我有一个认识很久的朋友，高龄得子，典型的“母老子幼”。她跟着孩子追星追“星光少女”，孩子把每个人物记住了，她还记不住；体力也差，最怕跟孩子到外面玩，孩子的精力还非常饱满呢，她已经累得喊回家。
以前，我还说这位朋友不适合带孩子，现在想想，是我自己把话说得太满了。她常做负面思考，爱抱怨，压力大一点就想放手。情绪一来，难听的话就停不下来。我曾经劝她很多次，她常说的那些口头禅，实在不适合在孩子面前说。
没想到，真的有了孩子，母爱的潜力无穷，在孩子面前，她硬生生改掉自己的习惯，很多到嘴边的话，都吞了下去。
刚开始，孩子的某些行为，像翻白眼、发脾气之类，让她控制不住情绪，还会跟孩子冷战。我启发她，好好检视自己的思想，面对孩子的举动，她的想法是什么。
“翻白眼真的让我很受不了，我想她真的是很没有礼貌，我这个人最重视礼貌，我们小时候在父母面前，哪敢这样……”
我这个朋友的习惯又出现了，情绪一来，话就停不下来。这时候，我要帮她做摘要，让她的思路可以因为我的引导而清晰一些。
“所以，我们可不可以这样说，她翻白眼，你觉得她对你不礼貌，这是很没有礼貌的行为。”
“对！大致是这样！”
当一个人因为外在事件而有比较强烈的情绪时，我们常能从其中找到自己。因为我们通常对一件事有情绪，是因为我们在意，感觉到这件事跟自己有关。如果是跟自己不太相关的事，引不起共鸣，情绪自然少一些。
“她对你不礼貌，表示她 你，请你试着填空。”
“她对我不礼貌，表示她不尊重我，否定我对她的付出。”
一个人说话，特别是说情绪色彩较重的话时，话中常有深意。如果我们只听一个人说的话的表面意思，又要用谈话来解决问题，那双方都容易陷入迷宫里，看不清又走不出来。所以，对心理咨询师来说，懂得听，真的比懂得说更关键。
一个人心里最深处的话，常会引发更深的情绪。如果旁人能帮忙把情绪理清，可以帮助他稍稍卸下情绪的负担，让他自己有能力去验证自己的想法。
“她不尊重你，否定你对她的付出，除了让你生气，还让你觉得 。请你试着填空。”
“让我觉得很沮丧、很无奈、很没有价值……”
通常，这回答里头会有很多原生家庭的故事，或者现在的生活压力。比如，她小时候虽然不断努力，可父母总是偏爱弟弟，她花很多时间也不能像弟弟一样轻易讨得父母欢心。又比如，她做了很多事情，也得不到婆家的肯定，之前因为不孕的问题伤透了脑筋，来自长辈的压力又很大，先生也不是不体贴，只是这种事带来的压力，男人很难完全感受到……
这些事情，实在不适合朋友之间聊天说。所以我请朋友务必记得，回家写写日记，把这些事对自己讲清楚。有时候，我们太早对自己下定论了，人生这件事，总是有机会重新诠释的。
别太早对自己的人生下定论！
如果是自己的错，别急着回应
有时候，一个沉浸在情绪里面的人，真的需要另外一个人帮他一起看清楚自己。
“你觉得，你的孩子，真的不尊重你，真的否定你的付出吗？”
“应该没有，至少没那么严重。”(www.xing528.com)
“你觉得她知道这样的行为不礼貌吗？她心里想的，跟你心里想的一样吗？”
“她应该只是自然反应吧，她连翻白眼是什么都不知道。她也不见得是不尊重我，只是想要表达她的不满，她上次还说‘最爱妈妈了’。我一累就会这样，什么都往最坏的地方想，有时候不是很理性……”
我常常觉得，我像一个教练，训练人如何思考，让人能更清楚地了解自己，过自己想过的生活。当一个人重新检视并开始修正自己的想法之后，可以再重述一遍更接近事实的对话。
