家庭成员间的隐形攻击：揭秘隐形攻击策略

有人说，你可以选择朋友，却无法选择家人。是的，问题往往会蔓延到所有重要的情感联结中。没有任何一个家庭的性情、性格和环境都完美地匹配。我们的问题，我们的优势结合在一起，这些赋予我们的家庭独有的特征（无论好坏）。有些家庭公开地表达焦虑或分歧，而另一些家庭则在内心深处掩藏思想和感情。在这一章中，我们将打开一扇通往家庭的窗口，因为人际关系问题经常提醒我们，家庭关系是我们的问题的最初来源。这就要求我们重新审视家庭关系。

家庭是一个系统

大多数人都认为自己是独立的个体，但我们并不是孤立的。个体是一个系统里的一分子，也许是很多系统或团体的一分子。教室是儿童所属的一个系统，办公室是成人所属的一个系统，任何一组人都会构成一个系统。我们出生的那个家庭，是对我们影响最大的群体。

这是一种循环的、整体的思维方式。许多专家研究了家庭系统，他们认为家庭不仅是一个个独立的家庭成员，家庭如何组建、如何互动才真正定义了一个家庭的性质。一个人的家庭，无论好坏，都会对他的心理发展产生重要的影响。如果愤怒等情绪影响了家庭中的某个人，也会影响到家庭中的其他人。此外，当家庭功能变得隐蔽，成员之间的沟通是间接的而不是公开的，并带有一定贬义，孩子最有可能接受并复制这一过程。许多人把家庭看作是安全的港湾，认为家人应该和睦相处，互相理解，尊重彼此的意见和情感。这样想对吗？注意：完美的家庭并不存在。愤怒会在大多数家庭中发挥作用，焦虑也会。愤怒者和挑战性行为经常取得胜利。你要明白，你应该争取做到互相尊重，并保持这种互相尊重。失败时，我们也最好把愤怒带来的不幸看成是学习的契机。

图4.1 系统地思考：因果循环

当愤怒露出冰山一角时，它就已经在家庭的表达模式中根深蒂固。有时候我们当局者迷，看不到现实生活中蕴含的模式，除非我们能退后一步，好好反思一下我们的行为。这也能帮助我们从可信的家庭成员、朋友和专业人士那里得到温和的反馈。

在下一章中，你将看到更多基于墨菲和奥伯林理论框架的四种类型的家庭的描述：

就像大牌电影明星会被大众要求重演曾经爆红的角色一样，我们通常很难摆脱曾经在家庭中扮演的角色，即使你很想放弃。记住：如果你确定了你的家庭是上述四种家庭中的一种，你可以采取一些行动。大多数家庭偶尔会展示出这四种风格的混合。如果一个家庭仍然深陷困境，尤其是他们没有意识到这一点或尚未承担责任时，结果只会令人担忧。

回到原来的角色里

感恩节期间，阿尔伯特（Albert）、玛莎（Martha）与同胞姐弟弗兰尼（Franny）、吉姆（Jim）以及84岁的父母齐聚佛罗里达州劳德代尔堡。弗兰尼早就搬过去照顾父母。吉姆一直是单身，厌倦了亲戚们的质疑，现在居住在田纳西州。阿尔伯特和玛莎都住在西海岸。

拥抱和寒暄之后，阿尔伯特低声对玛莎说：“你跟我说说，弗兰尼那张愚蠢的卡片拿狗狗开玩笑，是想说明什么？”

玛莎皱着眉头说：“卡片上印着一个狗狗的爪印，配上‘我需要一个帮手’的文字。她只是想讽刺一下我们没帮上忙，至少没有爆发咆哮。”

很快，弗兰尼就用火鸡的话题取代了这个话题。按照惯例，他们总会在下午四点准时开饭。但是，经常地，总会有几个人在厨房帮忙，而另外一些人在看狗狗选美的电视节目。

下午3:15时，弗兰尼生气地说：“我们的感恩节一定要顺利度过。玛莎，你改变了烤箱温度！火鸡必须四点准备好。”她摇晃着手指指责，“玛莎，如果你还想是斯图尔特家的一员，你昨天晚上就应该到这了。”

玛莎拿起烤箱手套说：“弗兰尼，航班只有9:46抵达的。你用一下这个温度计测一下，大家都不喜欢生火鸡肉。”

