学会设置边界，保护自己免受侵害

记住，没有你的同意，没有人能让你感到自卑。

——埃莉诺·罗斯福（Eleanor Roosevelt）

边界提供了一种结构，防止人们进入彼此的空间，帮助你识别什么是“你的”，什么是“我的”。边界就像邻居的篱笆一样，正如罗伯特·弗罗斯特（Robert Frost）曾经写过的，“好篱笆造就好邻居。”适当的边界允许你在身体上、精神上、情感上和心理上分开，并在人际关系中创造安全感。人们会与有边界的人一起学习如何创造边界。边界清晰的家庭可以帮助孩子快速地区分雷区/非雷区。当边界模糊或不一致时，找到两者不同的边界是非常困难的。

一旦确定了你想要的明确边界，你可能会经历更多的冲突，因为他们每次跨越边界时，会听到你的警告。虽然这听起来可能不大好，但事实并非如此。你让别人知道你的“篱笆”在哪里后，对方就会更加清晰地认识他自己的。你善意而明确的方式会告诉对方，他无意间越过了你的个人边界，会让他有一定清晰的认识。你可能是让对方第一次认识到边界的重要性的人，也是让他知道如何创造边界的人之一。如果你把边界设置的工作当成一种“学习”体验，对你自己和其他人来说，就没有必要为没有边界和不得不认识边界而感到羞愧。

身体边界帮助我们感受和控制自己的身体，保护我们免受虐待、性侵和过于亲密等形式的侵犯。当人们缺乏边界时，他们会通过采取防御姿势或增加肌肉甚至脂肪，保护自己的身体免受潜在的空间侵犯。情感边界让你能体验自己的感受并表达出来，并认识到你和他人的感受的区别。心理边界会让你拥有与他人不同的思想和观念。精神边界帮助你认识到自己寻求超越的那一部分，或者与一些高于自身的力量建立联系。

具有依赖无能行为的人常常要努力创造适当的边界。他们在成长过程中如此需要被保护，以至于他们不得不建筑围墙。然而，他们常常学会采用“我会在他们抓到我之前先抓到他们”的态度，跨越他人的边界来保护自己。与具有依赖共生行为的人的经历相反，具有依赖无能行为的人缺乏边界，被他人侵犯。他们经常需要学习如何在自己周围画出适当的边界。

我们发现，具有依赖无能问题的来访者的个体治疗，通常会比具有依赖共生行为的来访者的治疗时间更长，因为依赖无能者往往很少触碰他们的感受。具有依赖无能问题的来访者开始治疗时，我们首先会支持他们保持严格的边界。这种方法让他们看到行为中的正确之处，这种方法很重要的原因有两个。首先，它让人们看起来还不错，并减少人们在进入心理治疗时常常会产生的焦虑，焦虑来源于他们会在某种程度上被评判或发现自己有缺失。第二，它有助于来访者在与治疗师的关系中产生安全感，使他们能够逐步摘掉膨胀自我的虚伪面具。渐渐地，他们感到足够的安全，暴露内心受伤的孩子。对于具有依赖无能问题的人来说，重新解决问题尤其重要，因为像大多数来访者一样，他们期望治疗师能够承担起“批判父母”的角色，告诉他们做错了什么以及错得有多离谱。

我们发现，具有依赖无能问题的来访者最初需要这种支持，而不是对抗和批评，因为这有助于创造他们在儿童时代需要的但是从来没有得到过的安全环境。在一个安全和支持的环境中，他们可以探索最初建立严格边界所需的环境。一个安全的环境也有助于验证童年期间经历过虐待和侵犯的人的未满足的依赖无能需要。确认“虐待”是帮助他们正确认识自身经历的重要一步，尤其是如果他们把自己从受伤的内在孩子中解放出来的话。

在治疗中，帮助那些有未满足的依赖无能者需要的人认识到，他们在生命早期建立围墙的决定是不必要的。当他们如此之早和频繁地遭遇侵犯时，他们就失去了创造边界的能力。只是说出这一事实就会使许多来访者明显放松身体的紧张情绪并且软化铠甲。我们进展得非常缓慢，鼓励他们保持自己的围墙，直到他们感到安全为止。我们承认他们被侵犯的过往，尽我们所能避免他们在生活中扮演施害者的角色。

