依赖无能问题解决方法

永远记住，你不仅有权利，也有义务成为一个独立的个体。只有这样做，你才能在生活中做出有益的贡献。

——埃莉诺·罗斯福（Eleanor Roosevelt）

关于摆脱依赖无能行为的发展理论认为，任何未在适当年龄完成的发展过程都会延续到下一个发展阶段。未满足的需求会在你的人际关系中无意识地循环出现，就像一幕幕的创伤戏剧不断上演，直到它们得到满足。

具有依赖无能问题的人通常会有亲密关系方面的问题，因为他们正在收回不完整的发展问题，因为儿童早期留下了牢固联结和心理分离上的问题。因为他们了解到自己“渴求”他人，认识到这有些不对劲，所以他们试图隐藏对他人的“渴望”，用间接的或隐蔽的手段来满足他们的需求。消除这些依赖无能行为需要突破防御的保护墙，学习开启亲密关系的新技能。

未解决的依赖无能问题持续存在时，建立亲密关系是很难的。亲密关系会激活所有旧有的创伤，引发我们对淹没、入侵、背叛、虐待和操纵的回忆。换句话说，当我们在一段关系中变得亲近和亲密时，所有与我们未解决的问题和未满足的需求相关的感受开始浮现。这是坏消息。好消息是，这是治愈依赖无能问题的第一步。

依赖共生/依赖无能关系的特征制造了可预见的亲密关系冲突，那些未解决的依赖共生问题对接触和身体上的亲密有强烈的需求，这可能会吸引具有依赖无能问题的伴侣。相反，那些尚未解决依赖无能问题的人想要亲密关系，但对淹没迹象保持警惕并迅速建立防御的边界。

无论哪种方式，都是在为激烈的竞争和冲突设置舞台，这会使得真正的亲密关系很难产生。当关系不够亲密时，有依赖共生问题的人会制造冲突。当关系过于亲密时，有依赖无能行为的人会制造冲突。确认关系中对亲密和分离的容忍程度带来的挣扎，都会导致夫妻关系中的冲突。

你可能和很多人一样，需要通过电视和电影、书籍、杂志、报纸、流行音乐或乡村音乐间接地学习亲密关系，因为在你的成长过程中，你并没有看到过家人的亲密无间。因为我们的文化充斥着真实亲密的扭曲和失调的形象，所以，你很有可能学到很多关于亲密关系的错误信息。

你可能以为只有你们家人不是很亲密。因为你没有很多时间和其他家庭待在一起，所以你理所当然地认为别人的生活平静祥和，就像电影《脱线家族》（The Brady Bunch Movie）中的那样。你长大后，想发生性关系时，可能会通过观看或阅读影视明星台前幕后的浪漫爱情故事来了解性亲密。

这些亲密关系和家庭生活之类的虚假形象，可能使你难以在与家人和朋友日常生活中的冲突、竞争和斗争中达成一致。如果你陷入黑白思维中，你可能会将亲密关系中的经历分为好的或坏的。人际关系进展顺利时，你可能会认为你们的关系全部都是好的（“我们会永远这样爱彼此”）。人际关系中发生冲突，尤其是那种引发童年问题或强烈情感的冲突时，那么你们的关系可能看起来都是坏的（“我们是时候离婚了”）。在亲密关系中，这两种观点都不现实。

如果你认真观察伴侣之间的依赖共生和依赖无能之间的关系，你会注意到伴侣往往在竞相满足他们的封闭和独立的矛盾性需要。这种人际组合尤其会激活每个人未满足的发展需求。对亲密有依赖共生需求的人，会激活对方的依赖无能需求，以免被侵略或虐待。

另一方面，对空间和安全有依赖无能需求的人，会激活他的伴侣对被抛弃的依赖共生性的恐惧。除非伴侣能明白他们的关系到底发生了什么，否则他们可能会去离婚法庭。可持续关系中的伴侣会重新定义亲密关系，并将其置于发展环境中，包括完善不完整的发展过程。

当我们对父母和孩子、雇员和雇主、夫妻或兄弟姐妹进行关系治疗时，我们一起成为合作治疗师。这就提供了两个外部视角来分析正在发生的事情，并防止通常情况下两个来访者中产生“以二对一”的常见现象。作为咨询师，我们的首要目标是确定童年时代遗留至今的不完整的发展过程，以及每个人未满足的需求。一旦完成这样的操作，我们就可以重新整理来访者的问题，并帮助他们了解如何使用简洁的方式来满足这些关系中的需求。