阿尔伯特重新进入厨房：“你们两个听起来太惹人厌了。过去烤火鸡时，妈妈的建议是什么？”

弗兰尼大声说：“奶油球！像你一样。”她把一个锡纸袋拍他的肚子上：“这些炸薯条，低热量的，都是给吉姆准备的。”

“嘿！”阿尔伯特哼了一声，“记得当我们叫他苗条吉姆的时候，他是怎样大声反对的。”

“吉姆要你别说了。”玛莎把砂锅塞进了烤箱里，“难怪他不想带女朋友回家。”

这句话就像是一个导火线，吉姆加入了混战：“我都饿了。需要帮忙吗？”

“难道你觉得不用吗？我去看一下爸爸妈妈，你们准备好炸薯条。”弗兰尼走了，留下困惑的他们。

“怎么了？”吉姆问玛莎，“让她顺心还真难。”

玛莎说：“她生气的是我和孩子昨晚没来，现在我帮忙也不管用了。”

“没有人强迫弗兰尼搬到这里，”阿尔伯特说，“我说我会让爸爸妈妈搬走，但是弗兰尼听不进去。”

“她就像是一个家庭关系的控制塔的值班员，总是在指挥。”吉姆说，捏碎了手里的一把薯条。

下午4:30，一家人坐下来直面弗兰尼严厉的怒视。火鸡烤得刚刚好，但玛莎的砂锅需要微波炉加热。玛莎发誓她把它放进烤炉里，但是拿出来的时候还是冷的。

这个家庭如此，还有许多其他家庭也是如此……批评没错，但是伴随着影射性的讽刺就不对了。你有没有在这个案例中看到讽刺、咒骂、八卦、三角关系、僵化的角色（和规则），还有不合理的期望？

最年长和最年幼的兄弟姐妹之间存在联盟。有几个家庭成员在这个联盟里，而有一些游离在联盟之外。控制和不成熟会产生冷漠的沟通……要不然，你觉得砂锅怎么就冷了呢？

这一切并不是因为感恩节才产生的。一个家庭不能打破这个恶性循环，问题迟早还会暴露出来。未能修复的旧伤口会进一步维系愤怒，让你处于不安的躁动中，即使无害的言论也会让你陷入全面的争斗中。

任何一个家庭中都有英雄这个共同的角色，他们表面上看起来负责任和守规矩，但是在照顾别人的过程中可能会寻求认可，感到不安和受伤。保护者可能会被看作超级负责，但是也会表现出恶毒的、恼怒的迹象，并且实际上可能为了保护他人而让自己不舒服，成为一个殉道者。这样的受害者可能是群体中一个有成瘾行为的成员，看上去很迷人（但也是操纵性的），在掩盖自己的羞耻、内疚和痛苦的同时责备他人。起初，他的行为看起来好笑而滑稽，深入观察后，你会发现这种不成熟反映的是内心的焦虑和不安。大多数人身边都会有一个似乎被遗忘或忽视的人，他害羞且长时间独处，不善与人交往。也许他这样做是因为他觉得自己被人拒绝了，而他的痛苦掩盖了担忧。最后一个非常常见的角色是替罪羊。其他人认为替罪羊的产生是因为他个人的原因，只要这个问题者不那么挑衅，并且遵从组织规范（甚至是不健全的规则），生活就会好转起来。可能不是因为替罪羊反映了家庭或群体中的每个人的问题，而是每个人内心都认同，替罪羊可以应付嫉妒、拒绝和深深的伤害。

被卡住的家庭

许多家庭最后都会沦为这些共同的角色的集合。我们的兄弟姐妹扮演了哪些角色？

事实上，这个家庭四分五裂，有完整的角色分工——不可被取悦者、照顾者、愤世嫉俗者和替罪羊。年轻时，他们的关系就已经停滞不前了，阿尔伯特、弗兰尼、玛莎、吉姆需要互相倾听，真正地倾听。

他们需要密切关注和捕捉对话里的内容和情感，还需要抛开自己的判断。每个家庭成员都有情感。当别人反应强烈时，争论别人的感情是否有效，是毫无意义的，也是在浪费时间。你要做的只是感受它、接纳它。你不需要赞同，但是接纳会建造起桥梁，而不是阻碍。但是，首先，我们要回到沟通的重要性这件事上。

