“你喜欢。”
“随便你。”
“你乐意。”
淡淡地说出这样的话，对于一段关系，无论友情，还是爱情，抑或亲情，都是一个类似冰雹的打击。
因为，这些话背后潜藏的话分别是——
“我不同意你，但是我不管你。”
“你做什么与我没关系。”
“你最好不要再烦我了。”
Ta不屑与你争论，甚至连话都不想跟你说了，不在乎了。
只能是心冷了，无论是不耐烦、生气、失望，还是绝望。总之，这一段关系就亮起了红灯，有点岌岌可危了。
讨论、争论，会发展为吵架，或者冷战，虽然并不美好，却是一段关系发展后必经的很重要的一步。
兄弟姐妹之间如果没有争过电视看，没有争过玩具、衣服、棒棒糖，没有争过坐车头的机会，甚至大吵大闹、大打出手，争得天昏地暗，那么他们还算是兄弟姐妹吗？
两个好朋友，只有闹过冷战，当面直接或背后偷偷说过“再也不和Ta玩了”，甚至因对方背叛和出卖自己、放自己鸽子而恼怒，双方和好后才好意思再一次手挽着手或肩搭着肩去上厕所，才好意思赖在对方的床上吃薯片。
情人们如果没有吵过架，没有过你猜疑我、我猜疑你，你哄我、我哄你，那他们紧紧相依的身影也会少了点儿深邃的内涵吧？
我从来不相信一对长年相敬如宾的夫妻过得真的幸福，也不相信世界上真的存在完全客客气气的亲人或者始终彬彬有礼的朋友。
世上没有完全相同的两片叶子，人作为一个独立的个体，拥有自己独特的个性，在经营一段关系时，是的，要学会迁就、谦让、包容。但是不能一味地退让，有时候必须坚持自己的原则、尊重自己的心声。(www.xing528.com)
维持一段亲密的关系，彼此就是要赤诚，袒露心声，各自做一个本真的自我，把自己的感受、想法，甚至是情绪自然地表露出来，于是，双方会有争论，有分歧会反驳，会不同意。这也是亲密交流的一种方式，一种更直接和坦诚的方式，这是一段健康关系的健康发展，只要不发展到恶语中伤，要减少火药味，适度控制彼此的情绪就好。
从争论中我们可以直接知道对方内心的想法，达到充分的精神交流，
我说：“哇，这个真好。”你若不同意则请你说出来：“哪里好啦？”那让我们探讨、商议、争论。
然后我们便会更加深入地知道对方的喜好和感受。只有了解了，才能理解，才能更加明白对方，这有利于双方以后一直走下去，让这一段关系有一个质的发展。
黑板前同学们为了一道题争得面红耳赤；菜市场门口争论说“今晚吃鱼还是排骨”的一对老夫妻；在雪糕店争论吃什么口味、文具店争论买什么颜色的自动铅笔的两个小女孩；在电影院争论着看爱情片还是悬疑片的情侣……他们常常让我驻足观看，只因为那一刻，他们的心在交换着节奏和温度。
最怕Ta说：
“你喜欢。”
“随便你。”
“你乐意。”
这样一来话题就只能冷冷地结束了，是的，这似乎真的很能堵住别人的口——像那些偶尔说出某句恶言恶语的人，就被你这样的话给噎住了，看起来你胜利了。
但是，那是你的朋友、爱人或者亲人啊，你何必要争取这样的胜利？
看起来似乎你是给对方自由了，但是这泄露了你并不在乎对方的想法，你也不想和对方分享彼此的想法了。实际上是你不想参与到对方的生活中，不想进入对方的精神世界里去，于是冷冷地自己关上了那扇原本能够让你们一起走下去的门。
让我们珍惜身边的人吧，让我们时不时来“吵一架”吧。
2016年写于苏州
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