高的感觉也许很好——对一个人甚至两个人来说——但它不能通往安全持久的亲密关系。我们的目标不仅仅是假装关系密切或者感觉关系密切，而是达到一种真真切切的亲密关系，这需要足够的默契和承诺来支持或证实这种密切的共享关系。

懂得示弱，却不够默契

当脆弱性的增长速度高于默契的增长速度时，就会耗尽和打垮一段友谊。

我曾经和一位女性一起共事，帮她分析找不到好闺蜜的原因。我很快就亲身感受到了她的困境：她一遇到新朋友，就会向对方疯狂分享自己的生活故事。她根本不会示弱，但她真的渴望友谊——她觉得很多人与她的“交情太浅”，总是跟她谈论一些肤浅的话题，于是，她感到万分沮丧。她认为，她谈论自己的癌症隐患和坎坷童年，可以潜移默化地促进彼此的感情。可惜，那位朋友没有“陷入她的圈套”，于是她觉得很无聊，还坚信，这些朋友没有她成熟，她只要进行肤浅的交谈就可以了，而她的朋友可能会走向另一个极端。

许多人误以为，和盘托出自己知道的事情越早，彼此之间的友谊就会越强大——但事实并非如此。没有默契的示弱，只是一场有人见证的火车事故而已。

这样会偶尔限制我们分享的东西吗？当然——也应该这样。我只是与最好的闺蜜在一起的时候，才会分享所有的悲剧和恐惧，以及生活中的尴尬派对。正如我之前提到的，如果因为我们信口开河而没有交到好朋友，那可不是对方的错——请你絮絮叨叨、说个没完，那只是心理医生的工作。值得重申的是，脆弱的人往往会捕捉共享之外的信息，我们要适时示弱，以便促进友谊。

例如，有两个刚刚结识的朋友进行了短信互动。此时，他们之间的交情尚浅，根本不能满足各种实际需求，因此，友谊陷入了困境。比如：“你什么时候下车，我可以给你打电话吗？”“这个周末你打算做什么？我需要有人帮我一起做点事。”“你喜欢什么样的音乐？也许我们应该一起参加音乐会。”发送消息的这方企图强制新朋友做的事情，已经超越了他们之间尚未形成的承诺和默契水平。毫不奇怪，如此一来，这样的友谊永远不会有进展。

所以，即便我敦促你在友谊中培养自己的脆弱性，你也得小心为妙。所以，对于那些急切渴望亲密关系的人，我要说两点建议。它们改编自威尔·史密斯在电影《全民情敌》中的相亲建议：

看懂对方的暗示，给他留点儿念想。我们必须保持敏锐的观察力，还要泰然自若，心态平和，并研究何时进入深聊，如果太快——就相当于情侣约会时过早地亲吻对方。我们要让新朋友渴望下次与我们见面，并期待更多，而不是感觉我们的举止有越轨之嫌。

邀请他，而不要强迫他。在爱情语言中，那位全民情敌的建议是：“一个吻的秘密就是你走了90%的路，只要她愿意走剩下的10%，那你就成功了。”在友谊世界里，我们可以如此表达：如果我想要一个好朋友，我可以做90%的邀请，剩下的10%是他的反应，只要他接受我的邀请，或者他也偶尔邀请我，那我就成功了。你的热情只起到“榜样”的作用——我的意思是，虽然丰盛，但不完整。剩下的需要另一个人来完成。我们开始的时候，就应该给对方留下表现的机会。

最终，我们希望自己的倾诉和分享可以符合我们通过默契而确立的承诺水平。为了维持三个关键词之间的平衡，我们可能需要谨慎一点，不要絮絮叨叨个没完，同时也要可以发起更多的聚会，促进默契的增长。(www.xing528.com)

