给你讲个故事：善于回避的小军和说反话的我

01　我等到了我的“一见钟情”

我和小军高中是一个班级的，高一军训时我便对他一见钟情，想来当时在我头脑中一定产生了足够多的“爱情激素”，让我对小军产生了怦然心动的感觉。他外表帅气，183厘米的个子，体重140斤，肌肉精壮。在我眼里他长得像韩国偶像尼坤和中国演员白敬亭——两个我都很喜欢的明星。只可惜当时小军已有女朋友，是他的初恋。因此我只能把这段感情藏在心里。那时高年级学姐也来找他要联系方式，甚至其他学校的学姐都知道他，而他不以为意，直说自己有女朋友，拒绝任何暧昧。所以那时我对他还是比较欣赏的，觉得他挺专一的。当时我就幻想，如果能跟人气很高的小军在一起，就仿佛能显得比其他人更优秀，以此获得别人对我的肯定。

高一那一年我主要在做两件事：一是让自己更优秀，多表现自己；二是等他与女朋友分手。终于在高一的第四个月左右，他与初恋分手了。

经过一年的相处，我们都比较熟悉对方了，知道对方的人品、性格，也有了一定的友情基础，高二暑假我们确定了恋爱关系，没有谁先提出来，很自然地聊着聊着就定下来了。在一起的前两年，我们感情很稳定，从没吵过架、闹过不愉快，是被同伴看好并羡慕的恋爱关系。我也觉得好像没有任何事情能让我们分开，但进入大学后就变了。

02　“我问了你就会说吗？”——永远不说真心话的我

我在恋爱中的心理防御机制主要是否认和幻想，而男朋友则使用了压抑的防御机制。不少女孩都希望通过男朋友做一些事情来增加自己的安全感，当男朋友询问她们的意见时，她们会说“随便”“都可以”。这是缺乏安全感的体现，正是不知道对方有多在乎自己，所以才会试探。我也一样，曾多次不自主地说着与内心相悖的话，明明很喜欢或想要某些东西，但当他问起来时，我总是第一时间否定。

譬如在下雨天，很小的雨，不用撑伞也没有太大问题。小军问我：“要不要撑伞？”我心里很希望他直接撑伞，不用征求我的意见，只要把我放在第一位，不想让我淋湿一点点，就能感受到他对我的关心与在乎。但我却说：“没事，这么小的雨，无所谓的。”说完会暗暗期待他撑伞——可他没有，他真的没有撑伞。我便会有失望感，觉得他不够了解我、重视我。

有一天我们出去吃饭，而那几天是我的经期日，不能吃辣，但我没说。小军问要吃什么，吃川菜可以吗？我却违背了内心的意愿说：“都可以，没关系，我都吃。”其实，我是希望他能够记起那几天是我的小日子，希望他把我的事放在心上，在细节上能照顾到我，让我感受到他对我的喜欢和在乎，我才会在爱情上更有安全感——但他没有做到这些。

那时我觉得自己很乐观，哪怕有不开心的小情绪也能很快调整过来，并恢复如常，所以小军根本就不知道我内心的想法和小情绪。但后来我发现这些小情绪根本不会自己化解，反而在内心深处一点点积累，等着某一天一下子倾泻出来。因此，我和小军的矛盾越来越深，在出现问题的后期，我质问小军，说他不在乎我，都不知道我最需要的是什么，最想要的是什么，最害怕的是什么，小军却说我从来都没有告诉过他，他又怎么会知道呢。我反驳：“那你可以主动来问我啊！”他回答了我一句话，我到现在还记得——“我问了你就会说吗”，我记得当时都被他问蒙了，反问自己，我会卸掉“否认”的保护壳，把真实的想法说出来吗？还是会继续说着反话，隐藏一部分的自己呢？

“说反话”是一种消极性的防卫行为，以逃避性的方法去减轻失望和痛苦。两性差异上，男性是思考性动物，他们会按照逻辑思维来想问题，讲话往往很直接；女性偏感性，注重人与人之间的感受，讲话一般不会直来直去。“说反话”是很多女性掩饰自己、揣摩别人的一种心理反应。与人交往时，女性会通过“反话”来掩饰自己的真实情感，探测别人的想法。但我在恋爱期间过度“说反话”，让对方觉得很累，小军会抱怨不知道我的真实想法，感情由此受到了影响。

