战国时期列御寇所著《列子·汤问》里记载了一个故事：“伯牙善鼓琴，钟子期善听。伯牙鼓琴，志在登高山。钟子期曰：‘善哉！峩峩兮若泰山！’志在流水，钟子期曰：‘善哉！洋洋兮若江河！’伯牙所念，钟子期必得之。”后来，钟子期死，伯牙谓世再无知音，乃破琴绝弦，终身不复鼓。这就是千古流传的“高山流水遇知音”的典故。
所谓“千金易得，知音难求”；同样，理解已不易，同理心更难！
同理心（Empathy）指的是能够了解、预测他人行为，感知、预测他人情绪，并能感同身受地理解、体验，自然而然表现出与对方情感相共鸣的一种人际能力。
同理心是一个心理学名词，其源自希腊文Empatheia（神入，亦被译为“感情移入”“移情”“共情”“共感”“同感”等），原来是美学理论家用以形容理解他人主观经验的能力；后引申为能设身处地对他人认知、情绪与情感予以觉察、理解与体验的能力。一个有同理心的人，一定是能够换位思考、站在别人角度来看待问题的人。研究表明，同理心强的人往往更慷慨，更关心他人的福祉，也往往有更和谐的人际关系和更大的个人福祉。
早在2000多年前，孔子就说过“己所不欲，勿施于人”；中国有句老话，叫“推己及人，将心比心”；《圣经·马太福音》中的“你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人”。这些说的都是同理心，即一方面不要将自己不喜欢或不愿接受的东西强加给别人；另一方面，要依据自己希望被对待的方式，或对方喜欢的、期望被对待的方式，来对待他人。
一个有着同理心的人需要具备以下两种能力：一是认知能力，即能够站在他人的观点上理解他人情绪来源的能力，也即理解能力；二是情感反应能力，即能够暂时进入对方的心理世界，不带任何评价地去感受对方的感受与体验的能力，也即共情能力。
以上笔者观点主要是采纳了美国心理学家戴维斯的理论，他把同理心的概念分为认知成分（理解他人观点）和情感成分（感受他人情感），并将同理心解构成四种不同的维度。(1)它们分别是：①观点采择（Perspective Taking）：指自发地理解他人内在感受的倾向；②想象（Fantasy）：指想象自己是一个虚构的角色时产生的想法和行为；③关怀（Empathic Concern）：指同情和关心痛苦的人；④个人痛苦感（Personal Distress）：指个体在紧张不安的状态下感受到的焦虑和苦恼。
同理心不同于同情心（Sympathy）。
同情心是认知到别人的痛苦，从而引起恻隐、怜悯之心，是一种有着潜在的、无意识优越感的俯视化心理；同理心则是不仅认知他人的痛苦，且能够感同身受，并自发体验的一种情感共鸣状态，是一种基于平等关系而非俯视化的心理。
两者的区别有三点：一是是否能感同身受；二是两者心理定位是否是平等关系；三是是否有判断。
比如我们在大街上、地铁里看到有人乞讨，可能会心生怜悯，说：“真可怜！真是太不幸了！”又或者上前给予一些施舍，就是一个常见而典型的同情心的例子。类似的例子不胜枚举，比如我们对老弱病残、鳏寡孤独、生活困难以及贫穷弱小者的帮助，对因天灾人祸惨遭不幸者的支持，对因含冤而受屈者的不忿等。
又如，有一个老奶奶无意间想起了自己过去的悲惨经历，禁不住失声痛哭。这时，家里的老伴儿、儿子和儿媳纷纷聚拢来，经询问得知原委后又纷纷安慰道：“那都是过去的事儿了，别难过了！”“您看您现在生活多好啊，多幸福啊！”只有那四五岁的小孙女，看到奶奶痛苦的样子竟也控制不住地扑到奶奶怀里，和奶奶一起放声大哭……这里我们看到，小孙女切实感同身受地体验到了奶奶的悲伤的心理与情绪，并与奶奶的情绪产生共鸣，同声大哭，这是同理心；其他人的安慰是基于各自内心对此现象的看法而产生的同情心。
当他人遭遇不幸时，有同情心的人会说：“我真的为你感到难过！”有同理心的人可能会这样表达：“我也遇到过这样的事，我知道这是一种什么样的感觉。”同理心是基于理解与尊重的，能够设身处地体会他人的情绪和想法，理解对方的立场和感受，并站在对方角度思考与处理问题，并体验对方情绪的一种能力。