这种支持性的方法常常会为这些来访者创造一种新的体验，使他们能够安全和自由地探索改变的症结和方法。作为一个孩子，自恋创伤往往源自依赖无能发展阶段。因为在这一阶段，他们总是处于应激状态，随时准备着应对身体或情感的伤害或潜在的侵犯威胁。渐渐地，他们会建立信任、创造安全、建立融洽的伙伴关系，而不是建立起一种权威关系。这对于在依赖无能发展阶段患有创伤的来访者开展成功的治疗关系至关重要。

作为一名来访者，你可以通过在治疗中处理这些想法来帮助你摆脱困境，最合适的做法是选择支持治疗师为你制订的治疗计划。你与治疗师的关系可以成为你以忠诚、有意识和合作的方式来满足依赖无能和依赖共生需求的几种关系之一。

依赖无能需要未能得到满足的人往往高度警惕，留意下一次侵犯或虐待事件。在高度警戒的状态下，他们经常错误地将看到的行为认定为潜在的攻击或侵犯的最初迹象，并采取相反的行为阻断对方的道路。这种防御性的反应和“我会在你抓到我之前先抓到你”的行为，经常会使他们侵犯他人的边界，让他们看上去咄咄逼人。如果你有侵犯的问题，你可能携带有过往需要释放但尚未被释放的愤怒。

释放愤怒

· 释放幼儿时期因为被侵犯/抛弃而储存和压抑的感觉，这样可以减少意外暴露它们的恐惧。

· 在治疗或安全的关系中释放你的愤怒，而不是独自一人待着。

· 学会区分真实和想象中的威胁。

· 使用感知检验来区分真实和想象。（参见第9章）

· 请记住，没有人能让你感到生气。

· 负责创造你的感受。

· 监控你是否跨越了他人的边界，以此来保护自己的冲动。

· 学习防御性的行为，在身体受到攻击时自保，而不是伤害攻击者。

· 请记住，报复会导致暴力进一步地升级。

· 请你爱的人帮你停止侵犯或攻击他人的行为，因为他们可能会比你更早地了解到你的侵犯。

· 当你意识到你已经越过某人的边界时，尽快地改正。

· 你要表现出和平解决问题的意愿。

如果你想建立和维持亲密关系，你需要在四个方面建立健康的边界：身体、情感、精神和心理。我们需要了解每种类型与依赖无能问题的关系。

身体边界

身体边界让你对自己的身体和财产拥有控制权，决定了别人如何接近你。身体边界会让你说出你想要以什么样的方式、在什么时候接触别人以及想要接触谁。

有依赖无能问题的人的身体边界，经常会被某种形式的虐待不断侵犯。他们可能会被打屁股、敲打、拍打、殴打、嘲笑、羞辱或恐吓，最终被他人控制。父母可能打着爱和感情的幌子，甚至可能通过戏弄、触摸、挠痒、亲吻和欺骗的方式侵犯他们的孩子。

这种侵犯体验的结果是，儿童通常会学会两种反应：一是避免所有的身体接触，不允许人们接近，也避免靠近他人。成年后，他们通常不会喜欢被依偎、拥抱和其他养育的活动，除非是性行为的前戏。二是跨越他人的边界，使他们能够保持攻势，处于有利地位，从而以这两种方式满足自身利益。

跨越边界，特别是与儿时经历的虐待方式类似时，他们会无意识地传递自己的痛苦到下一代身上。这种虐待孩子和痛苦的传递被称为“残酷的恶性循环”。有未完成的依赖无能问题的人会发现，向施虐者表达自己真实的感情是不安全的。相反，他们把愤怒发泄给那些更为弱势的人。侵略他人的第二种方式是为那些有未满足的依赖无能需要的人提供服务，帮助他们压抑旧的感受，避免直面自己的需求。

治疗身体虐待造成的情感创伤，学习建立健康的边界，首先需要关注你和周围的人的身体。当你预料到身体将遭遇侵犯时，注意你的身体会有什么样的反应。你会退缩、僵住或退出？你屏住呼吸了吗？一旦你注意到这些线索，你可以暂停一下，看看你有哪些真正的选择。