有多少次，你边和别人交谈边猜测他在脑海里花多少时间构思反驳你的方法，而不是真正地倾听？这么心不在焉如何发挥关注的重要性？

反思性倾听是指如果你错过了重要信息，就会复述对方的话，与对方核对信息。你会发现，内心总是抱有对立的想法是不可能真正发掘出对话的确切意义。这才是重点。约翰·高特曼（John Gottman）博士从他对夫妻关系的研究中得出的结论是，批评、蔑视、防御和阻碍会打消任何关系。感恩节的例子中充斥着批评和防御。如果人们能充分认识他们的行为模式，就会意识到他们可以通过单纯的重复来学习这些沟通技巧。

要不了多久，负面的行为模式就会逐步恶化。罗伯特·内伊（Robert Nay）博士在《克服人际关系中的愤怒》（Overcoming Anger in Your Relationship）中写道：“别人没有达到他们的期望时，他们往往会无情地批评。不切实际的期望会让自己不断产生失望和挫败情绪。”

认识你的家庭和所属群体

隐藏的愤怒如何保持下去

上面的列表可以帮助你理清家庭、工作、学校或其他场合的互动过程。第二列的愤怒可能是因为过多地代入或融入原生家庭而缺少分化或受到性格特征的影响。这样的话，如果没有努力去纠正这些负面影响，这种敌意就会蔓延到接下来的人际关系中。

隐藏的愤怒可以在任何一个系统或人群中占有一席之位，并以循环的方式继续存在。一个人开始隐藏愤怒、真正的自我或真相。他人（图中第二个箭头）可能想要诚实。然而，当第一个人拒绝第二人时，恰当地表达挫折（排斥），这会向所有人传送出相应的消息。

图4.2 隐藏的愤怒根深蒂固

第三、第四或后续的人受到这种隐藏的模式的影响时，间接/不一致的过程便会反复，表现为多米诺骨牌效应。每个人都学会了别人的行为，没有表现出任何形式的愤怒，而是把它放在一边。情感的传染已经开始了，直到再次全部恢复正常。

在聚会或回家的路上，家人可能会重拾旧有的争吵。父母可能与你的兄弟姐妹保持统一战线，从来没有支持过你。这样的家庭形态和怨恨的积累由来已久，每个人只为自己（而不为别人）着想，不太可能和平相处。

在一个隐藏敌意的大家庭里，人们会感到自卑或不足，通过隐形攻击获得权力。不幸的是，他们排除了隐藏的敌意获得成功；经常能控制结果；用狡猾、可信的借口保存面子。这些过程进一步强化了他们的目的。因此，他们会重复这一过程。

代际的联结

数代人以前，家庭是一个更紧密的单位，年轻一辈经常会在前途迷茫时与长者交流，在遭遇生活的暴击时得到长者的支持，在明确规则和期望方面获得长者的指点和安抚。而现在的年轻人，几乎得不到任何支持。

过去的人们会在星期天走亲访友，频繁的交往能帮人们解决问题，应对艰难时期；而现在，地域隔绝消除了这些传统的联系方式。

科技的阻碍

现在，有些家庭问题不能通过电话和电子邮件解决。事实上，电子邮件的即时性和简洁性反而会使交流的结果变得更糟，因为这个过程中没有非言语信息的交流，不能澄清人们的误解或传递潜在的含义。人们当面强调某事时，你的微笑和风度会传递一些非言语信息，而这部分信息在电子科技推动的交流过程中消失了，而过于强调某些事情的邮件，又常常被人误读。

人际交流中非言语信息的细微差异，在电子沟通过程中消失了。情绪不能弥补任何缺陷。然后，经常产生误解，伤害感情。正如定义的那样，随着时间的推移，电子沟通方式可能会掩饰敌意，因误解爆发愤怒。即时消息的交流效果就像是罗夏测验，信息接受者将自己的意图投射到他们身上。过去或现在感觉到的伤害和怨恨都是有毒的，会蚕食你的幸福。尽可能地用视频聊天来打破距离造成的僵化局面。

巴巴拉·勒贝（Barbara LeBey）在《家庭琐事》（Family Estrangements）中写道：“不满升级为怨恨，然后变成愤怒和仇恨，最后是破坏，常常会彻底毁掉人际关系。纠结的人际关系的存在，是因为人们需要获得控制和认可。隐形仇恨的发展，甚至使家庭成员不能感受到其他成员的幸福。这是兄弟姐妹之间发生竞争时的常见事件。”后来发展成为“隐形仇恨”，兄弟姐妹无法分享彼此的成功。这种仇恨还会传递给后代，兄弟姐妹之间比较他们的孩子赢得哪些奖学金或被什么学校录取，而不是为侄女和侄子们的成功欢呼，他们会嫉妒，会拒绝赞美，还会默默地憎恨别人比自己幸运。

