西奥多·罗斯福在白宫时曾承认，如果他能做到每天做的事情75%是对的，那么他就是达到了最高程度的标准了。如果这最高程度的标准是20世纪一位最受瞩目的人所希望的，你我又该如何呢？如果你能保证自己在一整天中做的事情55%是对的，那么，你可以到华尔街去，在那里，一天赚进百万美元，买游艇、娶舞女这些对你来说就是轻而易举的事了。如果你不能确定，你又有什么资格去指责人家的错误呢。
告诉别人他错了的方式有很多，如你的神情、声调或是手势等一切肢体语言，它跟话语一样有效。而如果你直言他的错，你以为他会感激你？不，永远不会！因为你对他的智力、判断、自信、自尊，都直接地给予打击，他不但不会改变他的意志，而且还想向你反击，因为这些让他颜面尽失。试着运用柏拉图、康德的逻辑来跟他理论试试，完全不起任何作用，他还是不会改变自己的意愿，因为你我的责难就像一把尖刀，深深刺伤了他。切记不要说这样的话：“我说得很对，你为什么这么倔强，不愿意承认自己的错呢，你想要证明，好，我就拿证明来给你看。”这话一说，效果可想而知，这等于是说：“我比你聪明，我要用事实来检验你的错误。”
那是一种挑战，会引起对方的反感与不满，或许都不需要等你再开口，他就已像刺猬一样准备与你开战。即便你用最温和的措辞来改变别人的意志，也是难上加难，何况处于那种极不自然的情况下。换个立场想想，如果别人也这样斥责你，你会怎么做呢？所以你为什么不阻止你自己呢？
你在教人的时候，要好像若无其事一样。事情要不知不觉地提出来，好像被人遗忘一样。
300 多年以前，科学家伽利略说过：你不能教人什么，你只能帮助他们去发现。
查斯特菲尔德爵士也告诉儿子：要比别人聪明，但不要让他们知道。
好了，我们不可能比苏格拉底更加聪明，所以从现在开始，最好不要再指出人们有什么错，那要付出代价。如果你认为有些人的话不对——不错，就算你确信他说错了，你最好还是这样讲：“啊，慢着，我有另一个想法，不知对不对。假如我错了的话，希望你们纠正我。让我们共同来看看这件事。”
很奇妙，的的确确很奇妙，尤其是像这样的话：“我可能不对，让我们来看看这件事。”天上或地下绝对没有人会反对你说：“我可能不对，让我们来看看这件事。”
我的一位学员哈洛·雷恩克就曾用这种方式处理顾客纠纷，他是道奇汽车在蒙大拿州的代理商。雷恩克在报告时指出，由于汽车市场面临的竞争压力，在处理顾客投诉案件时，我们常常显得冷漠无情，这就很容易引起愤怒，甚至做不成生意，或造成许多不快。
他告诉班上的其他学员：“后来我想清楚了，这样确实无济于事，于是便改变了做事的办法。我转而向顾客这么说：‘我们公司犯了不少错误，我实在深感遗憾。请把你碰到的情形告诉我。’”
“这种方法显然消除了顾客的敌意。情绪一放松，顾客在处理事情的过程当中就容易讲道理了。许多顾客对我的谅解态度表示感谢，其中两个人甚至后来还带来自己的朋友买车。在竞争激烈的市场上，我们很需要这样的顾客。而我相信尊重顾客的意见，对待顾客周到有礼，都是赢得竞争的本钱。”
如果你知道有个人确实犯了错误，而你直截了当地告诉他、指责他，那会有什么后果？来看看这个特殊的例子：
某先生是纽约一位年轻有为的律师，最近在为美国最高法院辩护一件重要案子，这个案件牵涉到一笔巨额的金钱和一项重要的法律问题。在辩护过程中，一位法官向某先生说：“《海军法》的申诉期限是6年，是不是？”某先生沉默了一下，目注法官片刻，然后不紧不慢地说：“法官阁下，《海军法》中并没有这样限制的条文。”
某先生在讲习班中，激情地叙述当时的情景，说：“此话一出，整个法庭顿时沉寂下来，而这间屋子里的气温，似乎刹那间降到了冰点。我是对的，法官是错的，我肯定我的想法，并直接反驳他。可是，他是不是会因我帮他纠正了错误而感激我，对我友善呢？我相信我有法律依据，而且我也知道那次辩论我发挥超常。但最终我并没说服那位法官，我犯了一个常人都会犯的大错，我直接指出了一位极有学问而权威的人物的错误——他错了。”结果可想而知。
