格里和卡伦有两个小孩，4岁的儿子和10岁女儿。这对夫妻来接受心理辅导，是因为他们对如何教养孩子争论得非常厉害。
卡伦：我真不敢相信格里会这样纵容孩子。我要丽莎在出去前把盘子洗干净，他居然叫她走，说他会帮她洗。她要怎么样才能懂得有责任感?
格里：你对她那么严厉，我只是想给她一点喘息的机会。那天我们吃的比较晚，她又想要和朋友出去。
卡伦：只有那天吗?你每次都是这样!孩子把你当成傻瓜，他们都骑到你头上来了。
格里：他们才骑到你的头上呢!因为他们从来不按你的吩咐做，反而会找各种方法来反抗。至少我叫他们去做事的时候，他们会做。
卡伦：天哪，你叫他们做事!十年也遇不上一次。
医生：你们两个有没有发现，你们总是公说公有理，婆说婆有理?
卡伦：什么意思?
医生：我的意思是你们两个可以不停地争吵下去，而不会有结果，对不对?
格里：到现在为止是这样。
医生：每个人都有许多不同的信念，每个人的信念可以称为一套信念系统。所有的信念系统都是自我确认的，而且完整到足以对每一个争论的论点提出答案来。当任何两套信念系统处于战斗状态时，最后总是能打成平手。
格里：你是不是认为我们合不来?
医生：如果信念系统不一样就表示夫妻合不来，那么世界上就没有合得来的夫妻了。每个人的思想系统都不同，没有两个人看待生命的观点是相同的。每个人都有自己的“文化”，因此当两个人住在一起时，就会出现两种不同的文化。你们觉得有没有道理?
卡伦：你的意思是说，没有人对教养小孩的看法是和我一样的?
医生：也许可以找到和你有相同观点的人。但是，你们可能在某些特定的方面意见不同。父母分工合作的好坏全看你们对不同意见的反应如何。如果反应良好，不同的观点就不会产生问题。如果用负面的方式来回应，那么不同的意见就会导致冲突和双方关系的紧张。
格里：我知道我们有时对事情的看法不同。我不明白的是，对于教养方式上的分歧，应该如何处理?我们应该在管教小孩的方法上达成某种共识，不是吗?别的夫妻怎么处理各自不同的观点，或是如你所说，所谓的各自不同的文化问题呢?
医生：有关双方面对不同现实的这件事，夫妻可以用好几种不同的方式来应对，关键就在其中的一方如何对待另一方的意见。在对待反对意见时，可以采取很多种不同的策略：压抑、争论、考虑，还有欢迎。
格里：我们如何把这些策略应用在自己身上呢?我怎么可能从一个观念如此扭曲的人身上学到东西呢?
医生：从你的评论可以看出，你还没有到达文化交流的境界。你必须要在卡伦说的话里找到真理，而不只是找到你不赞同的论点。卡伦明白孩子需要一些限制，一些能指导他们的原则。
格里：我知道，可是……
医生：格里，你想要争论了，是不是?
格里：对，你说的没错。她思考事情的方法使我不舒服。
医生：慢慢听，你就会对她的想法产生尊重，你们甚至能从对方身上学到东西；
格里：我想你说得对，她总是说我不是个好听众。
医生：卡伦知道小孩需要指导和严格管教。每次你因为片刻的软弱而对孩子让步的时候，她就有了反应，她觉得这为他们做了一个不好的榜样。这样说有没有道理?
格里：到目前为止没错。我知道我不应该过分地去取悦他们，但是我反对过于严厉的管教。我也知道，如果我对孩子的管教，是基于我对卡伦的反应的话，这种管教是不会有用的。
卡伦：我承认，有时候我的确是太严厉、太霸道了。格里，我认为你比较有耐心，也比较愿意原谅别人。
医生：你们两个现在开始产生尊重对方，也开始反省自己所扮演的角色了。看到没有?你们现在所持的立场，让讨论进展多么顺利!
格里：有时候，我觉得我们两个都像是盲人骑瞎马。
医生：你们两个都有很多对管教孩子有用的地方，卡伦，你的思维定式是给孩子们立下一些规矩，教导他们有责任感。而格里，你的思维定式是，不论要教导孩子什么，都必须要用正确的方法。如果你们俩更尊重对方，你们就可以彼此学习。
卡伦：格里总是希望做事情要用良好的心情来做，即使我并不赞成这一点，但是我欣赏他坚持对孩子采取好的态度。在我成长的环境里，气氛相当冷淡、严肃，当初格里吸引我的地方就是他坚持快乐的决心。我现在知道了，我已经开始把他的长处当作理所当然。我试着要让他变得更实际，而没有学着让自己变得更有灵活性。
格里：你可不可以和我们谈谈处理一些特定问题的方法，比如说家事?我们可不可以要求小孩帮忙做家务?