前文介绍了在果敢表达过程中的倾听、回应与提问的要点，这些都是表现同理心的基础。如果这些基础都做不到或做不好，那么要达到同理心基本是不可能的。但是要记住，那三个基础动作是“器”，是“物”，它们也许会令我们表现出我们的同情心，但要达到同理心这种“道”与“魂”的状态，则需要我们有着极强的敏锐的对情绪的认知与体验能力，以及极高的情商（下一章我们会讲到“情绪与情商”）。
动物也具有同理心。加州大学伯克利分校的心理学专家达赫·凯尔特纳（Dacher Keltner）认为共情是高等动物的一种本能。他认为相对于原始基因驱动的同类互助，由共情所驱动的帮助往往是更加不求回报的一种利他行为，也只有高等智慧的动物才会因为共情，而对和自己毫无关联的物种进行帮助。这样的例子并不少见，比如我们可以看到狗狗会照顾幼小的狮子，猫妈妈会照料年幼的小狗，海豚和虎鲸会救助溺水的冲浪爱好者，等等。
同情心是在情感上发生怜悯，未必会有后续的行动产生，但也有可能会付诸行动，比如施舍、帮助、救助；同理心除了设身处地地感同身受外，通常会付诸行动，比如帮助、救助，或共同面对与处理困难情境（但不会施舍，因为施舍通常是基于优越感，而非平等的心态）。
同情心基于人类朴素的、脆弱的道德感（说其脆弱是因为道德感会因时间与空间的不同而变化），会拉近彼此的心理距离；同理心未必基于道德感（有同理心的动物就没有道德感），但其会令彼此的心理距离更近。
同情心未必需要倾听、回应或感受；同理心通常会有倾听与回应，且一定有感受，因为其情绪感知与社会情感洞察力更加敏感。
同情心不排除自己会“有判断”，即可以没有对对方的“判断”，也可以有“判断”；而同理心的原则之一就是“没有判断”，即虽然未必会赞同对方的观点，但不会对对方的观点与立场进行对与错的“判断”，且同时会保留自己的观点。比如，我们对阿Q很同情，但会有人认为阿Q的退让型行为是不对的，是错误的（判断），即所谓“可怜之人必有可恨之处”；而一个有着同理心的人，会理解阿Q的处境，理解阿Q的退让型行为是由于时代的局限、环境的恶劣以及阿Q本人的成长过程导致的，不会批判他的行为是错误的（无判断），但也不会赞成他的退让型行为，反而会保留自己的“人应该具有果敢型行为”的观点。
同情心基于个人的受教育背景和道德感，有可能没有产生行动，也有可能有所行动，因而个体能量的消耗是有限的；而同理心需要我们的大脑、心灵同时处理大量的信息与感受（通常是无意识的自然反应），还需要“移情”，进入对方的大脑与心灵进行体验与感受，因而会消耗更多的能量。
同情心绝大多数人都有，同理心在人群中则比较罕有。
同理心不仅可以帮我们更好地了解、理解对方，还可以改变自己在他人眼中的形象（当然这不是同理心的初衷）。那么，如何培养同理心呢？(www.xing528.com)
首先，要做好倾听、回应与提问的要点，尝试着体会他人的处境、立场、观点与感受；
其次，倾听自己，想想自己的立场、观点与诉求，问问自己“到底想要什么”；
再次，果敢地表达出自己的观点与感受，并告知自己对对方处境、立场、观点与感受的看法与体验；
最后，寻求问题的解决。
这里需要注意，同理心不是做出来的，它是自然、自发的一种行为反应；它的培养过程是长期而循序渐进的；不要指望去过多地修正别人，要想成功地与人相处，让别人尊重自己的想法，唯有先改变自己！
了解同理心的特点、其与同情心的区别，以及如何培养同理心，对于我们与人交往、判断“界限/度”、解决问题是非常必要的。
比如，不要滥用同情心。“忙”只帮给有需要的人。如果我们滥施爱心、错施爱心，有可能适得其反。
比如国内某著名女影星在近二十年前曾以每月500元的费用资助一位贫困学生，500元在当时已是很多的钱了，相当于二线城市一个普通工人的月基本工资。未承想该男生得寸进尺，上大学后不仅隐瞒自己申请到了6000元助学金的情况，而且以各种理由和借口向女影星索要钱财，理由是参加补习班或是买学习资料，但实际上这些钱都被该男生挥霍掉了。当女影星得知此事后毅然决然地断掉了资助，没承想这个举动惹怒了习惯于伸手要钱的男生，他在网上发表6000多字长文狠批女影星不守信用、断掉资助……