很多人的逻辑思维能力都不强，他们都怀有成见。人与人之间的和谐，也都受到嫉妒、猜疑、恐惧和傲慢所损害。很多人不愿意改变他的宗教、意志、思想，甚至于包括他的发型。所以，假如你打算告诉别人他们的错误时，再把哈维·鲁滨逊教授所写的一段经典文章细读一遍。他是这样写的：
有时，我们发现自己会在毫无抵抗和阻力中，改变自己的意念。可是，如果有人告诉我们所犯的错误，我们却会感到懊恼和怀恨。
我们不会去注意一种意念养成，可是当有人要抹去我们那股意念时，我们对这份意念突然坚定而固执起来。这并非是我们对那份意念有强烈的偏爱，而是我们自尊受到了攻击和伤害。”
在人与人之间有一个最重要的措辞——我的，如果能恰如其分地运用这两个字，便是成功的开端。无论是“我的”饭，“我的”狗，“我的”屋子，“我的”父亲，“我的”上帝，用在哪里，这词都有同样震慑人心的威力。
我们讨厌别人指责我们的错误，甚至不愿意听到他们说我们的汽车太旧。对我们认为“对”的事，总乐意继续相信它。如果有人对我们怀有质疑，就会激起我们强烈的反感与厌恶，并用各种方法来辩护。
卓越的心理学家卡尔·罗杰斯在他的著作《人格的形成》（On Becoming an Person）中写道：
我意识到，准许自己理解他人具有难以估量的价值。这句话或许听起来很奇怪——理解他人难道还需要得到自己的批准吗？是的，我的确这样认为。对于（从别人那里听来的）种种说法，我们的第一反应就是批评，而不是试图去理解。当别人表达感情、态度或宗教信仰时，总会首先引发我们自己的感受——“没错”、 “愚蠢”、“不正常”、“荒诞”、“不对”、“不太妙”……我们很少准许自己去理解他人感受。
有一次，我请一个室内装潢师为我配置一套新窗帘。他把账单送来时，我吓了一跳。
几天后有位朋友来我家，看到那套新窗帘，就问提到价钱，我说完之后，她幸灾乐祸地说：“什么？那太离谱了，你是不小心受人骗了吧！”
是这样的吗？真有这回事？是的，她说的一点也不假，可是人们就是不愿意听到这实话。所以，我竭力为自己辩护。我这样说：一分价钱一分货。
第二天，另外一个朋友到我家，她对那套窗帘诚恳地加以赞赏。并且她还表示，自己也想有一套那样的窗帘。我听到这话后，昨天的不快一扫而光，反映的不同连我自己都惊讶。我说：“说实在的，配制这套窗帘价钱很昂贵，现在我有点后悔。”
当我们犯错时，或许我们只会对自己承认。再换个角度，如果对方肯给我们承认的机会，我们会感激不尽，不用对方说，我们就会自然地承认了。如果有人硬把不合胃口的东西往我们的喉咙、胃里塞下去，我们是无法接受的。
美国内战时，一位享有盛名的舆论家赫雷斯·格里莱与林肯的政见不一致，他以为运用嘲笑、诋毁的争辩方法可以使林肯接受其意见，向他屈服。他连续不断地用言语攻击林肯，一月又一月，年复一年。就在林肯被刺的那天晚上，他还写了一篇粗鲁、刻薄的，嘲弄林肯的文章。
这些苛刻的言论攻击，最终会使林肯屈服吗？不，永远不会。(www.xing528.com)
如果你想学习人与人之间相处的原则，管理你自己与改善你的人性、品格，那么建议你看《富兰克林自传》，这是一部趣味性强的传记，也是一部美国文学名著。在这部自传中，富兰克林指出，他是如何改正自己好辩的恶习而最终成为美国历史上一位最能干、和蔼、擅长外交的领导人物。
富兰克林还是个冒冒失失的年轻人时，有一位教友会里的老教友还为此结结实实地把他训了一顿。这位老教友叫富兰克林的名字，用尖酸刻薄的话训斥他：