旧有的选择还可能包括将攻击升级以迅速打压你的对手，或者基于恐惧和愤怒建立防御围墙或者逃跑。这些是肾上腺应激造成的本能的反应，我们可能会表现为战斗、逃跑或冻结。新的选择可能包括使用自信的“我”开头的话语来保护你，也允许你和其他人保持联系。比如说：“你问都没问就借走我的车时，我感到愤怒和侵犯。我希望你在使用或借用我的任何东西之前先征得我的同意。可以吗？”或者“当你触摸我的身体的时候，我……”

情感边界

情感边界指的是我们在情感层面上如何与人交往。拥有健康的情感边界能使我们将自己的感受和他人的感受区分开来。

有依赖无能问题的人经常否认自己童年的感觉和别人的感受，以此来保护自己免于再次感受。以下是人们侵犯他人的情感边界的一些常见方式：

· 折扣涉及贬低或低估一个人的思想、情感和行为。

· 重新聚焦是将注意力从一个人到另一个人，以逃避对某事负责。

· 操纵包括使用间接的沟通，比如戏剧三角的间接沟通以试图满足你的需要。

· 转移注意力是将注意力从最开始的感觉上转移，就像是把情感上的麻烦传递给其他人一样。

折扣和重新聚焦的例子是：“哦，你没有生气。你只是有点心烦。”“当事情发展不顺时，你很容易心烦意乱。”“你应该为你的坏脾气做点什么。”“你为什么要小题大做？我只是在开玩笑。”遇到类似的情感操纵是很痛苦的。这种防御使其他人失去平衡，难以保持自己的感情，维持自己的专注。

治愈情感侵犯的创伤需要你释放童年时旧有的、未解决的问题和压抑的感受。最好的做法是与治疗师和伴侣保持在一段未定的关系中。一旦这些旧感情被释放——在一个安全和支持的环境中——就更容易制止侵犯情感边界有关的虐待的恶性循环。改变这些破坏性的依赖无能行为还需要你理解情感的功能，以便你可以适当地使用它们。

心理边界

心理边界涉及我们如何看待世界，让我们认识自己的价值、信仰、想法、欲望和需要，以便我们能把自己的看法和经验与他人区分开来。

一种常见的与未满足的依赖无能需求相关的心理边界的侵犯，是定义他人的现实。那些具有依赖无能行为的人往往认为他们很了解世界，特别了解子女、伴侣和下属，从未有过质疑。另一种常见的心理边界的侵犯是打断正在讲话的人，阻止他们完整表达自己的思想。惩罚、嘲笑和对别人提议也是侵犯心理边界的常见行为。

将他人的想法定义为疯狂或愚蠢，也是具有依赖无能问题的人们侵犯他人心理边界的常见方式。卡尔·罗杰斯（Carl Rogers）的一个声明，我们可以解释为，如果我们接受了自身作为人类生存的基本事实，我们就会看到自身生活在不同的现实中；如果我们能够将这些不同的现实看作是世界历史进展中最有希望的资源，以便互相学习；如果我们能够共同生活，同时又不惧怕彼此之间的相互学习；那么，一个新的时代很快就会到来。

否认是心理侵犯的另一种常见形式。有依赖无能问题的人不仅否认自己的问题，而且也否认他人的看法，以此作为维持控制和支配的一种方式。治愈童年时期因心理边界被侵犯造成的创伤，你就需要培养一种更强烈的客体恒常性：即使他攻击你的观念和想法，或者你犯了一个错误，你也知道你是有能力的。

发展客体恒常性和治愈旧创伤需要在自己内部创造一个安全的空间，在那里，你可以探索自己的想法、信念、看法和体验。在那里，你还可以开始构建自己的方式看待这个世界以及原生家庭之外的世界是如何运作的。写日记是完成这些工作的一个很好的方法，因为它能帮你满足需求，做到完美，使自己看起来很不错，并让别人认可你的成就。你在日记中记录这一切时，你只与自己有关。

建立有效边界的另一个重要途径是制定和保持有效的协议。有依赖无能行为的人常常在协议的这两部分中都有麻烦。首先，他们经常未能达成协议，因为他们想让自己看上还不错，不遵守协议是因为不想被控制。当他们违反协议时，他们往往会把责任归咎于他人或超出自己的控制，拒绝承担破坏协议的责任。