我们需要重新定义亲密关系，既包括好的时光，也包括不那么好的时光。

下一个目标是帮助他们看到彼此内心受伤的孩子，让孩子从痛苦经历中发展出同理心。夫妻都能这样做时，通常会进入到第三阶段：达成合作协议、互相帮助、相互纠正，从而改变内心孩子的创伤。我们在自己的人际关系中使用了这种方法，有时还会与来访者分享自己的经验。我们已经教会许多来访者如何重构他们的冲突，帮助他们找到治愈创伤的新方法。我们的方法可以帮助夫妻建立一种如此丰富和深刻的亲密关系，我们把它描述为“触及灵魂”。在“问题解决”一栏中，我们列出了将亲密代入人际关系所需的基本元素。

问题解决：如何在你的人际关系中体验更多的亲密

· 与伴侣合作制定再次养育的协议，治愈你的发展创伤

· 说出你的真实状态和真实需要

· 分享权力，为所有冲突寻找心灵进化的解决方案

· 愿意与伴侣在多个层面分享你的生活：在精神、情感、心理和物质上创造富足的体验

· 与伴侣谈判，以满足亲密和独立的需求，并创造相互依存的机会

· 整合：将伴侣看成是一个完整的独立者，拥有一些你喜欢的和不喜欢的特质

· 坚定自信，愿意在所有的时间里询问你需要什么

当你能够将这些元素纳入到亲密关系的定义时，每一段关系都会经历潜在的亲密感。你们的关系变成了一场互动，使你和伴侣从一段亲密关系转移到另一段亲密关系，这是相互依存的伴侣关系的基本要素。我们将在第13章中更全面地讨论这些基本要素。

如果你刚刚开始解决依赖无能和依赖共生的问题，你可能会想，“我该从哪里开始？”如果是这样的话，请参考第2章结束时的认识活动，以及第3章结尾的“改变依赖无能行为的步骤”。他们给你提供具体的步骤，让你知道你可以从哪里开始，为你描述长期的工作进程。你可以开始想象如何通过使用各种资源改变依赖无能行为。有些步骤你可以自己完成，有些工作你可以通过治疗更有效地进行，有些工作你可以在一段承诺的关系或者一个支持的小组中更好地进行。你需要创建自己的计划，改变依赖无能相关的行为。

独自解决问题

在一个刚刚开始打破束缚获得自由的过程中，独自完成可能更容易一些。阅读书籍，参加研讨会和讲座，并从工作和人际关系中抽出一些时间完成一些心灵的反思和探索，这些都是你刚刚开始处理问题时的绝佳方式。独自工作可以让依赖无能行为的人感受到安全，不会感受到任何侵犯或窥探。在这个安全区域中，你的阴暗面可能会更容易出现——你可能会不安、脆弱、受伤和害怕。

完成这本书的写作练习是另一种独自解决问题的好方法。你也可以写日记、每日记录并反复确定，利用身体锻炼，如散步、远足、跑步或骑自行车，以此来反映你的感受、想法和行为。当你独自解决问题时，你还可以了解心理的转化过程，这有助于你了解洋葱的每一层是如何联系在一起的，并了解它们如何造就早期的发展创伤。

去除自我的虚假面具，是独自解决问题的一个重要部分。在这里，你可以看看你的强硬姿态“我不需要任何人”，在你之前的生活中很好地为你服务，现在可能变成了一个牢笼，使你远离现在所渴望的温暖和亲密。当你明白自己的真正需要时，你就可能已经准备好冒险改变你的行为了。

在支持小组中解决问题

遇到依赖无能问题的人决定参加援助计划时，可能会认为他是唯一经历过此类问题的人。然而，外部支持可用于任何一种团体治疗或十二步骤支持小组，这两者都可以提供很好的机会来摆脱这种观念。依赖无能行为模式的人加入一个群体时，他们通常首先看到的是人们去掉面具时的相似程度。

支持团体允许人们分享他们的共同努力，并可以提供各种机会来清除你的依赖无能问题。支持团体对于那些有依赖无能问题的人来说也是一个危险的地方，因为这里要求他们在别人面前放下防御。然而，那些勇于冒这种风险的人，通常会在这里发现他们从未有过的爱和支持的来源。成千上万的酗酒者和其他成瘾者在第一次匿名戒酒或其他十二步骤支持小组时，会有这样的体验。