朋友，你这样做不地道，你不应该打击跟你意见不合的人。现在已没有任何人会理会你的意见了。如果你不在场，你的朋友会觉得获得了更多的快乐。你知道的太多了，以致别人再也不愿意告诉你任何事情，你的光芒让你离朋友越来越远。其实，如果长此以往，你除了现在了解的极有限的知识外，不会再知道其他更多的知识了。
富兰克林之所以能成功，或许要归功于那位老教友尖锐严厉的教训。那时富兰克林的年纪已不小，以他的聪明才智完全有能力来领悟其中的真理。通过此事，他已深深意识到如果不痛改前非，将会遭到社会唾弃。所以，他把自己过去所不切实际的人生观完全改了过来。
富兰克林说：“我制定了一项规则来约束自己，我不让自己在意念上跟任何人有所不同，我不再固执于肯定自己的见解。凡有肯定意味的字词，就像‘当然的’，‘无疑的’等都改用‘我推断’、‘我揣测’，或者是‘我想象’等话来替代。当别人直截了当地指出我的错误时，我也同样放弃立刻反驳的意念，而是婉转地回答。不久，我的态度所获得的益处让我兴奋不已。我每次参加活动都感到更融洽、更愉快了。谦虚诚恳地提出自己的见解，他们会快速地接受，很少有反对的。当人们指出我的错误时，我并不感到懊恼。在我‘对’的时候，我更容易劝阻他们放弃他们的错误，接受我的见解。起先我尝试这种做法时，‘自我’很激烈地趋向敌对和反抗，后来很自然地形成习惯了。在过去50年中，可能已没有人听我说出一句武断的话来。我想，那是由于这种习惯的养成，使我每次提出一项建议时，得到人们热烈的赞赏。我并不善于演讲，口才一般，用字艰涩，说出来的话也不得体，可奇怪的是大部分有关我的见解，都能获得人们的赞同。”
富兰克林的方法用在商业上又如何？我们来举两个例子：
纽约自由街114号的玛霍尼出售煤油业特用设备。长岛的一位老主顾想订制他们的一批货。那批货的制造图样已申请批准，机件已在开始制造中。可是一件不幸的事忽然发生了。
这位买主跟他的朋友们谈到这件事，那些朋友们提出了各种不同的见解和主意，有的说太宽，有的说太短，可谓众说纷纭呀。他听朋友们这样讲，顿时感到烦燥不安起来。这买主立即给玛霍尼打电话，他说绝对拒绝接受那批正在制造中的机件设备。
玛霍尼讲述了当时的情形：“经过细心专业的检查，发现我们并没有错误。我知道因为他和他的朋友们不清楚这些机件的详情，所以才作出了这样的决定。可如果我直率地说出那些话来，那效果可能适得其反，对这项业务的进展恐怕非常危险。所以我亲自去了一趟长岛。刚进他办公室，他马上从座椅上跳了起来，指着我声色俱厉，好像我欠了他多少钱，要跟我打架似的。而我一直在旁倾听，最后他说：‘现在你打算怎么办？’我心平气和地告诉他，他有什么要求都可以给我提，我都照办不误。我对他这样说：‘你是我的顾客，是这批货物的出资方，我当然要满足你们，给你所适用的东西。如果你认为你是对的，请再给我一张图样。我会照做。虽然此项工作进程可能会浪费我们的时间，还有可能使我们之前所做的付出2000美元的损失。但我情愿牺牲这些，把那些进行中的不合格的工作取消，重新开始做起。不过咱们要把话先说清楚，如果我们按你现在给我的图样制造，后期有任何错误的话，那责任在你，我们不需要负任何责任。可是，如果按照我们的计划，进行制作过程中有任何差错发现，则由我们全权负责。’他听我讲完后，怒火似乎渐渐平息下来，最后他说：‘好吧，照常进行好了，如果有什么不对的话，只求上帝帮助你了。’结果，我们完美地交差了，现在他又向我们订了两批货。
当那位主顾侮辱指责我，几乎要向我挥拳，指我不懂业务时，我用了我所有的自制力，尽量不去跟对方争辩。那需要有极大的自制力，可是我做到了，那也是十分值得的。
如果当时我告诉他，那是他的错误，并开始争论，最后说不定还会向法院提出诉讼。导致的结果就不只是双方经济上的巨大损失与恶感，还会失去一个极重要的主顾。我深知，如果直率地指出对方的错误，那是不值得的。”