精神边界

精神边界能让你体验更高级、更超然的自我，让你感受到宇宙中具有更强大的力量，有统一性和无条件的爱。精神边界也有助于你发展精神客体的恒常性，即使你感觉到自己的不完美，也可以无条件地爱自己。当孩子在精神上受到侵犯时，他们常常会因为自己的虐待或忽视而自责，无法爱自己，然后脱离自己的精神自我。精神上的侵犯往往被认为是最可怕的。

恐惧是羞耻和害怕的结合，包含高度控制的行为，要求完美主义，还有死亡的威胁。诸如“上帝会惩罚你！”之类的话和“你会因此堕入地狱，在地狱中被焚烧！”等语句是很多有依赖无能问题的人童年时代常见的精神恐吓形式。作为残酷的恶性循环的一部分，他们可以将相同的精神武器用于他人，特别是自己的孩子身上。然后，孩子们学会把上帝和父母视为暴力的、不可预知的、惩罚性的。这样，只有当有未满足的依赖无能需求的人试图控制他人时，他们才会将上帝视为盟友。

具有依赖无能问题的人们通常使用的另一种形式的精神侵犯是“扮演上帝”。他们把自己放在神座上，拒绝透露自己的人性。这种立场将自己认为的现实不加判断地强加给他人，而这侵犯了那些想要爱心和善意或要求安慰的人的精神边界。

相比其他任何类型的边界侵犯，改变精神边界的侵犯行为通常需要长的时间，因为它们会伤害人们的精神。触及受害者的灵魂需要很多技巧、耐心和无条件的爱。改变精神上的侵犯所造成的伤害必须以温和和同情的态度进行，可能需要几个小时的倾听，在无条件的积极关注下与他人互动，同时揭开他们的伤口。优质的心理咨询甚至可以鼓励来访者原谅那些侵犯他们的人。当伤口最终愈合时，就会有充足的空间供爱涌入和流动。十二步骤疗法中，有时会描述其为“精神的觉醒”。

杰夫（Jeff）有许多典型的依赖无能行为。他既聪明又自信，但在亲密的情况中遇到了困难，他尽可能远离情感。他封闭了自己的感情，建立了边界，以避免亲密的发生，因为他担心自己会受伤。在治疗中，我们探索了他恐惧亲密关系背后的原因，寻找童年时期被侵犯边界的事件。最近，他想起了童年时期的一次性虐待事件。性虐待是最有破坏性的边界侵犯行为之一，因为它跨越了所有的层面：身体的、精神的、情感的和心理的，给受害者留下永久的伤痕，他们常常感到被恐吓。

杰夫比哥哥小8岁，他6岁时受到哥哥性侵。这段经历对杰夫来说很痛苦。然而，他告诉父母这次的虐待事件时，他反而被指责了。父母的态度让他感到震惊和受伤，母亲甚至还用殴打和羞辱来惩罚他。父亲不再理他，丝毫不维护他。

会谈中，他谈到了这一事件有两个问题需要处理：他对哥哥的愤怒，对父母没能支持他的愤怒。他说：“我真的需要对我的哥哥生气，但我不能。对我而言，生气依然非常困难。”（这告诉我们，生气是杰夫处理问题的一个重要部分。）

贾内问：“你在脑海有一幅自己对哥哥生气的画面吗？”杰夫想了一会儿，然后摇了摇头：“不，我没有。”（这说明，杰夫还没有准备好面对加害者。如果准备好了，他脑海中会有一些画面。所以我们转移了话题。）

巴里说：“也许你需要先处理缺乏父母支持这一问题，然后才能解决你和哥哥之间的问题。”正如巴里说的那样，杰夫侧身向后倾斜，用手托着下巴。（托下巴的动作表明，巴里应该和父母一起探讨与支持有关的问题。）(www.xing528.com)

巴里问他是否愿意和父母一起解决支持的问题。他想了一会儿，然后说想布置一个场景，向父母控诉他遭遇的虐待。他让我们扮演父母的角色，我们同意了。然后巴里问杰夫他想从角色扮演中得到什么。杰夫说他想以一个新的结局来重演这次经历：他希望得到父母的支持，也希望他们能保护自己免受哥哥的伤害。

巴里问杰夫，扮演他的父亲要做什么。他说：“我希望你警告哥哥，然后保护我不受妈妈的批判和羞辱”。此时，巴里转向假想的哥哥，警告说：“你放开杰夫！你没有权利这样做！马上离开他，不要再这样对他了！”（这时，杰夫已经走到巴里身后，缩成一团，好像在躲着哥哥，看起来就像是一个七岁的小孩。）