隐蔽联盟(www.xing528.com)

除了地域原因和缺乏家庭支持外，联盟是影响家庭的另一个因素，这是家庭治疗中用来表示小团体的术语。不幸的是，问题发生后，人们花大量的时间互相对抗，而不是彼此赞同并依赖。一旦小团体成立，联盟就会持续存在，以错误的思想和隐藏的愤怒作为生存的养料。然而，并非每个人都在否认现实，只要有一方上前一步抓住少得可怜的机会。当兄弟姐妹试图继续把吉姆（Jim）当作的家族笑柄时，玛莎（Martha）站了出来。

正如我们所知，消极的幽默是一种隐形攻击形式，除非这个玩笑的主角也能和你一起哈哈大笑。人们意识到被嘲笑者快要生气时，就会用“我只是在开玩笑”作为借口。但是请保持清醒的认识！当事人和你一起大笑，并不意味着他没有受到伤害。很多人会用自嘲的方式在一群霸凌者中生存。

每一次家庭欢聚的时刻，都可能发生极端的状况，例如，表兄弟们独特的生活方式有违宗教信仰或表现出对立的政治立场，都会提醒你分歧的存在。在愤怒或困扰的家庭中，成员往往不能拥抱多样性，不能欣赏每一个人的成长和变革的潜力，而是用一种非此即彼的方式看待事情，好像一件事要么是对的，要么是错的。

当然，联盟也会面临危机。老年人要应付每况愈下的身体，要处理家庭恩怨里的谁是谁非，还需要做出决定，例如考虑葬礼上追忆哪些往事能（或不能）引起强烈的情绪波澜。这是一个贪图和享有权力的时代，金钱和遗产必然也会引发相当大的冲突，煽动愤怒。家庭的行为模式符合放纵的核心特征时，情况甚至更糟。

一些联盟由于年龄或兴趣的固有相似性或亲密关系发展起来。一个人（有时是外人或新人）熟悉或适应家庭氛围之前，很难闯入这个联盟，隐藏的愤怒会蓬勃发展。联盟在接受新成员之前，会用一些巧妙或不巧妙的方式让新人们经历艰难的考验。这一现象可以用群体动力学来解释，团体发生改变时，你会看到一些阻力。与群体成员熟悉之前，新人会被排挤，要经历一段测试（阻力），或许会变得极端。还记得电影《我盛大的希腊婚礼》（My Big Fat Greek Wedding）吗？新入门的媳妇或女婿都试图适应环境的紧张，失去了熟悉的情境或背景，更糟糕的是，还会感觉到疏远或排斥。

偶尔会有非常愤怒的家庭，绝对不会接纳新人。类似的联盟变得顽固、愚蠢、迷人而狡猾，可以摧毁整个家族。那些来自愤怒的家庭的新婚夫妇面临艰难的选择。他们只能继续忍受痛苦吗？成长过程中，冲突可能已经成为习惯；受这种戏剧般影响效果的新人可能会逃避和退缩。此外，如果夫妻两人都在迎合他或她的原生家庭，而不是坚持自己的立场，他们的婚姻关系可能会更好，可那又怎么样呢？如果他们回避疯狂的家庭事件，并选择建立自己的处事风格，他们需要多久才能看到效果？

像家人一样的朋友和一些不喜欢的朋友

隐形攻击充斥在所有的人际关系里，在友谊中我们也能看到。朋友，顾名思义，是能与我们保持依恋的人，是能和我们良好相处的人，是为我们提供支持和帮助的人。现在，朋友还可以是我们在社交媒体上的联系人。

每天，人们都会在友谊中隐藏挫折。我们不必宣泄每一个不满，也不必泄露每一个想法。但是，当我们在这些接二连三的挫折面前保持沉默时，愤怒就会溜出来，成为隐形攻击，最终会破坏或瓦解我们的友谊。在不太亲密的友谊中，我们通常不会对出现的问题感到震惊。但在牢固的亲密关系中，那些我们称之为“永远的好朋友”的人释放隐藏的愤怒会割裂彼此之间的联系。