我们的目标就是花时间相聚在一起；是谁先发起聚会，这并不重要。如果我们可以洞察对方的需要，那就让我们主动一点吧。

不愿示弱，但很默契

这是倒数第二种失衡状态——脆弱性低，默契度高。在这种情况下，我们拥有一段久经考验的友情，但是分享的还不够多——这种分享可以反映已经建立的信任。

从爱情角度来讲，这可能看起来像一段无爱的婚姻：夫妻双方致力于挽留彼此，但他们不再感到彼此信任或亲密。在友情当中，这种失衡现象会在方方面面展现出来。比如，默契和示弱没有同步发展——默契度增长比脆弱性快——或者，脆弱性在降低——于是，出现了失衡状态。幸运的是，不管细节如何，缩小差距和抵消失衡的步骤相当。

不愿示弱，但很默契

我们回忆过去的默契时刻，可惜缺乏必要的示弱，还藏着掖着，这样可能会限制或损害一段友谊。

有时会出现这样的场景：我们已经感觉对方就像一辈子的好朋友，但我们在一起的机会不够多，不足以让我们分享彼此的生活心得。如果我们只是一年几次在电话上聊天，只是参加一年一度的周末聚会，从来没有花时间单独在一起，或者是吃晚餐的时间长一点，就算是“朋友小聚”了，那么，我们会感觉，我们关爱和关心的人不会真正知道我们内心发生的事情。也许这就是我们所谓的孤独现实吧。

还有一个常见的场景：由于种种原因，有个朋友不愿意分享太多的伤心往事。有一位朋友告诉我：“我甚至不知道我是什么感觉，我如何开口告诉别人呢？”另一个人说：“如果你受伤了很多次，那就不会再想找人倾诉了，我无法相信别人，这种信任总是会来刺痛我。”还有一位朋友这样形容自己有多么了解自己：“有时，我认为我是诚实的人，但我知道，我仍然只想倾诉自己想表达的东西，让我显得更加体贴的东西，或者多半是为了更多地鼓舞或教导他们，因为我已经卸下了伪装，变得更加真实了。”

我一直为造成这种差距而感到惭愧，因为它，我失去了一位亲爱的挚友。虽然我在当时遭遇了第一次婚姻失败，我不想与闺蜜分享自己婚姻里的悲伤故事。所以，当我宣布离婚消息时，她感到很震惊，可以理解，她感觉我在背叛我们的友谊，因为我没有提前向她公开，好像并不信任她。我思考了自己没有提前告诉她的理由——部分是为了保护她，不让她替我承受心理负担——可事实上，我应该敢于展示自己不堪回首的往事。我有意限制了自己的示弱，因此毁掉了我们的友谊。虽然这是很久以前的事情，但我仍然对此耿耿于怀。在这种情况下，可能更难弥合友谊中的落差感——因为我们还需要宽恕之心。

许多失误——无论是有意识的还是无意识的——可能会取消我们的友谊之旅。但是，无论什么情况，真相仍然存在：如果没有最终学习去尽可能多地向久经考验且值得信赖的朋友分享未经过滤的信息，我们就不会感受到被人理解和与人联系的美好情绪。

敢于示弱，也很默契

下图是最后一种失衡现象，看起来还不错，因为友谊越来越深厚了，只留下一点儿差距了。但我还是要提出来，因为想明确一个事实——即便是小小的差距，也会让我们感到一丝缺憾。

敢于示弱，也很默契

不是每一段友情都注定要达到巅峰。如果默契度和脆弱性双高，那就再好不过了；我们不可能与每个人的情谊都达到满分。

这种失衡现象的原因有四点。第一，你仍然在努力促进友谊，如果有更多的耐心，它将必然达到顶峰；第二，友谊达到巅峰状态之后，需要采取一些措施，将其带入更大的朋友圈；第三，这段友谊经历了失望，因此减少了一份信任；第四，尽管我们反复努力促进这段情谊，它却尚未萌芽。

我们将如何解决前三点原因，请参见接下来的章节。但是，为了详细说明最后一点原因——当你勇往直前地攀登友谊金字塔的时候，请记住，不是每一段友情都注定要达到巅峰。只有美好的朋友，才能成就美好的友情——我们都是友情画卷中的艺术品。此外，任何两个朋友，即便彼此之间有很多共同点，但还是截然不同的两个人，他们具有不同的过往历史、不同的轻重缓急和不同的思维意识。你要知道，我们不可能与每个人的情谊都达到满分——"10分”。我们的目标是，只要我们选择或渴望一段友谊，就得努力去促进这份情感，然后去欣赏彼此拥有的东西。