03　有“偶像包袱”的母亲对我防御机制形成的影响

社会心理学有个研究得出了一个结论，叫作“社会焦点效应”：人往往会把自己看作一切的中心，并且高估周围人对自己外表和行为的关注度。我的母亲就有这种表现。母亲从小生活富裕，穿着比同龄人时髦，外形也不错，是学校的校花。听阿姨讲，以前母亲读书的时候，骑自行车时后面有很多人跟着搭话，一定程度上给她加上了一些“偶像包袱”，使她言不由衷，说话都不说满，透着一丝骄傲，留着一点神秘。

母亲会觉得人家在关注她的一言一行，因此她必须要做到得体。人家给她东西，母亲觉得如果拿了会被人说是贪小便宜，所以她说不要；人家邀请她去玩，母亲其实想去，但怕被人说随便、轻浮，所以她说不要；“不”说多了，她会习惯性地张口就是“不用”“不要”。有时，说反话，也是她的一种自我保护行为。

我从小耳濡目染，学会了像她一样在意别人的看法，而不是真正地去表达自己内心的需求。我不会告诉小军，我最需要的是他的陪伴，最想要的是他把我放在第一位。我在意别人的看法，比如小军母亲的想法，如果小军告诉他母亲，我希望我在他心里是第一位，小军母亲会不会觉得我不孝顺，要跟她抢儿子呢？小军会不会觉得我是一个矫情、依赖性强的人呢？

04　幻想——白日梦的“好男人”把我的不满弥补

当人无力处理现实生活中的困难，或是无法忍受情绪困扰时，会让自己沉溺于幻想，在幻想世界中达到内心平衡，得到在现实中无法得到的满足。就像“灰姑娘”型幻想，即一个在现实社会里倍受欺凌的少女，坚信她有一天可以遇到英俊王子式的人物，帮助她脱离困境。我也是一个天天幻想的人，一部分原因可以归咎于我看过上千本爱情小说，小说里的男主人公基本都是全能型好男人，他们会满足女孩子在恋爱中对另一半所有的要求和期待，小说中总有着非常浪漫的恋爱情节。

而小说终归是小说，现实终归是现实。与小军恋爱时，因为“说反话”，加之小军对我的不了解，我有很多失望的事情，当时我不会有过多反应，但回到家中，我便开始幻想，想象小军刚刚在街上让我靠里面走，他在外面保护我；幻想小军偷偷给我制造惊喜；想象我们在路上遇到了袭击，上演了一部泰坦尼克号式凄美的爱情故事等天马行空的事情。在现实中小军不能让我满意的，我都会在幻想中补足，通过幻想让自己获得更多的安全感和满足感。

幻想时，我会从中获得快乐和满足，但一旦停止幻想，我对小军的不满只会放大，不会消失。小军无法满足我的越多，我对他就越是失望，越是减少兴趣和期待，直到他不再是我的幻想对象，也意味着我们的恋爱关系即将到头了。

05　压抑——小军回避沟通的心理防御机制

在恋爱时，我愿意表达，但经常言不由衷，会说些反话，而小军是不愿意表达自己，把一切想法都压抑在内心。恋爱前两年，因为天天在校园可以见面，有简单的接触，偏向于柏拉图式的单纯恋爱，我们对对方的要求都不太高，情绪心态都比较平和。到了第三年，我们进入了不同的大学，原以为不用躲避老师的管控，可以光明正大谈恋爱了，我们的第一次恋爱大冲突却爆发了。起因是明明都在上海，却一个月都不见一次面，不约会也不打电话，这种落差我怎么能接受呢？我去问小军，他为什么不约我出去，为什么不回我的语音。他并没有直接回应我，他的若即若离和不坦白，让我患得患失，一度抑郁过。

学习和情感的压力使我们降低了对彼此的忍耐程度，我时常给他发一大段文字，里面有对他一直打游戏不好好学习的不满，有我对我们未来的思考，有质问他对待我如此大的态度改变等，但都没有得到我想要的回复。发生不愉快后，他时常发个表情包，或者讲另一件事情，意思是直接翻篇不谈了。现在看当时我们的表现都反映出两性不同的核心恐惧，我害怕莫名地断绝关系，害怕不被关心不被珍惜，害怕小军不再喜欢自己了，害怕被抛弃，所以我经常发微信问他在干什么、和谁在一起，有时会无理取闹要求他哄我；而小军则展现了男性的核心恐惧，他不愿意被我控制，他要掌握局面，他更追求自由的空间。