然后巴里转向杰夫，问他正在做什么。他说，“我很害怕，爸爸。你能抱着我吗？”巴里抱着他，告诉杰夫，当杰夫需要父亲时，父亲没能保护他，他感到很难过。巴里还向他保证，他不会让哥哥再次伤害他。

巴里问杰夫需要做些什么来解决他和母亲的问题时，杰夫说，“你能帮我去和母亲交涉吗？告诉她批判和羞辱我让我很受伤？”巴里说他会的。

两人走向扮演母亲的贾内。杰夫开始说母亲说的那些话如何让他受伤，以及如何影响他。他一边说话，一边慢慢地在巴里身后移动，直到他完全看不到母亲。巴里转过身来看着杰夫说：“你好像躲在我身后，是在害怕吗？”

得到巴里的帮助后，杰夫看上去放松多了，他说：“你能为我和她谈谈吗？”（杰夫需要形成一种恰当的方式发泄对母亲的愤怒，这样他才能在以后与哥哥正常交流。）

巴里告诉杰夫的母亲（贾内），“如果你再这样打他，我会把你列入虐待儿童的黑名单里。你对杰夫所做的一切都是虐待，必须马上停下来。”此时，杰夫说他担心母亲会离开，担心会失去她。巴里又补充说：“这个男孩需要真正的母亲和父亲。如果你不知道怎么抚养他，可以问我。”

杰夫开始躲在巴里身后与母亲交谈，告诉她发生这件事时的感受，并请求她支持自己的感受，而不是批评他。她能回应他的请求，然后杰夫开始放松，从巴里身后走了出来。（这时，巴里知道杰夫正在整合形成一个内部的保护者，不再需要自己扮演的父亲角色。）

我们问杰夫是否从会谈中得到了想要的东西，他说是的。他现在知道合理的愤怒是什么样子的，终于得到一直想要的父母的保护。（对于杰夫来说，这些都是发展中最重要的缺失，他需要在未来的场景中为自己辩护，而在过去的情景中他会受到伤害。）

在这个练习中，你将学习如何创建适当的边界而不是围墙。你也能体验到入侵和被入侵的感觉，并确定你感到最舒服的角色。在练习结束后，你将学会如何提高和降低你的阈限，这将使你在需要保护时得到保护，并在你想要亲密时得到亲密。重要的是，在你完成这个练习的过程中，你要始终注意身体发生的变化。

使用说明：完成这个练习中，你最好在地上铺一块毯子或垫子，你可以用手指在表面上留下印记。你需要一个搭档来完成这个练习，按照下面的一系列指令，每个人轮流参与其中。选择好一个搭档后，两人面对面坐下，决定谁先扮演被入侵者，谁先扮演入侵者。扮演被入侵者的一方将首先完成整个练习。最初，搭档扮演入侵者的角色。练习结束后，你们交换角色，以便双方都能体验这两个角色。在练习中你会找到每个角色的方向。

步骤1 没有边界

这部分练习的目的是让你真实体验没有保护边界的感觉。搭档坐在你对面大约三英尺远的地方，开始对你进行攻击性或威胁性的非言语行为，他应该带着某种意识慢慢地向你移动。你要注意有人毫无预警地接近你时，你会浮现什么样的感觉？你注意到身体有什么样的反应？你的脑海中涌现出什么样的想法？

步骤2 边界

在这部分练习中，你会了解拥有边界是什么感觉，了解提升建立边界的意识会是怎样的感觉。这一过程中，你会了解你和伴侣之间的边界，你会注意到某人未经允许而越过你的边界时，你会有怎样的体验。

一方：坐在地板上，想象在自己周围画一个圆圈。如果可能的话，用你的手指去追踪地毯上的圆圈，或者用绳子、杂志、枕头或任何手边的东西形成一个圆圈。你可以感受一下周围存在这样的圆圈（边界）是什么感觉。