在治疗中解决问题

具有依赖无能问题的人往往会恐惧治疗，因为治疗需要与陌生人分享个人的问题。只有生活变得非常糟糕，他们才会前来寻求帮助。那些有依赖无能问题的人在治疗中，通常会陷入恐惧和伤害中。因为安全对他们来说至关重要，所以最重要的是他们必须找到一个他们信任的治疗师。从认知疗法开始，对那些具有依赖无能问题的人来说可能都是最好的选择，因为它有助于建立必要的信任来观察更深层和更多的情感问题。支持小组有助于人们在有意识的、有承诺的、合作的关系中解决问题。

这类工作要求依赖无能模式的人们大幅提升信任。他们最初可能会感到害怕，因为他们必须变得脆弱，并有可能再次受到伤害。为了改变这种关系，合作伙伴必须遵循以下栏目中的步骤。

伙伴关系中的能做和不能做的事情

· 同意用6个月的时间合作解决你们关系中的问题，以便有足够的时间取得一定的效果。

· 在这段时间共同制定一系列目标。

· 如果必要的话，同意改变你自己的行为。

· 致力于学习新的沟通技巧，这将有助于你建立人际关系。

· 每周留出足够的时间处理你们的关系，这很重要。如果你不这样做，就不会产生好的结果。

· 定期评估你的工作方式，并在必要时更正。

· 一定要诚实地告诉伴侣你真实的样子以及你的需求。(www.xing528.com)

· 同意不使用权力的游戏、威胁或操纵来解决冲突。

· 不要期望事情会在没有计划的前提下发生。

· 不要期望事情一开始就是顺利的。你要有耐心，并学会如何合作解决问题。

· 不要试图一次做得太多，设定可管理的目标。

· 不要逃避。同意在契约期间维系关系，在冲突时不会逃跑，以此来关闭逃避的出口。

由于依赖共生和依赖无能的模式是由关系功能障碍引起的，所以治疗这些功能障碍的最佳场合就是身处的这段关系。你可以创建多种形式的承诺、有意识的合作关系，你可以从中开启治愈的过程，例如朋友、商业伙伴、父母和孩子或是夫妻之间的关系。

具有依赖无能模式的人需要学会如何变得脆弱并承担风险。他们不应该对自己的问题和需求保持警惕，而是必须学会如何寻求他人的帮助，减少以自我为中心的行为，培养对他人的同理心。在伙伴关系中解决问题是一个很好的机会，可以教会彼此如何发展和维系一段亲密关系。

建立亲密关系要求依赖无能行为者学会重要的沟通技巧。恢复亲密关系的能力对每个人来说是一个不同的过程。学会亲密可能需要相当多的时间和精力，因为它往往需要人们从以自我为中心转移到以他人为中心。考虑到依赖无能者对安全和可靠的强烈需求，其他步骤（如学会安全释放陈旧或压抑的感受）可能需要大量的工作。以下是我们教给自己的来访者和学生在依赖无能行为方面的六种基本技能。我们将在不同的章节中深入探讨这些技能。

同理心训练

同理心是一个人能够以另一个人的方式去体验世界，并对他如何思考、生活和感受感兴趣的能力。同理心是一种从同情和关怀的角度了解他人的意愿。对于一个具有依赖无能问题的人来说，这是一种巨大的改变，他可能已经学会了收集他人的相关信息，但只是作为他判断、控制、支配和防御的需要的一部分。

依赖无能者建立同理心之前，必须了解他们尚未学会这项技能的原因。他们的原生家庭，在某些条件下，会使人们对同理心感到困惑不安。学习同理心的关键是释放和放弃控制，打破自我否定。

设置边界

对有依赖无能问题的人来说，设置边界是变革过程的重要部分。孩童时期，他们很可能经历了身体、精神、情感和心理自我的侵犯，迫使他们建立起防御的围墙。具有依赖无能问题的人的最大问题是设置了太多的边界或壁垒。在成长过程中对安全的需要，要求他们建立边界以保护自己免受攻击。结果，他们学会不理会别人说的话。具有依赖无能模式的人通常会产生厚厚的肌肉或脂肪层，提供一副铠甲，阻止亲密的接触。他们也可能试图通过告诉别人自己感受到或感觉不到某些情况来控制局面。

对具有依赖无能问题的人来说，第二个与边界有关的问题是跨越他人的边界。他们咄咄逼人的策略是“我要在他们抓到我之前先抓到他们”，实际上是变相的防御机制，这种策略在商业领域运作良好，但在亲密关系中往往会失败。亲密关系中的攻击行为，有助于制造冲突并延续斗争。人们面临的挑战，是建立充分的防御而不过于武装自己或/和避免侵犯他人的边界。