医生：家务可以让孩子变得有责任感，他们也会因此明白对家庭要有贡献。不过要用正确的方法来处理孩子帮忙做家务的事，不然反而会降低孩子的自尊，并且对责任感产生排斥心理。
卡伦：有道理。
医生：我可以谈遍每一样有关管教孩子的事，最后的结论总是一样。我们对于每一件事的看法，都包含了从思想系统产生的一些个人成分，也包含从最深处的智慧而来的一些常识成分。如果只听进去自己不赞成的论调，听到的就是个人信念的成分，最后就会互相争吵。如果在别人的论调里听到了真理，听见的是常识的成分，就能够相互学习。
格里：听起来太简单了。
医生：的确很简单。
卡伦：格里，让我们来谈谈家务的问题，看看结果会怎样。我希望能将孩子培养得具有一些责任感，而不希望把他们惯坏了。我们辛辛苦苦搞清洁，他们却四处闲逛，什么也不干。
格里：惯坏了?这些小孩哪里被惯坏了?他们是好孩子，又懂得感激。(www.xing528.com)
医生：由此我们可以看出，人是多么容易就陷入老习惯，你又开始把注意力只放在别人与你不同的意见上了，对不对?
格里：我不懂你在说什么!(太太笑了)如果我觉得她的论点不对的话，我应该怎么办？
医生：先把你不同意的观点摆在一边，这样你才能看见她的有价值的看法，相互理解就是建立在这个基础上的。
格里：她的有价值的看法是什么?
医生：卡伦，为什么不重复一下刚才你说的话?
卡伦：我希望孩子也能做些家务。我们维持这个家已经够辛苦了，我不想惯坏他们。
医生：格里，你觉不觉得孩子应该做些家务?你认不认为你们维持这个家很辛苦?你觉不觉得惯坏他们是不对的?
格里：我当然同意这些看法，这是不是就是你所说的，要找认同的观点?
医生：没错。
格里：这很简单，然后呢?
医生：现在回应一下这些看法。
格里：我不想惯坏孩子，可是我也不想压迫他们，让他们的童年失去欢笑。
卡伦：压迫他们!
医生：请记住，我们现在的重点是要找心灵的交融，而不是在挑语病。
卡伦：我当然也不想压迫他们，我只想确定自己不要对他们要求太过分就行。
格里：我们的大女儿朱迪，平常功课很多，我想我们在安排她做家务的时候，应该把这个因素考虑进去。
卡伦：这个想法不错，可是现在放暑假，她没有功课。
格里：我同意她在放暑假的时候，应该多做一些家务。
卡伦：我们通常不要求小儿子做什么家务，因为他年纪太小。可是如果是要他们帮忙，又不惯坏他们的话，就应该找些事来让他们做。对他来说，感觉自己对家有所帮助应该是不错的。
格里：至少他应该把客厅里自己弄乱的东西收拾整齐。
卡伦：他也可以帮忙收拾其他东西。
格里：你可以对他说：“迈克，该你帮我忙了。”这么一来，他会觉得自己也有个工作做。
卡伦：好主意。
格里：有了!让我们各列一张他们应该做的家务清单，这样就可以一起看看他们是不是可以做这些事，而且也可以保证不会要求他们做太多的事。
卡伦：以前我们要求他们做的事可能太多了一点。我要朱迪吃完晚饭后洗盘子，结果她做了一半就溜掉了。我应该分担这份工作，自己做一半。
格里：我真的觉得应该让朱迪一起来拟这份清单。
卡伦：好主意。我们可以问她应该让她弟弟做哪些事，她知道他能做什么。
格里：让她来帮助我们决定迈克能做些什么家务，这个主意很好，她会用另外一个角度来思考事情。
医生：你们两个真的抓住了我们刚刚讨论的要点。
卡伦：其实很简单，只是和我们以前做的不一样而已。
格里：我喜欢，这样让我觉得和卡伦很亲近。
卡伦：我也觉得比较自由了，当格里试着理解我要说的活时，我的思绪会变得比较敏锐。
医生：每个人都能感觉到心灵的交融要比僵持不下好得多。
小结
•争论和吵架并没有效果，在冲突的环境下产生的不安，会使学习的可能性降到最低。
•把不同的观点看成是了解对方的机会。
•当意见分歧的时候，学习在别人的话里听到真理，另一方会发现在非敌对的气氛中沟通比较容易。而且你会发现，自己在向生活中遇到的每一个人学习。
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