再看看这个例子，别忘了，我所举的例子，在生活中你随时可能会遇到！情形是这样的：这些年来，纽约泰洛木厂推销员克劳雷，一直在挑木材检查员的刺儿，每次争辩他都能获胜，可是他没有得到一点儿好处。这种好强争辩使克劳雷的两家木厂损失了上万美元。后来他来我讲习班听讲后决定改变方法，不再与人争辩。那结果如何呢？这是他提出的报告：
一天早晨，办公室的电话铃响了，一个愤怒的顾客打来的电话劈头盖脸就训斥说，我们送去的工厂木材完全不适用，他的工厂已停止卸货，并且要求我们立即派人把那些货从他们工厂运走。起因是他们在卸下1／4的货时，木料检查员说，木料在标准等级55%以下，在这种情形下，他们拒绝收货。
听到此情形，我立即前往他的工厂。一路上心里就在盘算，如何才能把这事圆满地处理好。如果平常遇到这种情形，我只需找出木料分等级的各项规则；同时以我自己做检查员的经验和常识来赢得那位检查员的信赖。我十分自信，木料合乎标准，那是检查上误解了规则。可是，我还是运用了从讲习班中所学到的原则。
到了那家工厂后，采购员和检查员的神色看起来都很不友善，他们似乎已做好准备要跟我交涉、谈判。我到他们卸木料的地方，要求他们继续卸货，以便让我看看错误出在什么地方。我请那位检查员把合格的货放在这边，把不合格的放另一边。
经过一阵子检查，我发现他们的检查过于严格，而且弄错了这次的木料质地，它是白松。我知道他们只学过硬木的学识，眼前的白松鉴别并不是他们的强项。而我则对白松最清楚不过了，可是，我能对他们这样说吗？那是不是很不友好呢？与此同时，我试探地问他们那些不合格的原因是什么。我没有任何暗示，也没有指他们的错误。我只表示：为了以后送木材时，不再发生类似错误，所以才接连地发问。
我的态度真诚友好，跟那位检查员详谈之后，还称赞他们谨慎、能干，认真负责，并指出不合格的木材来是对的。这样一来，我们之间的紧张气氛渐渐地消失，接着也就融洽起来了。我看时机已经成熟，便插进一句：经我郑重考虑，把他们觉得不合格的木材全部运回去，然后换一批合格的。我说得很含蓄、委婉，让他们知道这不是我故意说的。
渐渐地，他们的态度改变了！最后向我承认，对白松那类的木材他们没有很多经验，还向我讨教各项问题。我耐心地告诉他们一块合乎标准的木材的要求。可是我又表示如果不合他们的需要，他们可以拒绝收货。最后，他们也觉得错误在自己，还说了许多抱歉的话。
我走前，他们又将全车的木材检查了一遍，而且全部接收下来，更可喜的是，我也收到了一张如期支付的支票。
从此事看来，处理任何事情都有技巧，你不需要告诉对方他的错误。对于我来说，我替公司省了损失，而双方所留下的好感，那是不能用金钱来衡量的。
有人曾问马丁·路德·金为何身为一个和平主义者，却倾向于白人空军将领丹尼尔·詹姆士，而非黑人高级官员。金博士回答：“我以别人的原则去判断他们，而非用我的原则。”
同样的，罗伯特·李将军有次同南方联邦总统杰斐逊·戴维斯谈麾下的一名军官。李将军对其称赞有加。另一位军官很诧异，他问李将军：“难道你不知道那个人无时不在攻击你、诽谤你吗？”“我知道，”李将军回答，“不过总统是问我对他的看法，不是问他对我的看法。”
本章中我并没有讲出什么新道理。19个世纪以前，耶稣曾经说过：“举双手赞同你的反对者。”换句话说，别跟你的顾客、丈夫或是敌手争辩，别指责他、别激怒他，而不妨用点外交手腕。
在基督降生前2200年，埃及国王教训他的儿子说：“只有外交手腕才能帮助你达成你所希望的目的。”
换而言之，请不要与客户、爱人或者敌人争辩，不要直接指出他们的错误或激怒他们。
原则2：
尊重别人的意见，永远别指责对方的错误。
1955年，卡耐基获得中央密苏里大学荣誉博士学位，3个月后去世
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