另一方：感觉一下圈子之外的感觉，感受一下没有搭档那样的边界是什么样的感觉。

一方：当你创造了你的边界（真实的或想象的），告诉边界之外的伴侣可以开始扮演入侵者了。

另一方：用一只手轻轻地越过搭档的边界。每个人都应该注意扮演特定的角色（入侵者和被入侵者）时的感觉。问问自己是否喜欢扮演的角色。

步骤3 建立保护的边界

这一部分的练习是为了认识适当边界的外观和感觉。

一方：使用你周围建立的边界为基础，现在假想一个完全包围着你的蛋壳形状的球体。当你在精神安置了这样一种球体时，注意在你周围有这种假想的保护给你带来什么感觉。接下来，用你自己的能量来给你的球体充气，通过快速吸气和呼气的深呼吸，从全身散发能量，或者想象球体中充满了某种颜色、声音或其他舒适的支持。

另一方：在你处于这个保护壳中时，注意你和搭档隔离时的感受。你注意到你的情绪高涨了吗？你有何种类型的反应？

步骤4 保护你的身体边界

在练习的这部分中，你将学习如何保护自己的身体边界免受侵犯。

一方：当你的保护壳充满保护能量时，请你的搭档朝着你的保护壳缓慢地伸出一只手，侵犯你的空间。当这只手向你靠近时，你可以用两种方式保护自己。第一，你使用保护壳中的能量使搭档无法穿透。第二，如果对方的手伸进你的保护壳里，用你的手做一个反击的动作阻挡同伴的手。你要用足够的力量阻止侵犯，并维护自己的力量。如果你没有抵挡迎面而来的能量，你就让自己成为一名受害者。如果你战胜了迎面而来的能量，自己就会成为一名侵犯者。

另一方：以适合他的方式侵犯你的搭档。如果你与一个胆小的搭档合作，那么使用较少的力量。如果你与一个强大的搭档合作，那么你可以使用更多的力量。

步骤5 保护你的心理边界

这一部分练习的重点是心理边界而不是身体边界，让别人来定义你的本质，他来告诉你你的想法或者给你负面的信息，让你怀疑自己和自己的能力。

一方：思考一下，别人对你说的哪些话会让你对自己的思考能力失去信心。你要和搭档分享这些信息，他们会在练习中使用这些话，试图侵犯你的心理边界。也许这些话会说你愚蠢、蠢笨或疯狂。现在，你站在或者坐在边界之外与搭档分享这个信息。然后回到保护壳中，确保保护壳充满了能量或填充了任何形式的保护力量。搭档会重复你和他分享的信息，同时保持你的保护壳的安全。当你的保护壳准备好了，向搭档表明你已经准备好了。

另一方：说出搭档与你分享的令他不安的话语。你可以使用不同的语调重复，然后加上自己的改变，直觉上的感受会与原本的信息一致。

一方：继续保持你的保护壳坚不可摧。使用你创造的保护装置（颜色、声音、能量）来击退搭档试图跨越你的心理边界的企图。你可以闭上眼睛，远离搭档，或者如果需要的话，唱一首歌给自己。当你成功做到这一点时，你可以让搭档停下来。如果对方的话开始穿透保护壳时，让他停下来等你再次给保护壳充满能量。继续完成这个练习，直到你知道你可以毫无困难地保护自己免受心理侵犯。

步骤6 保护你的情感边界

这部分的练习集中在情感边界上，让别人说出你的感受，或者给你负面的信息，让你怀疑自己的感受，让他人来定义你的本质。

一方：记住人们对你做的哪些事或说的哪些话，导致你放弃、修改或隐藏真实情感。这些可能是很有吸引力的信息，比如“请救救我，我很无助”或者“你太重要了，我们真的需要你来完成这份工作”，这对你的需求很重要。

现在，你站在或坐在边界之外，和搭档分享这个信息。然后回到安全的保护壳中，再次拥有保护。当你的保护壳准备好了，给你的搭档发出开始侵犯的信号。

另一方：说出搭档与你分享的话语。使用肢体语言和语音语调，扩大话语中的情感成分。例如，如果你的搭档传递的信息中包含受害者的语气，那么，你看起来和听起来就像一个真正的受害者。

一方：继续让你的保护壳难以被搭档给你的信息穿透。如果需要的话，你可以给自己一些安慰的信息，比如说：“我的感觉是我的，它们都没问题。”当你能成功地抵制对方的信息时，告诉他停下来。如果你在任何时候有困难，请停止侵犯并为你的保护壳充满能量。继续下去，直到你可以保护自己免受情感边界的侵犯。