收回投射的技巧

人们看到别人的负面特征时，却没有意识到这些特征正是他们投射出来的自身具有的相同特质。对于有依赖无能问题的人来说，投射是一个严重的问题，因为他们往往没有意识到自身未满足的依赖共生的需要。他们可以在别人身上清楚地看到同样的需要，并且常常严厉批判那些“有需求”的人。典型的依赖无能游戏就是“审判室”，每个人都在受审。在这种人际关系的游戏中，依赖无能的玩家把其他人告上法庭，审判他们，把他们判断为不完美的人，因为没有人能够满足他们的需要。这个游戏是对亲密关系的绝佳的防御方式，因为它把注意力集中在他人的问题上，并使有依赖无能问题的人看起来还不错——由内向外看。它还可以帮助这个人保持独立，胜人一筹，一切尽在掌控之中，并且感到安全。

正确的养育技巧

在有承诺的、有意识的关系中，人们可以创造契约来帮助对方满足他们未满足的需求，并为建立亲密关系提供重要的基础。在这个更深的层面上，旧有的创伤、痛苦、虐待、遗弃和在非正常的家庭中成长的创伤，可以创造出与性分享一样亲密的联系。人们通过建立合作契约，最终满足未满足的需求，可以将一种痛苦和冲突的关系转变为亲密和养育的关系。

解决冲突的技巧

亲密关系要求人们善于解决需求和欲望之间的冲突。一些涉及深度创伤的冲突可以循环出现，并且变得棘手。为了解决不同的冲突，重要的是，伴侣必须学会三种工作技能。我们的书《冲突解决方案：合作的方式》（Conflict Resolution : The Partnership Way）是一份很好的参考资料。

性的沟通技巧

卧室是另一个有亲密问题的依赖无能者的问题源头，他们的伴侣可能要求一种亲密的情感和诚实的关系。这会迫使人们在他们的防御墙后面产生依赖无能问题。因为他们没有学会养育或被养育，这成为他们超越了性爱动力和亲密分享的更深层次的困难。因此，他们通过保持忙碌的方式，通过拥有多个性伴侣，或者通过某种方式说服自己伴侣没有魅力或具有性方面的缺陷来避免性的亲密。

一旦走上了通向自由和整体的道路，人们就会发现自己似乎并没有回到旧有的方式中。有时，在绝望、抑郁和沮丧的时刻，人们很容易放弃。在这些时刻，人们灵魂深处的一种精神勇气常常推动他们前进，鼓励他们采用更健康的思想、情感和行为。

经过十五年多种方式的治疗后，琳达（Linda）来到科罗拉多进行了为期两周的强化治疗。她参加了几个月前在她家地区举办的一个研讨会，在那次研讨会上，琳达受到鼓舞，有了突破性的体验，开始进一步地接受我们的治疗。

之前，琳达的案例是我们处理过的最奇怪的案例之一。她的父母非常富有，她又是家中的长女。外界看来，她成长的环境很正常，甚至还很理想。然而，她的父母是我们见过的最会骂人的人。结果，琳达产生了许多依赖无能行为。母亲完全契合了依赖共生的行为原型：无能、高度被动，完全被专横的丈夫支配。父亲有典型的依赖无能行为的症状：自私自利、挑剔、完美主义和高要求。琳达将自己的童年和在这样的父母身边长大的历程，比作在集中营中生存。

她开始治疗后，我们花了几个小时去帮助她恢复创伤。我们检查了她与父母的关系动态；她在保持父母双方关系达到某种形式的平衡中的作用；她与父母双方在无意识间达成的心灵契约；她构建自己的生活经验的价值观、信念、假设和期望；她的背叛经历中反复出现的模式塑造了她生活的旧有的发展创伤。

鉴于她童年时期的极端虐待，我们认为她的核心发展创伤一定很严重。我们跟她探讨了出生时的情况。她知道母亲当时被麻醉了，完全没有意识，这样会使琳达的出生过程变得有些艰难，也有可能威胁到琳达的生命。在分娩时，主治医师用产钳把她夹出来，抓住她的右臂。她还认为，医生把她倒过来，打她的屁股让她呼吸。有了这些信息，我们可以开始拼凑出琳达生命创伤的元素。

我们可以看出琳达的出生是她的生活的一个隐喻。当琳达受到伤害时，母亲继续扮演琳达出生时所扮演的被动、无意识的角色。父亲是一个律师，扮演了虐待的医生的角色。父母一起重建了琳达的出生创伤。琳达总是重新经历童年，好像一直生活在危险之中。

