自卑和忍让性格是如何形成的？

01　童年的记忆

父母在刚生下我不久后便出省打工了，我脑海中关于老家的记忆都是一些比较恐怖的画面。比如我站在高高的泥土路上，两边都是河流，中间有一处开口，我向下看，水流湍急，要过去就必须跨过一米多宽的开口；再比如桥边有一处大斜坡，我看到一辆刹车失灵的货车，直接掉入河中。

因为从小和爷爷奶奶生活，我对父母没有一点印象。后来父母把我接过去和他们一起住，我不敢说话，一个人在角落睡觉，但根本睡不着，偷偷睁眼看他们，然后继续装睡。在这种情况下，我其实非常渴望父母来理睬我，因为我谁也不认识。但是父母忙于生意并没有和我交流互动，而是让我一个人待着。

02　父母的暴脾气

在我的印象里，母亲经常生气骂人，而父亲却不敢吱声。但是父亲并非没有脾气，他生气起来十分可怕。比如在一个下雨的夜晚，当时我不到10岁，父亲让我给他拿一个橘子，而母亲说他这么懒，让我别帮他拿，我就不帮他拿了。我以为母亲让我别帮他拿，应该不会怎么样，结果想不到我被暴揍了一顿，那是我记忆里被打得最惨的一次。然后，他拿着打我的工具逼我帮他拿了个橘子。被揍之后，我只能告诉自己：父亲会生气，打人比母亲疼多了，惹不得。

我小时候心里会有这样一种想法：距离上一次被打已经半个月了，最近要小心一点。那段时间父母通过暴力完全把我控制住了。在当时的情况下，我很少和他们有过什么交流，无论是在学校里被欺负了，还是作业太多做到深夜，没人来问我，我也没想过可以和他们倾诉什么。

03　父母的伤害

由于家庭经济条件有限，我很害怕学校同学知道我的家庭情况。开家长会时，我会要求父母穿好一点的衣服；父母送我到学校门口，我很害怕被同学看到，下车说声再见转头就走；父母来接我，我会十分注意附近有没有认识的同学。

最让我觉得难堪的是我家和舅舅家一起去公园，公园里有游乐场。表妹、表弟对舅舅说想玩，舅舅就直接同意了，我说了我也想玩，被父亲拒绝了，我就只能看着表弟、表妹玩，没过多久我自己一个人回家了，在家里哭了好久，父亲回来后也没有任何表示。家里没钱，我认了，但是舅舅家的经济条件和我们差不多，两家小孩一起出来玩，让自家孩子看着别人玩，我就很困惑，那段时间我自卑到了极点。

我觉得他们老是贬低我。母亲就很喜欢语言上的冷暴力（反语），让人听了就很烦；父亲觉得自己是家里的顶梁柱，没有人可以来管他，在他做出一些不好的行为的时候（比如吃饭不注意自己的形象、不讲卫生等），我们说他，他偏不听，还对我说一些贬低的话，比如“你算什么东西，家里什么都是我赚的，你凭什么管我”，对于这种话，我真的无言以对。

04　我是父亲的“翻版”

在我的交际过程中，我会不自觉地把自己摆放在较低的位置上，经常来满足对方的需求。这种无意识的行为和我的原生家庭必然是存在联系的。在小时候，我以满足父母的需求为目标，因为如果没有做到他们想要的，他们就会生气，我就容易被打，日复一日地反复刺激，形成了无意识。所以在家里，只要他们说什么，我便要做什么，从来没有过拒绝的想法。当我到了社会上，我便主动去帮助别人，事情过后，我经常会想：我为什么要去帮助他人？（可能是乐于助人，但有时候我真的觉得没这必要）可能也是由于这方面的原因，身边人觉得我是一个好欺负的老好人。

我觉得我的人际交往方式和父亲有很密切的关系，最直接的一个感受就是我和我父亲很像。父亲在人际交往过程中也属于弱势的一方，在外面别人都会觉得父亲是好欺负的。记得有一次母亲和我说，父亲在外面被人用恶言恶语挑衅，父亲当时没有什么反应，只是沉默。这种交际方式完完全全地复刻到了我身上，我和他被别人的言语触碰到个人自尊时，我们都选择了沉默（这或许也是无意识的）。在家里，父亲也是一个寡言的人，不管母亲怎么说他，他都可以保持沉默。从目前的情况来看，我已经将父亲的交际模式内化为我自身应对外界环境的方式了。我也很苦恼，很想改变，但是每当有人说出伤我自尊的话时，我又会无意识地选择保持沉默，事后又告诉自己不应该这样，但是事发时做出常人应有的反应又好难好难。

