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如何在求助时保持适当的边界和分寸感

时间:2023-07-05 理论教育 版权反馈
【摘要】:只是,事有轻重缓急,人有远近亲疏,他在向大刘求助时,明显有些失了分寸。有人说“不能交浅言深”,其实就是为了避免界限感和分寸感缺失带来的关系困惑。只是我们也必须清楚,求助需要界限感和分寸感,哪怕是父母,我们都不能要求他们为我们做所有事,更何况是朋友呢?在没有评估出双方关系的界限感和分寸感之前,你的求助就可能会让对方感到不适、尴尬,甚至是愤怒。

如何在求助时保持适当的边界和分寸感

划定界限,拿捏分寸,是为了更好地打开别人这把锁。

一次大学同学聚会,大家聊起了刚参加工作时碰上的奇葩人和奇葩事。老班长大刘跟我们讲了这样一件事:

毕业后,大刘去了湖北的一家国企工作。在那儿待了不到一个月,大刘就因为工作环境原因而辞职。跟他一起辞职的还有一个应届生,这个人的老家是重庆,情况也跟大刘差不多。

大刘是在写完辞职信后才知道还有个伙伴要和自己一起走的,两人约在外面吃了顿饭,相谈甚欢。大刘是四川人,川渝不分家,方言也能搭上话,再加上又都刚毕业,还共事过一段时间,大刘说“感觉这人会成为我很好的朋友”。

两人在离职那天又约了顿饭,反正人都走了,也无须顾及什么情面了,大刘跟这个同事把公司怼了个遍。

“人心就是这样,当你发现另一个人也对公司心存不满的时候,你心里岂止是感动,简直要把他搂怀里称兄道弟了。”大刘也知道,两人认识不过十来天,之前完全没有交集,之后也得看缘分了。

回到老家成都后,大刘忙着找工作,两人有一茬儿没一茬儿地在QQ上聊过,本来就只是“露水同事”,工作、生活又没交集,两人自然就生疏了。

大刘是这么想的,但对方好像不这么认为。

在成都找到工作后不久,大刘就接到对方的一个电话。本以为对方是来热情地联络感情,没想到却是一个借钱电话。

同事说,他在重庆还没找到工作,想问兄弟借五千块钱还信用卡

大刘蒙了。

“是蒙了呀,我有没有钱是一回事,关键是我跟他的关系还没那么好吧,这一个电话过来就是借钱,数目还不小,你们能同意吗?”饭桌上大刘问我们。

但在接那个电话时,他却不好意思这么说,只是略带歉意地告诉对方,自己也才找着工作,房租、生活开销不小,根本腾不出钱来。

对方也不懊恼,两人还是客气地结束了通话。

“你们以为这就完了?”讲到这里,大刘说,“这才是奇葩事的开始。”

三个月后,这个同事又给大刘打来一个电话,还是借钱。大刘身上本就没钱,所以拒绝得比较干脆。这次通话后,大刘觉得,两人的关系应该是彻底完结了。

可他哪儿算到,这之后,对方竟然还打来两个电话,也都是借钱。在最后一个电话里,大刘忍无可忍,数落了他一顿,愤愤地挂断了电话。

此后,两人再没联系。

听大刘讲完这件事,几个同学附和说,这种人多了去了,他们也遇见过,也不算什么坏人。(www.xing528.com)

在我看来,同学说得没错,这位找大刘借钱的同事可能还真不是什么坏人,他也可能真的需要别人的帮助。只是,事有轻重缓急,人有远近亲疏,他在向大刘求助时,明显有些失了分寸。

在大刘眼里,他只是一位认识不久的普通朋友,他可倒好,一个电话过来就是借“巨款”。他每一次借钱都是在两人关系的禁区蹚雷,可怕的是,他还一口气蹚了四次。

两个人关系的深浅就如同一根绳子的粗细,直接决定其上可以承受的物品重量。

美国麦凯信封董事长哈维·麦凯将建立人脉关系的过程比作挖井。寓意很简单,时候不到,这口井是一滴水也不会涌出来的。

而我们很多人对此却不以为意,觉得只要是朋友,都可以帮忙。这想法当然没错,就拿普通朋友来说,向他打听一个人,请教一个问题,这都可以。但“麻烦”如果再大点,就拿借钱做例子,你打开自己的手机通讯录,手指一路翻下去,这些人都可以开口求助吗?

这就是我们要说的“界限感”和“分寸感”。

我们可以简单地把界限感比作圈子,每个人都是活在圈子里的。最里面的圈子可能是至亲的家人,外面那一环是特别要好的知心朋友,再往外则是普通朋友、同事,然后层层递出。

不管我们承认与否,这套圈子划出来的界限就是我们为人处事准则。我们可以在至亲面前毫无保留,我们面对知心朋友也能尽心尽力,再往外,关系打了折扣,我们能付出多少也就打了折扣。

正因为如此,在向他人求助之前,我们至少得大致清楚自己在对方的圈子里身处哪一环。没有界限感,自然就容易乱了分寸,坏了关系。

有人说“不能交浅言深”,其实就是为了避免界限感和分寸感缺失带来的关系困惑。两人关系还没好到“言深”的份儿上,看似真诚的话也就变得用力过猛。

每个人都需要帮助,人与人之间的关系也的确能因为互助而变得更好。只是我们也必须清楚,求助需要界限感和分寸感,哪怕是父母,我们都不能要求他们为我们做所有事,更何况是朋友呢?

在没有评估出双方关系的界限感和分寸感之前,你的求助就可能会让对方感到不适、尴尬,甚至是愤怒。

对方与你见过几次面,聊得也很愉快,你到他的城市来,可以麻烦他请你吃本地特色菜,或者带你到处看看,但你不能让他一直做你的导游。

因为此时你们的“关系绳”还提不起这么大的一个“麻烦”,这口井也还没挖到可以让你予取予求的份儿上。

划定界限,拿捏分寸,不是给我们自己上锁,而是为了更好地打开别人这把锁。

一个聪明的人是有自知之明的,他知道自己一定无法独自生存,总有需要别人帮助的时候。但同时,他也会是一个得体的人,知道自己遇到哪些麻烦该去求助哪些人。

而那些被求助的人也不会感到有多么麻烦,因为他的求助总在对方的意愿范围内,没有唐突,也不突兀,就像是一次恰到好处的情感交流。

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