步骤7 保护你的精神边界

这一部分的练习集中在你的精神边界上，包括让他人告诉你你经历了什么，或者给你负面的信息，让别人来定义你的精神实质，这些信息会让你怀疑你与精神世界连接的能力。

一方：思考一下，人们做的哪些事情会侵犯你的精神边界。这可能是激起上帝的愤怒的恐怖言论，也可能是通过羞辱、屈辱或评判来攻击内心的东西，那些让你想去死的东西。现在和搭档分享其中之一，并重返安全的保护壳。当你的保护壳中充满了保护，你就可以告诉搭档已经准备好了。

另一方：重复伴侣与你分享的信息，就像一个神圣的宣告，看起来和听起来像权威的上帝或父母。

一方：保持自己的力量，抵制伴侣的攻击和虐待。如果你需要祈祷、向上帝或其他更强的力量祈求来获得支持，你可以这样做。当你能成功地抵制对方的信息时，告诉他停下来。在你遇到困难时，停止这个过程，并给你的保护壳充电。与伴侣继续反复地练习，直到你能保护自己的精神边界不被侵犯。

这时候，你该和搭档互换位置了。在继续与伴侣重复练习之前，一方应去除在地毯或地板表面上留下的印记。当双方都学会了如何保护自己不受身体、心理、情感和精神上的侵犯，并且可以真实地感受到保护壳提供的保护时，是时候进入下一步的练习了。

步骤8 带着保护和边界在世界中游走

在这部分练习中，你将学习如何带着保护壳在世界上游走。伴侣双方都应该确保保护壳围绕着自己。如果你是其中一方，你要坚定地重建你的保护壳。当双方都有保护壳时，双方都应该站起来，想象他的保护壳是一个带着把手的圆环。你可以握住圆环上的把手，在房间里走动。你要注意，你在遇到伴侣或接近保护壳时的反应。你是否有一种冲动，让你的保护壳更牢固，并侵犯你的搭档？或者你发现自己放弃了边界？当你在房间里走动时，尽量保持边界完好无损。远离搭档的保护壳，让自己完全地分离。

步骤9 提高和降低你的边界

对于那些具有依赖无能问题的人来说，这是非常重要的一步，他们几乎没有允许他人进入自己的边界的经验。缓慢地实践这个步骤是很重要的。

当你和搭档在房间里走动时，注意什么时候你会感到安全或不安。当你靠近其中一个人时，你能识别他的能量是安全的，试着打开和关闭你的保护壳。想象一下，你如何让别人进入你的保护壳，你可以想象保护蛋壳有一扇滑动门，或者有一个带拉绳的百叶窗，或者一个可开可关的小镜孔。你要意识你能真正决定谁会进入你的空间以及他们能进入多少。这是一种能力，打开或关闭你的保护壳，让你在世界上真正感到安全，仍然能够保有亲密。对于许多有未满足需求的人来说，这种练习将提供安全和亲密的初次体验。

步骤10 触及和保持边界

这可能是练习中最艰难的一部分，因为它要求你在保持边界的前提下，让某人完全穿透你的保护壳。这个练习还要求你学会释放非言语信号，与被触摸或缺少触摸的渴望一致。这个练习还要求你学会读懂他人被触摸或缺少触摸的渴望的非言语信号。这些信息对于那些从来没有机会发展这些技能的人来说是很有价值的。

当你走在房间里走动时，无论如何都要让搭档知道你是否想让他触摸你。用你的面部和身体发出清晰的信号，清晰地说明你被触摸的位置。另外，搭档邀请你触摸他时，你要注意到这些信息。学会阅读非语言信号，表明被触摸的数量和位置。缓慢而谨慎地接近你的搭档，如果达到了你的极限，你就可以迅速停下来。

步骤11 讨论和解释

现在，你可以和伴侣讨论一下在设置边界练习的过程中学到的东西，谈谈你在生活中如何利用这些信息，如何利用你所学到的东西为自己的人际关系建立健康的边界。

· 那些有未满足的依赖无能需求的人在儿时经常被侵犯，建造围墙以保护自己免受进一步的伤害。

· 为了保护自己，有未满足的依赖无能需求的人经常会跨越别人的边界。

· 健康的边界是可持续的亲密关系的重要组成部分。

· 学习如何创造身体、精神、情感和心理的边界永远不会太迟。