05　被迫懂事的孩子

父母口中的懂事的孩子，也许只是“被迫懂事的孩子”。我刚到父母身边一年多时，母亲又生了弟弟，但是照顾弟弟的担子不知怎么便落在了我的身上。那时母亲刚生育完，身体虚弱，父亲则需要打工赚钱，7岁的我要承担起家庭的一些责任，包括做饭、给弟弟洗尿片等。后来，母亲身体恢复，弟弟也送去了幼儿园，母亲便跟着父亲一起去打工了。平时，我要负责放学后把饭做好，下午还要去幼儿园接弟弟，大概来回三四公里，然后回来做饭、烧水，等家里吃完饭后，我才有时间写作业。到了周末，我不仅需要照顾好弟弟，还需要承担一天的所有家务，包括买菜、洗衣、做饭、打扫卫生等。如果这些事情没有完成的话，母亲中午回来又必定是一顿谩骂。在外人看来，我对父母是贴心的、孝顺的和懂事的，他们也经常夸我，说我很能干，还常常当着别人的面说我好。其实当时的我并不知道什么是孝顺，我只是必须完成这些，我只有满足了父母的期待，父母才会好好对待我、爱我，否则家里永无安宁之日。(www.xing528.com)

06　上课后的自我反思

面对这样的家庭关系，父母辱骂孩子，家庭暴力，不尊重孩子的自尊，使得我现在性格自卑，对自己没有自信。在社交中，我是沉默者。父亲面对母亲苛责时表现出的忍让也深深地刻在了我的骨子里。长大成年后，自卑、不自信、沉默、忍让，这四个词可以很充分地概括我目前的人际交往状态。此外，我的性格中还有：

情绪敏感。很容易陷入别人传递的负面情绪中难以自拔，也很容易看别人眼色。这一点我深有体会，之前我的一个朋友心情不好，冲我发了脾气，我当时什么话也没说，一是不知道说什么，二是感觉她生气了，我会觉得很难过。

容易发怒。我小时候被迫成了懂事的孩子，但是我自己的需求没有得到满足，我是有怨言的，但周围的长辈都夸我很好、很懂事、很孝顺，我也不能把怨言发泄出来。也许压抑久了，所以长大后我就会没来由地愤怒。我没有向朋友发泄过，不太喜欢表达自己的情绪，但在家里，我经常不知道怎么回事会突然很生气，朝弟弟发火（这里向我的弟弟道歉）。在课上的实验过程中，我做了“成人依恋表：亲密关系经历量表”，结果是恐惧型。的确，我很难建立依恋（依赖）关系，因为小时候我没办法依赖父母，长大后就更没办法依赖别人，被迫独立自主，导致我不会依赖别人。

如何处理原生家庭给我们带来的影响，我的思考是：

不要太过度地苛责自己。因为当时的你还只是个孩子，很多事情并不是自己的错。

不要后悔当初。如果当时能够怎么样就好了……关注一些没有办法改变的事情是无济于事的。

尝试客观地看待父母。不要把父母看得太理想化，他们和普通人一样也会犯错。他们之前可能就是无意识地操纵着你，我们也要学着接纳这些事实。

最重要的改变方法是重新成为“孩子”。在生活中去寻找那些或者顺应那些你想重新成为孩子的瞬间，比如说突然想荡秋千，想吃糖葫芦，如果时机合适，不要抗拒这些事情。也许我们小的时候被剥夺了当一个小孩的权利，但我们仍然有机会成为一个好的大人。同样，也许小时候我们不得不成为一个大人，但是在我们成为大人之后，在一些情景下，我们是可以选择去重新成为“孩子”的。

我深刻地认识到了我交际过程中存在的问题，虽然我目前不知道该如何去改变这些，不过既然知道了原因，那改善起来会是事半功倍的。

我意识到家庭对于孩子个体发展的重要性，也许影响孩子一生的就是某个瞬间，某个让他深深刻入脑海的瞬间，希望以后可以不断改善自己，避免让我的孩子、我的家庭经历我曾经历的那些不好的事情，希望我的孩子可以快快乐乐地长大，我会呵护他每一分每一秒。回溯原生家庭的问题，改变我们的认知，我们才能修复好自己。

点　评

作者在6岁前由爷爷奶奶带大，但似乎也没有得到过充分的爱，这从作者“关于老家的记忆都是一些比较恐怖的画面”大致可推测。按照心理学的众多研究，儿童出生早期抚养人和环境对其个性的养成影响重大。所以，作者的不安全感在那时就种下了。六岁后他才与父母生活在一起，而且从小就承担了很多家务，要承接父母的情绪，要成为好孩子，但其内心孤独、无助，渴望亲情的心理很少得到满足，导致其“自卑、不自信、沉默、忍让”的个性。通过学习，作者能够比较深入地了解到自己性格的大致成因，为未来的改变打下了很好的基础。