愤怒的触发器

家庭不和谐最常见的触发因素是什么？

家庭中添加了新成员，有些家庭成员会被释放的愤怒所伤害，但最终通常都会被治愈。研究显示，如果成年期仍然保有焦虑情绪，这些尚未愈合的伤口可能会导致隐形攻击行为的产生。

你邀请45岁的哥哥参加女儿的5岁生日聚会，他带来了自己的相册，向客人们介绍近期的假期旅行，并邀请你的客人围观他新的敞篷车。仔细观察这些行为，你可能会看到一个成年的兄弟姐妹仍然在争取亲戚们的关注或接纳，这出于占据有利位置、自私，并且控制结果的愿望（这可是在小孩的派对上）。很可能，这些行为的核心是强烈而负面的情绪，也许还有很多不合理的信念。

处理假期里隐藏的愤怒

一位女性读者写道，“我丈夫的弟弟曾经是一个愤怒的小孩。现在，他是一个愤怒的成人，表现出与童年时期类似的行为。家人都劝他寻求专业的帮助，但他一直在否认自己的愤怒。我们必须离他远远的，因为他会让我们的假期蒙上一层阴影。”

假期往往是每个家庭一年之中体验最差的一段时光。人们要在拥挤的人群中抢购合适的礼物，或者整个周末的时间装饰房间。假期真正的压力源头是家庭关系，人们要忍受一个多月超负荷的日程安排，满足各种人不切实际的期望，面对经济紧张、食物和饮料过剩的问题，还要与那些通常不会一起吃午饭的人象征性地坐在一起吃顿饭。所有人都会发现自己被困在同一张饭桌上，继续未完成的争论，被困住的不仅有自己的生活，还有那些亲戚的生活。

礼物中的对抗

假期里，人们通过“忘记”赠送礼物，赠予完全不适当的礼物等方式掩饰自己的愤怒，如给禁酒主义者一瓶朗姆酒，或用礼物彰显自己的购买力。他们用一个不恰当的礼物把一个家庭推到犹豫不决、难以表达的境地。

一位女性刚刚经历一场颇多争吵的离婚后，前夫的弟弟就给女儿卧室里添置了一台大屏电视机和一整套视频游戏系统。她看到自己的女儿被当作棋子，因为女儿最近刚刚被诊断出学习和注意力问题，让女儿专注于学习已经困难重重了，而且，前夫的家人也都知道她坚持孩子的房间里不能有电视机。但是，他还是送了这样一份礼物，不是因为叔叔宠爱侄女，而是为了惹怒侄女的妈妈。

还有一位男士抱怨说，母亲对妻子休假的邀请总是一副敷衍的态度，直到很晚才答应下来。由于母亲的休假计划迟迟难以确定，其他家庭成员的邀请也都被推迟。母亲总是对假期安排犹豫不决，这样做总是给人带来麻烦，他再也看不下去了，直接问她能否早点做决定或告诉他一个最后期限。如果母亲没有照做，他开始怀疑母亲是在用沉默的方式控制局面。如果母亲依然顽固不化，不久之后，母亲和父亲就会成为最后被邀请参加聚会的人。他和妻子也就会轻松一些。

但是，如果延迟的原因不是隐形攻击呢？也许母亲觉得日程安排得太紧张，或者对旅行计划并不满意。不管出于什么原因，当其他家庭成员表示不会再继续等待时，拖延的家庭成员会从中读出一些信息。

管理你的情绪

对于假期，我们要预想到其他人可能会有相同的安排，但也要准备好其他人可能有不同的计划。这样的话，你就会从根本上改变你的行为。分析一下强烈的感情产生的源头，你是不是想让你的假期像诺曼·洛克威尔（Norman Rockwell）假日画像里描绘的那样美好？或者你的童年从未有过那样美好的假期，以往的假期缺乏温暖，你现在就更努力做到尽善尽美。那兄弟姐妹之间的比赛怎么解释呢？有些家庭中，兄弟姐妹竞争看谁能有最优雅的餐桌，最美味的晚餐，最惊喜的礼物。他们为什么不能拥抱和庆祝个体差异呢？