原本细水长流的平稳恋爱关系变得让人压抑、让人抓狂，无论怎么问他，他都没有正向回应过我，这种无力、压抑快要把我折腾疯了，我承受不住，第一次提了分手。事后一周左右，小军来找我复合，说都是他不好，进入大学没调整好心态，我也得过且过，答应和好了。

和好之后，他一如既往地压抑自己内心的情绪，在我面前很平和，好像我是一个完美的恋人，但我知道他心里肯定有对我的不满。感情中最重要的就是沟通，如果对方做得不好，说出来一起解决就好了，越是堆积越是容易将小问题变成大问题。但我们偏偏缺少了这一环，他不愿意把自己暴露出来，无论我如何去挖，哪怕我改变自己，不再说“反话”，把自己真实的想法和需求跟小军说，但都像打在棉花上一样，他都没有正面回应我。所以，距离第一次分手三个月后，我提出了第二次分手。事后一个月左右，小军又来找我复合，这次他给我发了一大段文字，其中谈到了他的父亲，说他母亲觉得他的性格脾气越来越像他的父亲（他的父母在他很小时离婚了），而他小时候很喜欢他的父亲，父亲会带他打游戏打电玩。说实话，我挺意外的，我觉得这是他改变的信号，他愿意主动暴露真实隐私，于是我又答应和好了。(www.xing528.com)

结果就跟家暴中的“蜜月期”一样，过了这段蜜月期，他又开始“冷暴力”了，于是我提出了第三次分手，而这一次我们最终分手了。我说我们还是做回朋友吧，他当时只回复了我一个表情包，并没有再挽留，甚至分手后的第四个月，他把我微信、QQ等所有联系方式都删掉了。

压抑是各种防御机制中最基本的，本我的欲望、冲动常常与超我的道德原则相对立并发生冲突，又常常不被现实情境所接受，于是个体把意识中对立的或不被接受的冲动、欲望、想法、情感或痛苦经历，不知不觉地压制到潜意识中去，以至于个体对压抑的内容不能察觉或回忆，以避免痛苦、焦虑，这是一种不自觉的选择性遗忘和主动抑制。小军就不自主地选用了“压抑”，把我们恋爱时的挫折、冲突、困难都做选择性遗忘，无论我怎么问，他都不愿意提起，不愿意一起解决。

三年的恋爱，前两年细水长流，一进大学突然变了，最后一年的分分合合、抱怨、争吵、纠缠，他的沉默和压抑把我从一个温柔体贴的女孩变成了一发就发“99+”信息的疯狂者，而我的步步紧逼却把他越推越远。

06　我主动联系，两人复盘总结

我时常会想到他，因为我还没有得到我要的答案，我不断猜测他发生如此大变化的原因，无法忘记他，也无法与他人建立新的恋爱关系。我也会私下偷偷问我们共同的好友，小军是否建立了新的恋爱关系，回答是从未。

上“爱情心理密码”课时，其中的“同理心”（换位思考、将心比心）引发了我的思考，我觉得在这段恋爱中是我不够设身处地、将心比心地为小军思考过。这么随意的分手着实可惜。所以，百般思量后我鼓起勇气主动加回他为微信好友，跟他表达我的意思，希望我们能从朋友重新做起。

再次的接触，我们好像都回到健康状态了，平平和和地感觉两个人都成长了。他告诉了我两件事。

第一件事：我送给他的东西他都留着。有一个西瓜样式的杯子，口子都碎了一块，他母亲说碎了不安全，但是他说小心一点就好了，还继续留着用。会想起我，但是有时候觉得一个人也挺好的，他自己很矛盾。第二件事：他告诉我，他那段时间很自卑。

分手后的一年两个月，我终于知道为什么一进入大学，他变得反常、冷淡，明明在一个城市他却不愿意见我，甚至不接我的语音电话，原来都是他自己的一个心结。他觉得我考上了211高校，而他只是某学院里的一个差生。我每学期考试第一、拿奖学金、竞赛得奖、献血、成为预备党员、做志愿者、参与社会实践……我积极、热爱生活，以为在他面前多展现自己的优点，他会更加喜欢我，更珍惜我，没想到原来这些都是我们分手的导火索。怪不得我跟他分享我的生活，越来越得不到他的回应，我兴味盎然，他却意兴阑珊。在我抱怨他不参与我的生活之时，自卑一次次地消耗着他的精神。当时我一边告诉自己，没有经历过别人的人生，不要多加评论，一边又着实觉得他的承受能力太低了。