“你能不能重新简单叙述一遍我们讨论的结果，当她 ，我认为 ，我感觉 。请你试着填空。”
“当她对我翻白眼、发脾气的时候，我认为她只是在表达自己的不满，并不是在否定我的付出，我感觉心情受到一些影响，但没那么糟。”
我跟她都认为这样比较接近事实。这种比较接近事实的对话虽然不会马上让自己从伤心生气转为快乐愉悦，但是情绪的强度小了一些，使人更平静。
当新的想法形成之后，就可以讨论新的行为。以这位朋友的例子来说，很多事她也有错。说实在话，这位朋友常常忘东忘西，年纪大了，也不能不服老。比如出门忘了关灯、关空调，食物常放到过期，自己说过的话很快就忘记，孩子纠正她说，“你已经说过了”，她还硬说没有，我刚好听到，跳出来帮孩子作证，她还不高兴……
像她这样，怎么可能不被旁边的人抱怨？孩子也抱怨，先生也抱怨。她总不能一被抱怨，一被纠正，就又要用负面思考折磨自己吧？我跟她谈，教她以后怎么做。
如果是自己的错，别急着回应，先轻轻吸一口气，克服自己的羞愧，直接认错：“对不起！妈妈搞错了！”“对不起！妈妈又忘了！”……然后，想个解决问题的办法，比如跟孩子说，“你的记忆力比妈妈好，以后小声跟妈妈说，提醒妈妈，妈妈会很感谢你”。
如果确实是孩子的行为需要调整，那就先理解孩子，“你刚刚很生气，因为妈妈没有让你去玩抓娃娃机”，接着说自己的感觉，“你那么大声说话，我也会觉得生气”，然后，用好的语气示范说一遍，“你可以这么说，‘妈妈，我不能玩抓娃娃机，所以很生气’”，最后，重申原则，并转移注意力，“妈妈说过，如果已经买玩具了，就不能再玩抓娃娃机了。我们可以等到下次出来再玩，这次先回家玩玩具”。
像这样的练习，我以前当学生的时候，进行了两年。遇到大大小小的事，我都用这样的原则整理一遍，记录自己的思考与情绪，学习有效的回应方式，直到内部消化为止。我也建议朋友这样做，这是自我成长的方式之一。
不在孩子会误会的时候笑
母爱无敌，自己本来好像没那么坚强，但是为了孩子，那真是勇者无惧。自己以前不敢深入的过去，都重新翻了一遍，以前的照片、日记、书信，都拿出来看过，一件又一件，好像上了瘾一样。
朋友说，她觉得这么做了一段时间之后，心情真的平静多了。她也体会到，有时候，同样一句话，在不同的情绪状态下对孩子讲，孩子会有不同的反应。当自己比较平静的时候，比较容易把话讲到孩子心里，也不易引发孩子的情绪。
我恭喜她取得进展，她又问了我一个问题：“为什么孩子最近经常会问我，我是不是在笑她？她对这件事很敏感。”
我跟她解释，孩子有一阵子是会这样的。她的情绪进阶了，会有羞愧的感受，也开始发展感知他人内心状态的能力。我们通常会对此有很多解释，比如“我不是在笑你，我只是觉得你很可爱”。
可孩子就是觉得我们在笑话他，他可能还是没办法减少他的不适。如果这样解释一两次孩子还是常有敏感的反应，我们可以收敛笑容，尽量不在孩子会误会的时候笑。
朋友好像听进去了，但是似乎没多久她又忘了。结果，孩子问了个有趣的问题，朋友又笑了。
“你不要笑我，我不喜欢你笑我！”孩子说。
接下来，几乎一字不差，朋友不自觉地说：“我不是在笑你，我只是觉得你很可爱。”
我小声地对朋友说：“收敛自己的笑容。”
朋友不高兴地说：“为什么不能笑？这是人性，人就是会笑。”
我不作声，朋友发泄完之后，自己抿一下嘴，对我笑着说：“我还是回家再多做些功课好了。”
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