再加上现今再婚家庭的复杂构成，人们会有更多关于假期的问题。跟着另一方家长住的孩子来到这里跟你共度假期，如果床位不够，或者没有给他准备自行车等设施与你一起享受家庭娱乐，他可能会觉得自己像个外人。每个人都要了解假期中可能发生的所有事情的细节，有必要在假期开始之前充分地讨论，缓解家庭转变时期的影响。有些家庭明智地选择别样的度假方式，比如租一个可以共度假期的小屋，或者一起出游。这样，就不会有人在意在谁的家里方便或不便了。有些方法可以避免快乐的消退：

过多的愤怒

偶尔的行为发展成为持续的、微妙的折磨时，隐形攻击就真的会成为情感或言语的虐待。然而，我们并没有明确界定过愤怒的边界，通常是不堪重负、压力过大、不开心、害怕、持续的困惑或不确定，在许多情况下还会无视儿童的身心发展。虐待者仍然在未解决的愤怒问题和愤慨中努力挣扎。这种斗争加剧时，情绪虐待可以在一些家庭中持续一生。那么，你应该忍受到什么程度？太多的人让自己成为某个人愤怒的目标，直到痛苦变得过于激烈。不要让自己变成那样！

在工作中，每当我看到一个家庭成员在“倾轧”他人时，我不禁会想，这样的人几乎没有可以付出的东西。自己的情感已经耗尽，所以没有耐心，不能无条件地爱和接纳，不能对他人产生同理心。这样的人会对亲密保持一段距离以避免被拒绝，避免对方唤醒自己的负面记忆。如果他们是自私的人，他们可能会推动其他家庭成员满足自己的需求，秉持着“你要为我做……”的态度。对于受害者来说，这样的要求背后的信息非常明确：“我必须被接受，被包容或者被爱。”这本身是非常可悲的，因为整个过程的核心是愤怒者渴望爱又在抗拒爱。

他们的感情破裂，一点都不奇怪。冷酷的语言始终伴随着他们，从挖苦的讽刺、刻薄的评价（“你真是个……”）到遗憾的表露（“我希望你没有出生”）。同样的情绪也存在于无数的非语言行为中，父母的忙碌和缺席，姐妹兄弟的背叛，爷爷奶奶、叔叔阿姨总是批评却很少赞美。情感虐待者擅长指出错误，但从未指出正确的是什么。这样的话，一家人都会低自尊，难以形成信任或积极的人际关系，产生消极的世界观，糟糕的社交能力，身体的疼痛，还缺少美好的回忆。

控制你能控制的，制订一个计划

最好的情况是，优秀的家庭成员利用他们对麻烦、沮丧或虐待的家庭成员的影响，使隐藏愤怒的人识别问题并寻求解决方案。最糟糕的情况是，你必须做一些选择，对一个大家庭中极其顽固的成员做出回应，有时候这样的选择是困难的，以下几点建议可以参考：

虚假的社会英雄

有些人长大成为父母，但仍在处理自身隐藏的愤怒，因为他们很难摆脱严苛的、约束的原生家庭的影响。最终，他们会看到父母一方或双方（有时是兄弟姐妹）与自己对立，对一个孩子来说，没有什么能够和发现家长站在对立的立场上这件事相提并论。

然而，有些父母会扮演虚假的社会英雄。他们需要做好事或维持良好的形象，以挽救过去的不当行为的影响，弥补表现的不足，有时只是为了挽回梦想。

虚荣的社会英雄们在当地的公益厨房做义工，忙于社区工作而不能回家为家人准备一顿可口的晚餐。你会发现他们对家人有家暴行为，对街头陌生人却回以热情。“年度教师”登上当地杂志，但当学生需要答疑解惑时，那位老师回答说：“不要在这些愚蠢的问题上浪费我的时间。”

虚假的社会英雄传递了一个失调的信息，公开表现的内容并非他们能身体力行的。然而，如果你指出这一点，他们会后悔，会再三道歉，告诉你他们传达的负面信息都是无意之举。第二天，他们会重新开始，试图用优秀的表现打动所有人。

破碎的友谊

在发短信时，"BF"和“BFF”可以翻译成“最好的朋友”和“永远最好的朋友”。感情出现问题时，人们会在这样的友谊关系中受到最大的伤害。破裂的友谊让我们感到无能为力，然而，如果我们在误解、分歧或多年的沉默（甚至是无声的）对立之后解决问题，我们会重新获得个人的控制感和对友谊的更强烈的忠诚度。建立友谊需要坚实的根基和稳固的一砖一瓦。