有一句老话：一担米养恩，十担米养仇，意思是帮助别人要适度，“忙”只帮给有需要的人，如果滥施爱心，将会养出一个仇人来，因为他已经习惯了这种被资助的感觉，并认为这是帮助他的人的义务。但我们都知道，这个世界上没有无缘无故的义务，也没有无缘无故的责任。一旦停止其所认为的义务、责任，那么剩下的，就只有愤恨了！
类似的没有“界限”的事例不胜枚举，比如溺爱孩子的父母或爷爷奶奶，或是为下属承担了过多责任的领导，看似爱，实则是没有分寸，不知道“度”，属于退让型行为，反而会最终给所爱的、所关怀的人带来伤害。比如过于受到宠爱的孩子，在家里会感到幸福快乐，而一旦在外或长大，就会成为任性蛮横、恣意妄为之人，最终处处碰壁，陷入成长的困境。
错施爱心同样会给对方带来不好的结果。我们看到很多善良人士，买了动物后毫无理性分析地进行放生，结果放生的动物因为不适应新环境而死去，或者成为外来入侵物种破坏了当地的生态环境。
日本实业家稻盛和夫曾说过：“大善似无情，小善乃大恶。”什么是“小善”呢？那些为了满足对方一时之需而做出的善行就是小善。当下，这样的善举似乎令对方受益了，但随着时间的推移，对方不能长久获益或没有能力获益，便会产生恶果，比如上面所举的一些例子。因此，笔者并不赞同轻易地施舍、捐助，而是要思考一下，你有限的施舍、捐助会起到什么效果、多大的效果、多久的效果。如果不能很好地回答这个问题，那么很有可能我们在做的是小善，小善有可能就是大恶。
那什么是“大善”呢？大善一定不是基于同情心的，而是基于深刻的同理心产生的一种有利于对方长久获益的助益行为。
日本曾有本畅销书叫《五体不满足》，其作者乙武洋匡出生于日本东京，自幼失去双手双脚，这种生理上的缺陷令他的生活充满了辛苦与不便。但其父母为了培养他的自理能力，什么事都要他自己独立完成，从不出手相助，只是在一旁默默守护着他，这使得他养成了面对残酷的命运也能泰然处之的心态，进而对人生充满了乐观积极的态度，并完成了自传体图书《五体不满足》，在日本引发热购与热议，他的故事也感动和激励了许多人。
在解决贫穷问题时，对受助者进行职业技能培训会是更好的选择，即授人以渔而非授人以鱼。因为有限的财务或物质资助只能解决一时之需，不能解决长久问题，而职业技能的提升往往能比较长久地解决贫穷与谋生的问题。
这，就是大善似无情！
综上所述，表达同理心，不一定当时表现出来（当然，绝大多数的同理心现象都是当时就表现出来的），也可以是事后地、慢慢地表现出来。同情心，则请慎用。
我们现在所生活的时代是一个科技快速发展的时代。科技的发展在给人们带来生活便利的同时，也拉长了我们彼此的物理距离与心理距离。一家人很难坐在一起共进晚餐，享受温馨时刻；朋友、同学虽然生活在同一座城市，但见面的机会弥足珍贵。越来越多的沟通，都是通过电话、语音、电邮、短信、微信等方式进行；这些即时的、快速的、碎片化的交流方式，正在取代面对面的沟通，分散了我们对彼此的关注，疏离了心与心的距离，令同理心的产生更加困难，很少能产生对彼此的心灵与情感的共鸣。信息科技的发展，正在不断剥夺我们作为人的理解与共情。
面对这种威胁，笔者的建议是：请对你的沟通对象保持关注与专注；“一次只做一件事，一次只面对一个人”；面对你爱的人，你珍惜的人，你在乎的人，请尽量面对面地沟通；如果可能，请放下手机，看着他，拉着他的手，告诉他：“我——懂——你！I See You！”
(1) Davis MH．A multidimensional approach to individual differences in empathy．JSAS Catalog of Selected Documents in Psychology，1980.
免责声明：以上内容源自网络，版权归原作者所有，如有侵犯您的原创版权请告知，我们将尽快删除相关内容。