出于上层阶级家庭的隐私，他们利用“法庭”游戏对琳达进行了复杂的心理和精神折磨。琳达像囚犯一样受到监视。任何时候，只要她违反了规则，哪怕是最细微的规则（而且规则有很多），她都会被带到父母面前。然后，父母向琳达描述了违规行为的性质和严重性，使她感觉自己像个罪犯一样。扮演检察官的父亲向她提起诉讼，还会叫母亲作为证人指证她。她被带到法官（又是她的父亲）面前。在父亲面前，她总是有罪的。然后，她会接受“审判”。很小的时候，她就经常被打，但是随着年纪的增长，大多数时候，她还是会受到羞辱、贬低、打击和咒骂。

3岁时，有一天午夜，她吓坏了，走进父母的卧室，叫醒父亲。父亲非常生气，把她从大厅带到卫生间，让她站在敞开的马桶前，扯下她的内裤，打她屁股。当时，她在半睡半醒间被一股愤怒的力量从大厅带到卫生间，敞开的马桶带来的视觉和嗅觉感受，半裸地站着带来的羞耻感，以及被父亲打的恐惧，整个事件在她的内心深处留下了永久的伤痕。

琳达的出生和儿童早期发展创伤构建了她的生活主题：“我一直在接受生活的审判。”这一主题编制在各种人际关系和工作环境中，甚至当她向一位知名医生寻求精神治疗时，出现这位医生的经验中。多年来，琳达已经积累了大量材料，包括旧的信件、日记、剪报和其他材料，她用这些来记录她童年的恐怖感受。考虑到我们可能会评价她，她用这些文件作为一种资料，支持她对案件的“辩护”，与我们一起进行治疗的过程中，她会感到害怕，拿出剪报或各种信息，以帮助自己向我们证明她的无辜——而且是一次又一次地证明自己。

琳达能够清楚地认识到生活中的核心发展创伤和重复经验，她受到了很多启发。她似乎第一次看到了自己生活的全貌，这时，她似乎明白了一点道理，进入一种清醒的状态里，这一切使她感到震惊。

当我们讨论琳达的发展创伤的方方面面时，贾内说她可能已经与创伤绑定在一起了，与它的联系与早期养育中出现缺陷时可能会依恋一个娃娃或一条毯子时的状态一样。这个建议让琳达吓了一跳，我们可以看到她内心的转变，因为她考虑到了这种可能。贾内表示，这可能是她小时候的生存机制，因为没有什么事情能让她建立起安全的联结。现在，她有了可以与之保持联结的人，并且可以开始满足她的需要。我们探索了“我一直在接受生活的审判”这一陈旧的现实，看看还有多少是真实的。她承认她已经不再是孩子，不再生活在父母身边，事实上，她的生活已经不再处于危险之中。

当我们坐在一起时，单单说出这个事实，她就已经释放了体内的一些紧张气息。然后，我们逐步引导她完成了“与父母一起完成的过程”的练习，旨在帮助她了解并完成任何与父母有关的问题。（参见第10章结尾处培养能力的练习。）

两周的治疗结束后，我们可以看到琳达的外在和行为产生了巨大变化。她显得更轻松、更柔和、更温和。她散发出令人难以置信的爱的能量，温和地说话，表现得更加专注。两周前，刚来的时候那个愤怒、激动的女人已经被改造了。

琳达回家后，不断地向我们报告进展，告诉我们生活中的持续变化。3个月后，琳达在一封信中写道：“我已经痊愈，身体非常平静。我已经把睡眠时间从8小时减到5小时，醒来时还会感到休息得很好。这一切都是一种恩赐、一种祝福、一种奇迹。”她在其他信件中描述了她在焚烧和扔掉她长期收集的盒子和成堆的“防御材料”时发现的喜悦。对琳达来说，放下她的发展创伤是一个快乐和治愈的过程。多年来，我们定期收到来信，她一直在取得良好的进展。

下面的图表有助于你识别任何不完整的发展过程和未满足的需求。仔细阅读发展过程和需求列表，并在你认为不完整或未得到满足的项目旁边打钩。接下来，检查不完全发展过程的成年指标，看看你是否符合其中的任何一个。然后检查纠正活动，看看你现在能做些什么来完成这些过程。

· 对我们大多数人来说，我们的家庭和整个文化都是亲密关系的不良示范。

· 真正的亲密包含冲突，我们需要用有效的手段解决冲突。

· 一系列基本的沟通技巧，可以帮你改变依赖无能行为。

· 努力构建一种承诺的关系，是打破依赖无能行为、满足先前未满足的发展需求的最有效方法之一。