你想要远离朋友时，不妨挑战一下自己，让自己更加积极地追求并维持这段感情。用一种温柔的、不具威胁性的、支持性的（“我就在你身边”）方式讨论问题。保罗给出建议，至少你可以打个电话或留个言，说“我现在脑子很乱，我只是想告诉你我还在想着你。”“等事情平静下来，我会再打电话来。”

隐形攻击者的朋友们感到痛悔或自我中心时会道歉，隐形攻击者本人则很少会道歉。另一方面，长期抑郁和被动的人往往表现出比他们需要的更多的遗憾或抱歉。

你的朋友会为了让自己享有荣誉，让你感到自己愚蠢不堪吗？他会从你的不幸或痛苦中得到快乐吗？比如说，如果你跟他说你错过了一个好机会，失去了工作，或者在下班途中堵车了，她会说“我早就已经告诉过你会这样了”，还是提早就建议你或纠正你？她会不会说“你怎么就不知道呢？”这样说会不会让你感到自己很愚蠢而让他有一些优越感？更重要的是，如果你想说，为了更好地交流和管理自己的反应，他的防御性会不会带有更多的批评、拖延或轻视？

任何人都可能偶尔犯错或说蠢话，但是如果我要是还待在那些不愿意改善自己举止的消极的人身边，他们可能真的会把你拖进深渊。

放手还是抱有虚幻的希望

人们改变了，情况就会改变，我们的亲近关系也会改变，事情也可能会自行解决。但是，当你感到焦虑不安时，怎么能够平静地解决问题呢？

善良……而谨慎。

Facebook或Instagram上的“解除朋友关系”会消耗精力。可是人们啊，那只是网站而已，不是生活本身。如果你因为被“解除朋友关系”而感到沮丧，那就问问自己：如果对手仍然把你留在所谓的朋友列表上，能改变现在的状况吗？答案是：可能没什么用。

你可能需要“解除朋友关系”：将这个过程看成是一次非常规的休战。如果你的朋友问为什么，最好温柔而真实地告诉他，用“我向信息”表达你的感受。但是，如果你正在和一个真正麻烦的人打交道，那么使用DEBUG提示法是一个好办法（这是很多学校教给孩子的方法，成年人也可以从中受益，详见第11章）：不要忽视、退出或者远离。使用坚定（自信）的语言，并在必要时获得帮助。

但获得帮助并不意味着通过向朋友抱怨构建三角关系，也不是用刻意的言辞或迂回的方式使别人“无意间”发现问题。在这个社交媒体时代，人们可能需要被教会如何礼貌地离开。些许的善良都会大有帮助。

《人格与社会心理学杂志》（Journal of Personality and Social Psychology）进行了一项关于社会排斥的研究，研究发现，这种公开拒绝使参与者更可能对他们不认识的人表现出更多的攻击性。

杂志上曾经刊登过利用性爱复仇的报道，被抛弃的恋人就曾经出现过类似的问题。高中和大学女生在不同意某些亲密关系的时候，被对方的反应吓倒了。今天，虚拟的视觉媒体似乎会在恶毒的传言消失时重拾起来。

为什么感受到对方消极情绪后，仍然选择和他成为朋友？出于同样的原因，人们会留在不健康的联盟里：他们需要依恋，利用人际关系作为减轻孤独和自我怀疑的手段，或会在内心做出合理化的解释，认为是对方造成了感情裂痕。当一个人与自己突然断绝关系时，我们可能感觉到自己会不惜一切代价避免感情的消亡。在职场友谊中，人们通常需要保住自己的工作，所以常常会容忍尖刻的评论或骚扰。女人和男人都会受到骚扰（有时是性骚扰），虽然是违法的，但受害者往往会受到恐吓，选择隐忍，没让这些事情见诸报端。

网络霸凌：如何回应

2009年，美国心理咨询协会年会上的报告说，80%以上的青少年掌握新媒体技术，可以随时随地抓拍同伴的照片，甚至会在学校更衣室和洗手间里偷拍。

成千上万的儿童、青少年和成年人不幸成为网络暴力的受害者，隐形攻击者自以为狡猾地居于社会阶层的顶端。你可能尚未遇到这种情况，我们希望你将来也不会遇到，请阅读以下提示，了解如何避免或抵制这样的攻击：