此外，为了在生活中创建有意义的社交圈，我们不需要每个人都达到“10分”。大多数最亲密的好友之间也存在着小小的距离。比如，我们彼此住的不近，所以，我们可以为彼此做的也有限。再如，对方不愿意敞开心扉倾诉各自心中最深切的感受。但是，这并没有影响我们分享某些领域内的美好事物。另一方面，虽然彼此迥异的生活有时会令人惆怅，但我们可以深刻而充分地谈论彼此最喜欢的话题，比如，人际关系、精神生活和个人成长。真是令人震撼啊。

换句话说，我的生活是幸福的，因为我有各种程度的朋友。虽然每一份友谊都可能遭遇失衡现象，但是，我有多样的友谊的事实意味着，我的心灵需求仍然可以得到满足。我们并不是在玩一场孤注一掷的游戏。当我沉醉在多样化的亲密关系中时，就已经弄明白，我并没有遭遇整体上的失衡。我知道可以和谁谈论我的婚姻，和谁最适合探讨精神问题。当我想要一场有趣的冒险时，我知道应该打电话给哪个闺蜜。当我想安静地聚会时，我知道应该通知谁。我永远不会只用一个规范来约束任何一个闺蜜，因为我喜欢努力促进友谊，将其发展到新的境界。我也知道，即便我碰了壁，也会因为已经拥有和分享的东西而知足常乐。

我们分享每一段友谊的时候，都需要做到知足常乐——努力保持自己的积极性、脆弱性和美好承诺——同时也要敞开心扉，接纳那些促进友谊的行动。

我们的目标是，只要我们选择或渴望一段友谊，就得努力去促进这份情感，然后去欣赏彼此拥有的东西。

是什么阻碍了我们的友谊？最普遍的答案可能是一个反问句：“是什么阻碍了我们的积极、默契和示弱能力？”

总之，任何阻碍这三大关键词的事情，都会限制友谊的发展。因此，如果你太忙碌，剥夺了你与他人联系的机会——那就不可能提高彼此的默契度——这就是在阻碍友谊的发展。或者，如果你习惯了抱怨、唠叨和指责——也就是说，你没了积极性——那么，这就是进一步阻碍友谊的发展。

为了指导大家观察生活中可能出现的明显阻碍行为，我来分享一下自己与成千上万的观众谈论亲密关系话题时洞察到的形态格局。大家可以想象一下，这些障碍源自于友情的三个关键词：那些似乎索取多于给予的朋友（不够积极），那些没有花时间聚会的朋友（不够默契），以及那些认为简短的倾诉就可以换来等值信息的朋友（不够脆弱）。在接下来的章节中，我将会详细讲述这些内容，所以，请继续阅读下去！

友谊箴言

·如果友情就是两个积极、默契、懂得示弱的人之间的亲密关系，那么，每当友谊的天平倾斜的时候，都表明至少有一个关键词处于失衡状态。

·看清这三个关键词的失衡现象，可以帮助我们找到促进友谊的关键点。

·既然积极性是友情的基础，那么，如果不能维持积极性与消极性的比例，我们就要承受友谊之桶漏水之苦。

·当示弱的增长速度高于默契的增长速度时，就会耗尽和打垮一段友谊。

·我们回忆过去的默契时刻，可惜缺乏必要的示弱，还藏着掖着，这样可能会限制或损害一段友谊。

·请注意，并不是所有的失衡现象都需要修正：为了在生活中创建有意义的社交圈，我们不需要每个人都达到“10分”。我们的目标是，只要我们选择或渴望一段友谊，就得努力去促进这份情感，然后去欣赏彼此拥有的东西。

接下来，我们向大家介绍友情的基本关键词——积极性——以及它的常见误区。