人都是自恋的，大概分为三个维度：自负、自信、自卑。这三个维度每个人都有，只是程度不同。过度敏感和过度自卑，意味着相对内向，而内向的人多数会选择默默去消化自己大部分的情绪，持续太久便会封闭自己，慢慢就会非常孤独，也不太能与人建立信任的关系。这便能解释为什么第三年分分合合，他始终不愿意跟我解释清楚，尝试跟我一起去解决，他自卑、压抑到把自己封闭起来了。那小军为什么时隔一年后又愿意跟我说了呢？这一年中他发生了什么？我无从得知，于我而言也不是那么重要了，我已经得到了想要的答案，逐渐释怀了。

07　小军的原生家庭——缺少爱＋过度管束

回避型依恋者在亲密关系中对于感到舒心和轻松的人，回避的程度就低；而接触到烦躁不安的人，回避的程度就高。回避型依恋的形成与童年遭受到父母的情感忽视密切相关。小军母亲在他幼时忙于工作，不太关心、陪伴和表扬他。初中开始她又对他过度管教与控制，常与班主任通电话要了解他的一举一动。这些我都深有体会，小军不来参加期末考试，他母亲打电话给班主任，还希望我劝他回学校参加考试。

小军回避型依恋在情感上的表现有：

（1）恐惧亲密。他较排斥亲密行为，不喜欢与我有一些亲密行为，避免身体接触。比如我们在一起三年只是偶尔亲亲额头。过于亲密的接触会使他觉得不自在。他也不会对我敞开心扉，不会把“我喜欢你”“我爱你”挂在嘴边。

（2）假性独立。小军经常压抑自己对亲密关系的需要，装出一副“不需要”的样子：不需要我对他好，不想要我为他着想等。他在恋爱关系中表现得很独立，不依赖任何人，包括我这个恋爱对象，其实进入一段亲密关系对于他来说很困难。

08　对于无数个“小军”，我们可以为他／她做什么？

曾经的我，不明白小军的人格特质和依恋模式，经常会因为他的沉默、回避，压抑而感到疯狂、暴躁。其实作为回避型依恋的伴侣，我们能做的就是给予他们爱和安全感，鼓励他们敞开心扉，陪伴他们的同时，给予他们一定的独立空间。

要找到并享受真正的恋爱不是一朝一夕的事。许多人以为自己正在谈恋爱，但他们却不知道那并不是爱情，充其量只是还没成熟的类爱情或者非爱情。而我自身不成熟的幻想与常说反话的否认防御机制，与小军压抑的心理防御机制以及回避型人格障碍的组合，仿佛也注定了我们走向分手的结局。

爱需要勇气，也需要能力。真爱是一种从内心生出的关心和照顾，没有华丽的言语，没有高调的行动，只有在点点滴滴和一言一行中能感受得到，那样平实那样坚定。反之发誓、许诺说明了它的不确定性，不要轻易相信甜蜜的话语。在恋爱关系中，给予爱人更多的包容与信任吧，如果他的童年给他带来了无法磨灭的伤害，使得他丧失了一定的爱的能力，那就多陪伴他，尽可能用爱去治愈他。真正的爱情并不一定是他人眼中的完美匹配，而是相爱的人彼此心灵的契合，真正的爱情是为了让对方生活得更好而默默奉献。真正的爱情，是在能爱的时候，懂得珍惜；真正的爱情，是在无法爱的时候，懂得放手。

两人相处不仅仅有两性差异，还有价值观、个性、原生家庭、处事行为等的差异。要做到有独立意识，做到人格独立、情感独立和经济独立，敢于遵从自己的内心，同时又能换位思考，理解和包容对方，接纳差异，允许对方做自己，这需要我们不断学习，提升各种爱的能力，练就自己拥有博大的胸怀和沟通的技巧。如果男性能够更体贴女性，更懂得女性的感受，允许女性的“情绪化”，而女性也更能理解男性的思维，学会倾听男性的内心呼声，允许男性的“不反应”，那这个世界会变得更加美好。

点　评

作者写完文章留言：“对于幻想，高中时期比较多，大学后感觉频率降低了，现实社会接触得多了，便会一点点回到现实，明白幻想始终是幻想，可以从中释放一些消极的情绪，但人不能依靠幻想去活着。我也会慢慢让自己不再习惯性说反话，而是真实地表露自我，让别人更了解我。说起来容易，做起来难，但至少我意识到了自己的问题，我会努力让自己变成更好的人。”祝贺她，终于放下了一个沉重的心理枷锁，重拾了爱自己的能力。也相信她通过学习、反思和探索，会收获更美好的爱情。